也談找根本執著

【明慧網2006年3月6日】我是屬於迫害前得法、中途放棄了，但師父慈悲，在2005年年初又將我從新引入大法修煉中。轉眼一年時間過去了，又陷入一種不能自拔的消沉狀態。儘管不斷的背書學法，也沒有明顯的效果，發正念靜不下心，煉靜功也坐不住，腿疼得特難受，也沒有心思去講真相。這種消沉的狀態持續了好長時間，自己也很苦惱，但總是感覺衝不破，好像被甚麼東西抑制著，動不起來。有一天，偶然看到明慧上的一篇關於認識自己根本執著的文章，覺的和自己的情況有些類似，引起了我在這方面的思考。之後背誦學習了師父的經文《走向圓滿》，也看了許多同修的交流文章，終於意識到問題所在。──實際上是感覺大法符合了自己內心深處隱蔽的執著──想通過修煉讓自己過的好、為私為我的那一套。正是因為沒有認識到，沒有去掉自己的根本執著，才無法做到真修精進。

一直以來，我都覺的自己並不是由於執著甚麼，而走進修煉的。在我第一次得法時，我只上初中。隱約記的當時，媽媽剛開始學功，把大法的書請回家中。我有個習慣，喜歡看故事，那時看見《轉法輪》就隨手拿起來翻了翻，挑裏面講的事例當成故事看。看完之後，感覺有點驚奇──不知道世上還有這樣的事。但也沒引起多大的感觸，因為我是把這些當成故事來看。過一段時間後再看，覺的很好，就開始修煉了。由於得法比較偶然，沒有甚麼心理準備就走入了修煉，就理所當然的認為自己入門時心態很純淨，沒有抱著有求之心來修煉。

有一件事讓我記憶深刻。在公園裏煉功的時候，有一個阿姨對我說：煉功一段時間之後，你的皮膚就會變好，就會很漂亮了（我從小皮膚就很差，經常長粉刺）。我聽了很不高興，覺的她勾起了自己的執著。從那以後，我就比較留意這個，照鏡子時就經常想我今天有沒有好些。雖然知道不對，但自己卻把責任推給別人，認為是別人的錯。現在想起來，再向內心找一找，好像事情又不一樣了。如果自己沒有此心，又怎麼會被別人這一說就不高興了呢？那感覺就是好不容易才調整好自己（把這顆心藏在自己平時都覺察不到的地方），表現出好像沒有此心的假象，可是一下就被人看穿了，又翻出來了。

我從小就很內向，喜歡胡思亂想，也許是因為從山區到城市，也許因為家境等原因，總覺的自己很奇怪，與一般的孩子格格不入，很自卑。也因為自己內向的性格，即使對父母親人也難以敞開心扉，甚麼事都悶在心裏，覺的沒有人關心我，很難過。因此一直嚮往著人世間的真情，希望得到別人的關懷、愛護。另外由於自卑，覺的自己處處事事都不如別人，在這個現實的社會中前途無望。在我很小的時候，思想就已經很極端了。經常幻想有童話故事中的奇蹟發生；盼望自己能遇上甚麼好事，改變自己無望的人生，擺脫目前的處境；幻想自己過上舒適滿足的生活……在現實生活中找不到希望。可是在大法中，這一切都變成有可能。大法中講到善惡有報的法理，只要是好人，多做好事，就能得到福報。

像我這種缺少能力、性格內向，不懂與人打交道的人，就像一下找到了理想中的世界，當神仙大自在正是我所嚮往的生活。雖然表面上沒有具體的執著，但實際上是感覺大法符合了自己內心深處隱蔽的執著──想自己過的好，為私為我的那一套。正是因為沒有認識到，沒有去掉自己的根本執著，才無法做到真修精進。所以修煉中不想吃苦，打坐很疼的時候，就盼望時間過的快點，到點了好把腿拿下來。有時竟會想：天天都要這樣疼，好像永無休止，真難熬。潛意識就在想甚麼時候能不疼了，過上舒服的日子。

我特別喜歡看古裝武打片，總是很嚮往那裏面表現的「俠骨柔情」。在一個暑假，剛好上演一部古裝武打片，又正好是我那時很喜歡的一個女明星主演的，我看的很入迷，腦袋裏就裝滿那些東西。甚至看書時，思想中還在想那電視裏的情節。也知道修煉必須捨棄這些執著，但心裏又放不下（或是不願放下吧）。就像師父《在大紐約地區法會的講法和解法》說的「你一手抓著人不放、那手又抓著佛不放」。這樣在兩邊痛苦掙扎了好久，還是被執著心擊敗了，很愧疚的對師父說：師父，修煉太難了，我修不下去了。放棄修煉之後，我又變回一個常人，任由自己的執著心帶動而做事。每想到這，都覺的很慚愧，自己並不是由於舊勢力的重壓而放棄（那時迫害已經開始，不過自己並沒有感到甚麼壓力，也許是所處的地方邪惡還不太猖狂，唯一的不同只是不能和大家在公園裏煉功。）邪惡並不需要用甚麼殘酷的手段摧毀我的意志，我就已經被自己的執著心打敗了。可見自己根本沒有實修，不能在法上認識法。

