婆婆的改變
九九年正月，我得法了。師尊把我從地獄中撈起，淨化著我的身心，我就像剛剛越冬的小草，貪婪的吮吸著春的甘霖，又展示出生命的活力。師尊和大法是我一直都在苦苦追尋的，「得法往回修」才是我生命存在的真正意義。
同年七月二十日，師尊和大法遭到誹謗和攻擊。我堅定一念，誰不修我也修，因為師父和大法真正的好，我受益了。我想，我一定要做的更好，來證明師父和大法是最好的、最正的，大法弟子是在按照大法的標準，在做世界上最好的人。
同年底我面臨著結婚，婆婆家經濟狀況很差，欠了好幾萬元的外債，由於體諒二位老人在生活上的艱辛和不易，逢年過節給我錢，我都沒要，讓他們把錢用在最需要的地方。他們都覺的我通情達理、善解人意，滿心接受我，唯獨對我修煉大法卻提出異議，擔心我像中共造謠中說的那樣。我告訴他們：「不會的，那都是謠言，我師父是世界上最好的人，師父教我們按照「真、善、忍」做好人，因為這個社會道德滑坡太厲害了，人如果再敗壞下去就太危險了，我師父是為了救人才傳這個法。」而且還告訴他們大法也有真相大白的那一天。並堅決的告訴未婚夫，我是不會放棄修煉的，因為我受益了。如果他不同意就分手。他捨不得我，認為能遇到我這樣的很難得，還說就喜歡我心靈美。可婆婆卻給我來了一個下馬威，她說誰在這個家都得聽她的，不聽就拿棍子削，她是天。我嘴上沒說甚麼，心裏卻摽著勁：「我才不聽你的呢。我就聽我師父的。不吱聲不等於默認。」真後悔當時沒跟她闡明觀點，為她以後被邪惡因素操縱迫害我留下了隱患。
對於是否同意結婚，我真的顧慮重重。擔心婆婆這樣霸道，以後可怎麼相處？也有來自親人的阻力：「他家這樣困難，他媽一臉橫肉，你嫁給他不都等於跳火坑嗎？」但那時已和未婚夫建立了一定的感情基礎，怕棄之而去會造成無法彌補的傷害；又想到自己已修煉大法了，沒有過不去的關。因為師父給我安排的修煉道路都是根據我的承受能力而安排的，想過就一定能過去。在壓力面前，我不能退縮。抱著一定能和婆婆相處好和不怕吃苦的決心，我答應結婚。
婚後，我孝敬公婆，善待家裏其他人，主動為家裏排憂解難，不但和丈夫承擔起償還債務的責任，還拿出自己的積蓄和外出打工的錢幫他們還債，貼補家用。結婚後的前四年，丈夫的工資全都一分不差的歸婆婆支配，從結婚到現在，償還新、舊債務六萬多元。婆家人非常感激我，說能娶到我這樣的媳婦，是他們家前世修來的福份，也有人笑我傻：從糠窩挪到秕谷窩，吃苦遭罪圖個啥？可我卻不以為然，修煉不就是為別人著想嗎？而且吃苦可以消業，這可是我提高心性的好機會，我豈能不珍惜呢？
但是，修煉真的不像坐在沙發上喝著茶水那樣簡單，也不像躺在搖籃裏那樣舒服，真的是魔難重重、荊棘叢生，必須有在法中修出的正念，才能橫掃一切陰霾。
婆婆多年來形成了我行我素、唯我獨尊的性格。她說這個家能有今天的造化，都是她一個人的功勞，我進家門，她就該躺在功勞簿上享福了。飯不做，地不掃，衣不洗，洗頭洗腳得別人給端水，她說這個家她是領導，有著至高無上的權力，別人都得聽命於她，稍有不滿或說個「不」字就是抗旨、犯上，想奪她「當家」的權，輕則謾罵，重則拿出她的絕招，躺在地上打滾，哭唱的左鄰右舍不得安寧，再抄起刀子裝瘋賣傻嚇唬人，逼迫別人先作檢討後作保證，餘怒未消還得罵夠出氣，不過勁不算完。全家人被她鬧荒的比得了一場大病還傷元氣，真感劫後餘生。打架她更是興致勃勃，從不甘拜下風。跟她說話辦事都得捏著一把汗。
