眼看著她由乖巧聽話,變成了易怒,且脾氣暴躁,經常對我出言不遜,諷刺挖苦,甚麼解恨說甚麼,甚至無中生有。所有這些表現讓我內心常常感到很無助。最令我難過的是,她怨恨師父和大法,在她的眼裏,我簡直就是一個壞人,令她無法忍受。
我很苦惱,很苦悶,就想找同修交流,同修說我對女兒的情太重了。其實我自己也悟到了,一定是對女兒的情太重導致的。可是我怎麼也悟不明白,我的情是怎麼表現的呢?我說的哪句話能說明我的情重,我的情在哪裏?甚至在心裏埋怨同修不和我說清楚,就甩給我一句是「對女兒的情太重了」。我也不想要這個情啊?我不知道怎樣修去這個情。再找同修交流,同修也沒說出啥,也許是同修也沒有悟到吧。
我在與女兒的矛盾面前,就是一味地忍受,特別是有的時候忍不住,和女兒講幾句人的理,那結果真的是火上澆油。這些話都不如不說,反而使情況更糟糕,女兒的語言升級了,措辭更加犀利刻薄。這個時候,我都會立刻驚醒,在心裏和師父承認錯誤。每每都會感到心在流血,怨恨、沮喪、無助、無望。我經常會想,這要是不修煉的話,死的心都有了,就是一味的強忍。
後來悟到應該找相關法來幫助修去這些不好的心,用法來洗淨自己。我就開始背法:「惡者妒嫉心所致,為私、為氣、自謂不公。善者慈悲心常在,無怨、無恨、以苦為樂。覺者執著心無存,靜觀世人,為幻所迷。」(《精進要旨》〈境界〉)
一邊背,一邊對照自己,用法來衡量,我的這個怨恨的表現不就是個「惡」的表現嗎?這是讓我修去「惡」啊!就這樣一邊背,一邊查找自己。每當心難受了,就背這段經文,一直背到心裏無怨無恨,心生出慈悲來。就這樣,那個痛苦越來越小了,慢慢的感覺自己從痛苦中解脫出來。
有一天,我突然明白了,我知道了我那個難受、痛苦的感受就是情啊,我的痛苦有多深,那個情就有多重;如果沒有情,我怎麼會那麼難受?看別人的事情的時候,我怎麼沒那麼難受?這不就是對女兒的情的表現嗎?!
我又悟到,以前就看自己女兒好,看哪都順眼,心生歡喜。後來,矛盾激化了,就生出怨恨,恨得不行,這不都是情嗎?!只是當時自己沒有悟到,這方面的法理不清。
其實就是情太重,迷住了本性,迷失了真我。情的物質太多了和大法有了間隔,即使《轉法輪》天天看,還是沒看到法理。只有去掉常人的愛、恨、情、仇,才能顯出真我,才能夠提高上來,才能明白自己所在層次師父講的法的內涵,在和女兒的矛盾面前,也就不動心了。
回頭看看自己前面的在情中痛苦不堪的經歷,那就是一個常人的表現啊。作為一個常人,真苦啊。是師父把我從常人中解救出來,也很慶幸自己得到師父的救度,對師父感恩的淚水充滿了雙眼,不由得內心對世人生出悲憫之心。
當我真的能夠做到不動心時,女兒也就有了很大的變化,脾氣變的溫和些了,也很少吵鬧了,也能和我說說心裏話了,有甚麼煩惱和開心的事情,都想和我說說。
我以前在她的面前都不敢提大法真相,一提,她就說難聽的話,為了不讓她造業,我也就很少和她講真相。現在覺的緩和了許多,就有心和她講清大法真相,又怕引起她的負面情緒。經過再三考慮,我想不能再猶豫了,必須給她講清楚。我抓住有利時機,給她寫過兩次信,她看了,都沒有生氣,也沒有回覆我,我懸著的心放下來了。
修煉到了現在,我更加體會到,在我們身邊所發生的事情都是與我們的修煉有關,都是師父安排來修去我們的人心的。
以上僅個人有限層次的修煉體會,不足之處,請慈悲指正。