這一放就是五年多。當初放棄的時候，都沒有想過這輩子還能再有機會從新走進大法。在世間的各種污染中，我也產生懷疑神的存在的念頭；在邪惡鋪天蓋地的謊言中，我也被矇蔽了。以為學員中真有人去自焚，學員的「圍攻上訪」是與政府作對……雖然如此，我還是守住了底線──不說大法、師父的壞話。

當正法形勢發展到大法弟子們勸說世人念「法輪大法好」「真善忍好」的時候，媽媽也這樣勸我，並給了護身符。媽媽讓我每天早上一起床就念幾遍這兩句話，並說這樣大法就會保護我。我每次都敷衍過去。媽媽以為我不信，也沒多解釋，慢慢的就沒提了。其實我心裏想的是：我都不修了，怎麼還能讓師父保護我呢？師父不是講只能管修煉的人嗎？如果為了得平安、得福報，念這兩句話，這麼骯髒的執著心，簡直是褻瀆大法呀。

也許是師父看我還有一絲正念又慈悲的賜予我第二次修煉的機緣。那是2005年寒假，媽媽和姐姐在看師父的講法錄像，叫我也去看。我不好意思推辭，也就坐下來一起看。開始的時候很不認真，一邊看一邊吃東西，還影響了媽媽和姐姐。後來慢慢也聽進去了。看完師父的講法錄像之後的一個晚上，媽媽在廳裏讀書，我坐在旁邊靜靜的聽，突然淚流滿面。當時也沒有其它感覺，就知道我要修煉。現在想起來，也許是因為自己的中途放棄而悔恨；也許是因為儘管我如此的不爭氣，師父還是沒有放棄我。

第二次得法後，沒有深究自己之前輕易放棄的原因，也沒有重視找根本執著，而且要到外地上學，處在常人堆裏，沒有很好的學法煉功環境。漸漸就被常人所帶動、污染，並且越陷越深。開始自己還知道著急，但後來慢慢的自己也習慣這種狀態了，還覺的應該與常人的生活狀態保持一致，不然會讓別人覺的你很奇怪。為了不讓同學覺的我很奇怪、不合群（自己的錯誤認識），我居然還和他們一起熬夜看電影，甚至還耽誤了發正念，還不只一次。如此在意別人的看法，是愛面子的執著心在起作用。作為一個修煉者，不按照大法的法理、師父的要求、宇宙的標準「真、善、忍」來指導自己的行為，而是用常人的看法和常人滑下來的道德標準來衡量自己是否應該這樣做，這還能算是修煉者嗎？「你是個修煉人，你得到的不是高層次上的東西嗎？那就得用高層次的理來要求你。你跟他一樣去做，你不就跟他一樣了？（《轉法輪》）」就這麼嚴重的問題，但我一直沒有意識到。

在常人的環境中，一稍微忙起來，即空閒時間不是很多的時候，習慣放鬆自己，總是想等週末有空再補回來。開始的時候，在週末通過較長時間的學法，似乎還可以把狀態調整過來。但時間長了之後，特別是近來很長的一段時間以來，這種「臨時抱佛腳」的做法就不太管用了。一個原因是修的不紮實，另一個原因是我是抱著「把狀態調整好，好去做些講真相的事」這樣的目地去看書學法，並不是真正的修煉。

由於狀態一直不好，我就沒有做證實法的事，總是在想：等我把狀態調整好，就去發資料。一方面為了發資料，多積些功德，另一方面又怕被邪惡迫害，要在行動之前把狀態調整好，正念正行，不讓邪惡有漏可抓，保全自己。多狡猾，多自私呀！我做證實法的事的基點並不是為了眾生得救，而是為了自己得好處，為了自己的圓滿。這個基點一錯，建立在這基礎上的所有想法和行為都錯了。以「為了能安全的發資料」為藉口掩蓋自己的根本執著來背書學法，所以儘管書是一段一段的背下來，可是卻領悟不到書中的法理。也沒有真正走出消沉的狀態。

認識了自己的根本執著後，也知道自己又走了很大一段彎路，浪費了很多寶貴的時間。我深知憑我那些差勁的表現，是配不上「大法弟子」這一神聖的稱號的。但師父慈悲，一直在給我機會，一直在等我做好，一直沒有放棄我……如果在這最後的千金不換的寶貴時間裏，還不努力做好，儘量的挽回損失，就真的對不起師父，對不起所有期待我的人！

寫這篇文章，主要是將這些不好的心暴露出來，從而去掉它；另一方面也想給與我有類似情況的同修提個醒，對找根本執著不能大意，也許它就是阻礙你修煉、束縛你不能精進的原因。