開始時，還能忍受她的刁蠻、無理，暗喜這正是自己修煉的好環境，認為婆婆對我不好，是因為我前世欠她的，後悔自己前世怎麼這麼造業，也就不生她的氣，勉勵自己要「吃苦中之苦，忍常人不能忍」，同時也為她不明法理不斷造業而感到可悲。
隨著邪黨對大法的迫害不斷升級，婆婆受謊言的毒害，她反對我學法、禁止我煉功、不准我和同修來往、晚上睡覺不許我插門，以便隨時偷襲我，還威脅我說她一封信到北京，我就完。我壓抑、痛苦極了，可是又不能放下大法，所以只能趁著婆婆不在家的時候偷偷看書，只要她一回來，馬上把書藏起來，心怦怦直跳，又加上撫育孩子，能學上法的時間很少，一年了都沒看完一遍《轉法輪》，功更是沒煉，更別提出去講真相救人了。跟她這樣的人在一起生活，我真感到跳到火坑裏了，不在法上的心備受煎熬。
零三年夏季的一天晚上，婆婆叫我洗衣服，我說先等我把孩子哄好，他就不會纏我了。誰知婆婆的火爆脾氣馬上就上來了，說我不服管了，叫幹啥不幹啥，連摔帶罵，我實在忍無可忍，對婆婆的不滿像火山一樣爆發：「你也太過份了，不容人一點空，我又沒說不給你洗，你說甚麼別人馬上就得幹，別人都是你操縱的電鈕啊？不許有一點支配權啊？你說話不許別人吱聲，法庭上還得講個理呢。真不讓人出氣了。以前是讓著你，不願跟你一般見識，並不是怕你，真是越敬你越不知足。別人家的媳婦都啥樣？你沒看著？」婆婆哪受的了這個？她簡直瘋了一樣，口不遮言，使勁摔打房門，全然不顧會嚇著孩子。還躺在地上撒潑，並威脅我如果再敢跟她頂嘴，就拿刀殺了我。我並不是真的怕死，只是怕孩子離開我，跟這樣的奶奶在一起生活，一生不都毀了嗎？又怕在外開車的丈夫知道，負擔過重影響安全，怕年邁的父母為我操心，怕氣憤的兄長做出不堪後果的事來，怕親友笑話我嫁給了這樣一個人家，只好把痛苦默默藏在心裏，獨自承受著家庭的魔難。其實是脫離了法，真能正念正行，誰敢動我？
沒有自由的空間窒息的我透不過氣來，若沒有師父保護我，沒有大法作支撐，我肯定會垮掉，沒學法時，我是多麼脆弱的不堪一擊。不行。我得走出去，從新創建一個真正屬於自己的家。
我與丈夫商量去外地生活，回來取東西時，婆婆大吵大鬧，說沒經過她的允許，簡直反了天了。還說丈夫的錢一分也不許給孩子花，花一分也不要我，她說了算。叫我自己掙錢養活孩子。（此時，我的積蓄已經用完。）一個糧食粒也不給我拿，儘管家裏有足夠的大米。（而我卻把剛買來的一袋白麵全部留給了婆婆。）我當時一聲沒吱，心想跟她這樣的人能講出啥理來，只要能走出這個家，就算脫離苦海了。她的福真是享盡了。再也不配和我呆。我既然走出去，就不想再回來。
年底，婆婆說她和公公都老了，幹不動了，得讓我們養活。其實那時他們都有勞動能力，婆婆也只有五十四歲，但是攤上這樣一個「活魔」的媽，有甚麼辦法呢？也許是前世欠她太多吧。這樣一來，所有的費用都落在了我們身上，光公婆一年就要花去四、五千元，原本清苦的日子更加緊迫了。
知情的親友、鄉鄰都為我們抱不平，說這樣不心疼兒女的老人世上難找，真是身在福中不知福。換成別人，飢荒一分也不領，成天跟她幹仗。
受常人思想的帶動，我感到極大的委屈。別人家都是老人給準備現成的，飢荒一分不領，還佔用老人的。我可倒好，全心全意的為她家，換來的卻是透心涼。真為自己當初的選擇而後悔。此時，我對婆婆的抱怨和不滿已在心中潛滋暗長了。
