師父沒有放棄我
回想起一九九九年「七﹒二零」之前，自己是抱著一顆常人的執著心修煉，就想在大法中得到，根本沒有踏踏實實的真修，也就沒有真正理解大法，只是在感性上認為大法好。
我是在一九九六年得法的，當時我正在讀高中，由於爸爸反對的很厲害，我都是偷著學法、煉功的。後來上大學，我選擇了長春，覺得離師父近了，我會更精進。
不久邪惡的中共開始迫害，各種誹謗滿天飛。當我聽到十幾名女大法弟子被一絲不掛的投進男牢的消息時，我的心當時就承受不住了。後來同修找我做真相、參加交流會，礙於面子去了幾次，但是這種恐懼心我就是擺脫不了。
現在回想，舊勢力真是無孔不入，真是做了細緻的安排。正當我痛苦的時候，我一直愛慕的男生走進了我的生活，從此我掉進去了。再後來，我開始避開同修，甚至主動找到同修說我不煉了，不要再找我了。記得說完這句話回來，我趴在男朋友身上哭了很久，心裏想著：「我放棄了大法，我可能沒有了未來，只有你是我的依靠。」
二零零二年，我所有的大法書籍被惡警搶走，從此我不但忘記了大法，連煉功動作也忘記了。不久，我莫名其妙的咳嗽，咳得肺都要出來了，在後來又莫名其妙的掉頭髮，幾乎沒剩幾根。其實，都是邪惡在我身上進行的迫害，只是當時不知道。
二零零五年，我在電子郵箱裏收到了《九評共產黨》，看著大紀元網上的鄭重聲明，我動了一個自私的念頭：退出來我就不會被淘汰，我就安全了。我毫不猶豫的發出了三退聲明。但那完全是為了自己。雖然當時也想過要告訴周圍的人三退，但怕心使我根本無法開口。
當時，邪惡因素對我的干擾很大，而且我也始終沒有突破障礙，以至於《九評》我都沒有好好的看進去，對邪黨的本質也就無法知曉，郵箱裏收到的很多真相資料我也沒有認認真真的看過，因為每當我要認真看的時候，總感覺後邊有甚麼東西在盯著，感覺莫名的恐懼，要不思想干擾特別大，迷迷糊糊的，雖然在看，跟沒看一樣。
再後來，我來到南方一大城市工作，看著和房價不成比例的工資而沮喪著、怨恨著、奮鬥著。在那幾年，我根本接觸不到大法的真相資料，聽不到大法的任何消息，甚至常常有種錯覺，難道法輪功真的被邪黨鎮壓下去了？
離開了大法，舊勢力就讓你一毀到底，讓你無法再面對大法。我在常人中沉淪著。常人就是為了名、利、情而活著。為了情，我同居、未婚先孕、流產，想入非非，可以無所顧慮的看黃色片子，思想裏全是骯髒不堪的糜爛；為了名，我可以不擇手段，破口大罵；為了利，我可以拿紅包，收禮物，憤憤不平。生命沒有了希望，活著也不知道為甚麼活著。有時候我想，我背叛了大法，況且在常人中做了這麼多壞事，師父肯定不要我了，我就等著毀滅吧。
但師父沒有放棄我這個不爭氣的學員，安排了我從新得法。
二零零九年四月的一天，我看到公司的傳真機上有兩頁密密麻麻的法輪功真相傳真。起初由於怕心，我看了一眼就走過去了，但是不知道為甚麼，一種力量使我鼓起勇氣，拿起真相傳真，仔仔細細的看起來了。真相主要是《九評》的一些內容和大法弟子遭受迫害的內容。雖然是《九評》的一小段，當時對我的震撼是很大的，使我覺得有必要再從新聲明一下三退，與邪黨劃清界限。我就按照真相傳真上的郵箱地址，發表了三退聲明。沒想到對方很快給我回覆，祝福我有一個美好的未來。當時我覺得心裏暖烘烘的，原來大法弟子在我身邊呀。
看著堅持修煉的大法弟子遭受的迫害，再看看自私自利的我，我不由自主的寫了一封「我知道我錯了」發給對方。沒想到對方同修並沒有嫌棄我，竟然發給我一本電子版《轉法輪》，並鼓勵我從新拿起書修煉，並說師父沒有放棄我。一句「師父沒有放棄你」，對我感動很大，因為我一直覺得，我這麼骯髒，師父不會再度我，不會來管我，我不僅背叛了師父，在常人中做了很多連人都不配的骯髒的事。緊接著，這位同修把師父所有的講法電子書發給了我，在這裏我謝謝這位不知名的同修。
我流著淚看完了一遍《轉法輪》，常人中一直想不開的事情竟然全部解決了，心情無比的舒暢。而且我驚奇的發現，我竟然感覺不到一絲恐懼，學法很入心，後來通過學法我知道，是師父和大法弟子消除了邪惡，是邪惡所剩無幾的關係，我之所以能夠清醒並從新走入修煉，是與大法弟子發正念、講真相分不開的。
之後我又看了兩遍《九評》，看第一遍的時候，沒看明白沒看進去，看第二遍，我才看懂了，當我快看完的時候，我覺得從我身體裏一下抽出去一個東西，才真真正正的了解到共產黨到底是甚麼東西。
後來，我下載了「我們告訴未來」的mp3，當我聽到大法弟子在天安門廣場喊著「法輪大法好，還我師父清白」的口號的時候，我知道我失去的是甚麼了，而且這個機會再也不會有。
隨著學法的加深，我也學會了向內找。隨著學法，我認識到了救人的重要性。當然，講真相的過程又是一個去執著心的過程。
當丈夫知道我從新開始修煉以後，特別生氣，我講真相他就說證據在哪裏？給他上網找了藏字石，看到後硬是不相信。我發現他特別仇視我，看見我就瞪眼，也不和我說話，還要和我離婚，小孩都不許我帶。
我仔細的向內找，從我們開始交往，到現在的點點滴滴，我驚訝的發現一個大問題：當初我放棄修煉是怕心和對男女情的執著，而我放棄修煉後感覺無助絕望的時候，曾經趴在他的懷裏把我的希望寄託在他那裏，等於把我的一切給了他。悟到了這一點，我明白了我為甚麼一直以來總是對他有抱怨和滿腹牢騷，是因為我把希望寄託給他，但是我在他身上看不到我所想要的希望。而我從新開始修煉，把我的希望從他那裏拿回來了，把一切交給大法的時候，他就特別不高興，甚至是咬牙切齒的恨我。當我悟到這一點，就和他明白的一面溝通，我發現他不再用那種仇恨的眼神看我了，我對他的依賴之心也沒有了。
到目前為止，我還沒有把我的家庭環境正過來，我還不敢在家人面前堂堂正正的學法、煉功、發正念，這也是目前我一定要突破的。我講的真相家人從剛開始抗拒，也慢慢在聽，在看。我堅信隨著我這顆為私為我心慢慢被宇宙大法的無私無我、先他後我的心代替的時候，隨著我講真相時心裏只有救人這一念的時候，我會把我的身邊環境正過來的。
在修煉路上我走了十年的彎路，只有毫無保留的做好三件事，兌現我史前誓約。
