【瑞士法會】我日常生活中的修煉

【明慧網二零二二年十一月一日】

尊敬的師父好！
各位同修好！

我很高興今年參加了在華沙舉辦的歐洲法會。這給了我一個很好的機會，讓我看到自己與同修們的差距，並且更加深入的思考自己人的觀念和執著心。

通過聆聽不同學員的心得交流稿，我意識到自己缺乏寫出個人認識的勇氣，嚴重的自我懷疑，讓我覺的自己的認識太膚淺了。

然而，令我驚訝的是，今年的交流稿非常平實。於是我問自己，除了看到存在的差距和不足外，還有甚麼是師父通過同修的交流稿點化我的呢？我意識到重要的是，無論我領悟了甚麼，我都得不斷從新再用法來對照自己，因為我的層次提高了。這也激勵我直面困難，反思，並寫下了過去兩年的情況。

兩年前許多國家宣布實行封鎖時，恰逢神韻藝術團結束了在瑞士的最後一場演出。我們中的許多人都有這樣的想法：或許要一段時間後，我們才會再次因為這個大法項目相聚。我們很感激師父仍然為我們提供了這樣的機會，同時我們也思考這對神韻和眾生意味著甚麼。

在接下來的幾個月裏，我經歷了許多考驗。有的是表面上的，有的則是比較深層的。有些是身體上的，有些是心理上的。今天我與大家分享這個過程，並表達我對師父及大法的感恩。

在常人工作中的修煉

我在一個過渡性的病房裏做護士。這意味著病人在住院後會直接被轉到我們這裏，然後在這裏住上幾週，等待下一步解決方案。

當中共病毒開始蔓延時，我們這處處都可以感受到巨大恐懼和不安。很快，我們的正常病房變成了新冠病房。

隨著疫情的發展，我們的病房隨後被分開了。由一個區分成了兩部份。一部份繼續完成正常工作，另一部份成為我所工作的新冠病房區。我們與所有病房完全分開，不確定會持續多久──彷彿我們在一個孤立的世界。我們有一個昏暗的小休息室，在工作時間不允許離開病區。我們穿著塑料防護服，除了護目鏡外，普通的FFP2口罩上還附加一個口罩，這讓我們呼吸更加困難。由於缺乏工作人員，工作人員的隔離造成的不斷缺勤，以及對在我們病區工作的極大恐懼，我們經常無法休息，有時連續工作七到八個小時，我們才能夠去上廁所，或吃些東西、喝些水。

由於幾個月來除了護理人員外，其他人都不能在我們部門工作。除了正常的工作外，我們還必須承擔訂貨、清潔衛生間、病房和廚房、接聽內部和外部電話、取送食物。簡而言之，這對我們身心都是巨大挑戰。與外界的唯一聯繫是電話。值班表幾乎每天都在變，有時每小時都會變。

很快，這樣的情形對我的同事產生的影響就凸顯出來了，以及我作為修煉者該如何去應對。這是一個很好的讓我提高心性，並找出執著和人心的環境。

一開始我還很有動力──這很可能是出於想要證實自我的執著。但是有好幾個月，我都感到沮喪，沒有了動力。

在那幾個月中，我常常不得不承認，我的心性沒能達到自己期待的高度。儘管我明白大法的原則，也清楚其在人的層面上表現，但我卻常常不能在日常生活中遵循大法的原則。儘管疲憊不堪，我仍堅持每天努力學法，並不斷實踐真、善、忍的原則。

同時，如果有機緣，我會向病人或其家人講真相。但這很難，因為要承受及忍受這其中的差距。我心中充滿了挫折感和無望感。

我和一位同事在疫情前就經常有衝突。她向別人抱怨說我工作速度不夠快，且對這個住院區而言，我工作的時間也太少了。她還批評我工作不夠規範。可當時我在那裏僅工作了三天。我確實不太清楚這些工作流程，而且在過去的幾年裏，我也沒能積累太多的日常實踐經驗。我可以實實在在的感受到自己內心憤怒、失望和怨恨的物質。隨之而來的是失落──因為我非常努力的工作。我人的這一面反應非常強烈，儘管這很明顯是一個考驗。