每逢年節提到回家，我是一百個不願意。真好像被逼著上刀山似的。提前幾天嘴上就起大泡，想到那個寒心的家、那個蠻不講理、盡等人伺候的婆婆，我的氣不打一處來，真想回家和她大幹一場。就像即將上戰場，隨時都準備衝鋒似的。而且還對丈夫數落他媽怎麼怎麼欺負我，我怎麼怎麼讓著她，要不是我學大法，決不能饒她。
可是回到家裏，我卻對婆婆惡不起來，想到自己已修煉大法了，做不好會給師父和大法抹黑，同時反思自己，難道我來到這人世間，就是為了貪圖常人中的安逸享樂嗎？我不是為了同化新宇宙的特性、同時助師正法，才冒著天膽下到這險惡濁世嗎？怎麼忘卻了久遠的誓約，差點就毀在人中呢？不跟法對自己更高的要求比，卻跟道德滑下來的人比，離師父的法「無怨、無恨、以苦為樂。」相差多遠哪？婆婆不是受邪惡因素的操縱才那樣對我嗎？她是被邪黨糟蹋成那樣才囂張跋扈的，是真正的淪落於苦海、等著我去救的人。
醒悟過來之後，我更加用心的善待公婆，操持家務，把好吃的東西首先孝敬給他們，還引導孩子也這麼做。為了維護師父和大法，給自己開闢寬鬆的修煉環境，也為了解救被謊言毒害的公婆，我首先對他們發正念，然後講真相。講師父和大法如何好、目前大法已傳遍了世界上多少個國家、都是些甚麼人在學、學大法的人如何受益、迫害大法的人怎麼遭報和被告上國際法庭，以及自己的親身受益和孩子因為跟我學法也不再打針、吃藥了等等。婆婆一改往日的囂張，她耐心的聽我講完，說：「大法好，你們就學吧。大人、孩子沒有病就是福，還能為咱這個家著想，以前我是怕你出事。加上我有那個毛病，唉。那個勁一上來，說那話的都不是我了。啥氣人說啥，咋氣人咋得勁，過後就忘。跟我生氣，你不犯傻嗎？自從你進咱家門，我的病都養好多了，要是攤不著你這樣的，我的病不知要邪乎到啥程度？別人都羨慕咱家不打架，我說我兒媳婦好，想打也打不起來。你知書達理的，可別跟我一般見識，我都老糊塗了。」一番話說的我鼻子酸酸的，我反倒覺的婆婆不像個不通情達理的人，她看起來好慈祥啊。
隨著我對婆婆心態的轉變，婆婆也為自己和公公在一家養雞場找到了一份清理雞糞的工作，雖然掙錢不多，但也算寬敞了點兒。她說趁能幹的動就幹點兒，不能光向我們要，我們掙錢也不容易，都是為了這個家。
可是輪到勸婆婆退隊，她卻是頑固的很，滿嘴邪惡的黨文化。而且還對毛魔極為崇拜，牆上的毛魔像都被我清除掉了，她又買了一張大的貼了上去。多次對她發正念勸說而無用。我真是乾著急而沒有辦法。對她能否徹底得救失去了信心，真想放棄她了。
可是師父真慈悲啊。由於舅公和姥姥婆婆都誠念「法輪大法好」而相繼受益，去年夏天婆婆來我家時，一進門就問：「你還有給你姥的那個符沒有？給我一個。」我真是又驚又喜。忙說：「有。有。」又一想到她的隊還沒退呢，就說：「那把你的獸印也得抹去。」她說：「那你就給辦了吧。」而且還給家裏其他每個人也都要了真相護身符。我簡直像做夢一樣。婆婆對大法有認識了。就聽婆婆說：「也真是神了。自打你姥帶上你給拿的那個護身符，天天念『法輪大法好』，眼睛真看清楚了。我教你姥念，心裏也不時的冒出『法輪大法好』來。我就感到身上呼呼往出冒涼氣，身子還熱乎乎的。今年一春沒感冒，往年都得掛幾瓶滴流。」
