初中生：在與朋友矛盾中提高心性
去年暑假中的一天夜間做過一個夢：有個人對我說，別人修煉得分都是五十到八十多分，而我只得了三分。醒後雖然明白是師父的點化，可因自己的安逸心太重，並沒有由此而促使自己精進起來。直到師父的新經文發表後，才意識到修煉的嚴肅性，開始學法實修。學法中用師父的教誨對照自己，這才發現我已經很長時間沒學法了，心性已經和常人差不多了，與真修弟子差的太遠太遠了！
之前，在與朋友發生矛盾時我總是用常人的理去衡量問題，總覺的都是對方的錯。她不符合我的觀念的言行我就看不上。平時從我的言行上也會流露出對她的不耐煩。當我意識到了自己的問題後對她的態度變的好些了。看似我對她很好，其實自己並不是因為修出為他人著想的善心，而是因為怕她說我不好，怕我與她發生矛盾才對她好的，基點是為私的，所以一旦與她發生甚麼衝突我就會原形畢露。如果自己的修為達到了一個真正修煉人的標準，是凡我和她發生衝突，都是應該知道這是衝著我的執著心來的。
當我站在她的角度上思考，發現其實每次我倆發生矛盾時，她心裏也很難受，如果矛盾中能修自己的話，就能幫助我消去業力，去掉執著。所以每次我倆之間的爭吵都是為了我的提高，我應該感謝她而不是怨恨她。我曾經想：我最討厭的缺點她全都有。後來我悟到並不是她有問題，而是自己心胸狹小，不能包容別人的缺點，我的怨恨心造成我們之間一直不斷有出現矛盾。
我發現我放不下那顆執著自我的心。我最執著的東西就是名，我喜歡聽大家誇我是個好人，自己也總認為自己是個好人。一旦自己做了甚麼好事，就希望別人能因此感激自己，而不是真心的為了幫助別人而做。我還發現自己是個濫好人，例如，有的時候小測試時同學有不會的題向我求助，我總會告訴她們。明明知道這是不對的，卻總怕不告訴她們會讓她們不高興。有朋友與別人發生矛盾向我發牢騷時，我也會違心的順著對方的意願應和幾句。其實這並不是真正為他人著想，而是為了自己得到一個好名聲，是出於自己的自私。我倆不讓別人說自己不好，怕別人指出自己的缺點和做的不好的地方，有時會有意的掩飾自己的錯誤。這都不符合修煉人的「真」。當我站在朋友的角度去思考問題時，有時發現自己一個不經意間的行為已傷害到誰，這時我心裏會很難受。
一天回家打開《轉法輪》，剛好看到師父講到殺生問題，師父說：「我們不能有意傷害生靈，但是我們又不能夠太拘泥於這些小事情。」（《轉法輪》）我悟到，我現在又是在常人的理中，在錯誤的後天觀念中思考問題。真正的對誰「好」要站在法上去認識，而不是常人情中認為的「好」。只要我不是有意去傷害她，正常和她相處，是沒有問題的。
大年三十看完神韻演出後我很受觸動，歷史上的一切都是為今天做的鋪墊，五千年的大戲已經接近尾聲了。神韻中一句歌詞：「救人不難人心自己攔」（《洪吟六》〈人心攔〉），也觸動了我：之前因為自己的怕心錯過了和同學、老師講清真相的機會，雖然為自己怕心重而慚愧後悔，可一想到和人們講真相可能會帶來的各種各樣的麻煩，還是很害怕。實際上如果真的下決心去講，並不會像自己想像的那麼難，是觀念障礙了自己才讓自己覺的難的。我感受到了時間的緊迫，機會真的不多了，下定決心在新的一年裏一定要抓緊時間精進和救度眾生。
大年初一的早上我打算起床煉功。煉功前我只找到了一個年前已不能用了的播放器。我不確定它是否還能用，當插上電尚未打開煉功音樂，就聽到播放器發出了輕微的響聲，我想：這個播放器已經能用了！一轉到「煉功音樂」，果然聽到了師父的煉功口令！師父在鼓勵我，沒想到自己這麼不精進，神跡也能發生在自己身上。後來每天早上六點前幾分鐘我都會醒來起床發正念，有時在安逸心的帶動下沒起床，至今還會感到慚愧：師父每時每刻都在看護著弟子，可自己卻不精進。
現在我的狀態雖然比去年好一些了，可煉功還會三天打魚兩天曬網，和同修們比起真的是自愧不如。
我修煉中總是不想吃苦，總想走捷徑，總希望只要一學法就能輕輕鬆鬆去掉執著心，從而擺脫常人中的那些麻煩事，總想通過學法找到一種動力後再去精進就能輕鬆提高上來。抱著這樣的想法去學法就是嚴重的有求之心、不想吃苦想走捷徑的安逸心。顯然修煉的目地不純，是為了擺脫執著心與自我受到衝擊時帶來的痛苦才會想去提高自己，才會想到自己是一個修煉人。而當自己過得舒服又感到幸福時，就只想享受生活不是想提高自己了。
把自己近期的修煉的真實情況寫出來，與同修共勉。之前在情的帶動下一會想寫，一會又不想寫，並沒有一個堅定的毅力說作為一名真修弟子，修煉中不管遇到甚麼困難還是感悟和收穫，應該要與同修交流。當我寫出這篇交流文稿時，本來迷迷糊糊不知道要寫甚麼時，頭腦中突然出現了自己在修煉中心性提高很多啊。於是就拿起了筆。通過寫這篇修煉體會，感到收穫很多，好像自己的心裏敞亮多了，找到了提高心性時的那種狀態和感受，對自己的修煉信心更足了。
在講真相救人這方面由於怕心重，自己做得不好，通過這次交流找到自己的不足，相信以後會在這方面提高的。
（責任編輯：任嘉）