我真高興，不失時機的給婆婆放真相光盤、師父的講法錄像，她看的很專注。當看完第一講時，她說：「我明白了，別仗著有師父管你，就啥事也沒有了，你得做到，做不到還是不行。」咦。她的悟性怎麼這麼好？這不也是借她的嘴在點我嗎？別以為走入修煉的門就像上了保險了，得做到才是修。看完第九講時，婆婆說：「唉呀。人家這個法才是最高的、最正的，誰也達不到師父的程度。你學你的吧。我不干涉你，對身體好，又教人做好人，我還限制你幹啥？我可不糊塗。將來我想通了我也學。」可是師父已經在管她了。當她再念「法輪大法好」時，天目能看到師父的法像和旋轉的法輪，而且身體還出現消病業現象，只可惜她悟性沒有上來，而沒能走入修煉中來。
這樣一個我本不抱以希望的生命，一個與大法有緣的人，終於在師父的浩蕩佛恩中得救了。所以我想，只要正法一天沒有結束，對眾生得救都是希望，我們千萬不能放棄他們，要懷著熔化鋼鐵的慈悲，堅定的持續講真相。
後來，婆婆家的毛魔像又被我除掉了。我給婆婆講它的危害，她沒有反對，接受了我的建議。
由於能在大法的修煉中真心善待婆婆，她也由衷的感動，說：「我真佩服你，我這個脾氣，一般人都伺候不了。你能把咱家維護到這程度，可真不易。誰也做不到你這樣。這回你修成了。跟你相比，你是這個（伸出大拇指），我得是這個（伸出小手指），在咱家，這回你得排第一。我都不行。我得排第二了。」我真是愧不敢當。忙說：「哪呢？我離修成可差遠去了。大法對修煉人的要求標準可高。我得不斷的做的更好才行。我不都是因為修煉了大法才這樣做的嗎？」婆婆說：「是啊。有師父在管你呢。」
但是婆婆對我講真相還是有些擔心，她叫我別跟甚麼人都講。我安慰她：「沒事。我會注意安全的。您知道大法好，不也贊成我學嗎？別人知道好也不會反對。反而還會支持。何況我講真相是在救他們呢？要不，將來大淘汰來了，他們可怎麼辦？我可是在行大善、積大德呢。善良人將來都會有大福報。」還給她舉了世人明白真相、主動保護大法弟子的例子，婆婆不再作聲了。
雖然對婆婆的容量擴大了，但對於她的某些做法還是有些看不慣。心裏有點排斥她，甚至於看不起她，直到我再次學到師父的法，「一個是你可能生前有過對人家不好，你自己心裏頭不平衡，怎麼對我這樣？那麼你以前怎麼對人家那樣？」（《轉法輪》）時，我猛然一驚，想到婆婆、想到那些曾經傷害過我的人，彷彿看到了前世的自己，天哪，我怎麼那麼對待他們哪？痛悔的淚水奪眶而出，「對不起。對不起。我再也不對你們那樣了。我再也不對你們那樣了。我一定要好好修，讓你們都得大福報。」越是想到嚴重傷害我的人，越是感到深深的歉疚。從此以後，我對婆婆的不滿煙消雲散。
婆婆的巨變，這全是大法的威力。感謝慈悲偉大的師尊。
反思自己的修煉歷程，真是教訓深刻。曾被自己視為山似的魔難，其實甚麼也不是。如果當初就能認清這場迫害的實質，是舊勢力利用邪惡操縱世人對法犯罪，從而想毀滅眾生，就不會用人心對待這場魔難，甚至於過不去關時，反而心性下滑。其實師尊早在法中把甚麼都講給了我們，只是自己沒有用心學法，遇事想不起用法對照，從而走了這麼長的一段彎路。然而，自身所處環境的惡劣，正反映出自己修煉狀態的不足。這時只有遵照大法，無條件的向內找，在修自己的這顆心上下功夫。
希望同修以我為鑑，法理清晰，不走彎路。圓容好各自的環境，救度更多的眾生。
在我的修煉路上，如果沒有師尊的慈悲指引和呵護，沒有在法中修出的正念，我不會在逆境中跌倒再爬起，一步一步的走到今天，是師尊救度了我。是大法改變了我。在寫稿的過程中，我文思泉湧，我知道這又是師父給我的智慧和靈感。再次感謝偉大的師尊。