類似的事情一次又一次發生，她還在別人面前批評我，讓我難堪。我竭盡全力的強忍。但在人的層面上，這讓我疲憊不堪，在那一刻，淚水充滿了我的眼睛。另一位同事來找我談及此事，但我卻不想談這個話題。我發現通常在那種情形下，我的情太強烈了。我決定找個安靜的時候和她談一談。向內找後我發現，在讓別人對我失望，不能達到期望時，仍然要珍惜別人和自己──這對我而言太難了。

另一位同事也注意到了這事，有一天她問我是否想轉到普通病房。因為她也相信業力輪報的因果關係，所以她理解我願意留下來，並對此不抗爭。她很驚訝我試著把這樣的經歷看作一種成長的機緣，並且仍然能夠珍惜我的同事。我心裏很清楚，這種珍惜不是在人的層面，而是在修煉人的層面。

這是一個漫長的過程，我一次又一次地嘗試清除負面物質。情況時好時壞。

我提醒自己，這種境遇幫助我提高自己。但那確實是很痛苦的，因為我們在病房裏無法避開對方。

師父幫助我，通過真、善、忍的原則調整我的情緒。我學會了在痛苦中保持善心，並去除我的執著。

我的同事意識到了這一點，她的行為隨之發生了很大的變化，幾個月後，她在與領導的會上稱讚了我。從那時起，我們能夠互相尊重，互相欣賞地合作了。

在很長一段時間裏，在我們團隊中沒有領導，全靠自己。有一天，由於人員短缺，我們團隊的主管也加入了我們。剛開始，我們中的一些人試圖取悅她，直到我們都意識到要自食其力。我們體驗到，不能相信會有更多人手的承諾。在這幾個月裏，在師父的幫助下，我意識到，其實一個人在甚麼位置並不重要。不同的崗位會有不同的職責範圍，但一個團隊真正的成長和成功取決於人心，對常人而言也一樣。

作為一個修煉人在日常生活中要注意，並遵從師父的點化。

我學會了在很多處境下向內找，更好的承受緊張的環境，並突破自己的極限來成長。同時我也還要學習謙卑。當我的主管來到新冠病房任職時，我體會到了雖然在她的那個位置上，她還是很惶惶不安。我們共同幫助她在新的責任領域立足──同時也不忘她是主管。她也處處向大家伸出援手，我們有一個共同的目標。在這段困難時期，我經常看短片《汗水、意志和信念》（一部介紹成為神韻舞蹈演員需要甚麼的影片）， 然後我試圖學習神韻演員。

我看到，當我越是深入向內找，我會越願意從衝突中學習，周圍的環境也因此越和諧。慢慢的，我逐漸能夠認識到，那些圍著我的負面物質並不屬於真我。雖然它們存在於我的空間場中，但並不符合師父看到的我，以及我的真我應該承認的。因此，我一意識到它們，就去主動清除它們。

我注意到我們團隊所經歷的整個過程，這對我而言就如同師父對我的鼓勵。讓我看到自己的錯誤，面對自己要過的關，不躲避，而是用法理去克服並接受自己的極限，同時知道只要我提高了層次，就可以突破這個極限，擴大容量。師父給我時間，讓我認識法理，看到自己的不足並且成長。儘管如此，當新冠病房區解散的時候，我還是很高興這一切過去了。

經歷這個過程，我體悟到師父說的：「我一直在講，這個整個社會其實就是給我們大法弟子開創的修煉環境。你不在宗教中，你在社會中修煉，那各行各業不都成了你的修煉場所了嗎？」[1]

最難護理的病人幫助我修出善心與慈悲心

在那幾個月中及之後，我注意到同事們對我的看法發生了改變，我贏得了更多信任。他們經常會讓我去護理那些因為他們的行為而讓護理富有挑戰性的病人。通常，這些患者具有攻擊性、難以管理、很難或完全不配合。

有一天，一位同事問我說：「你哪來的耐心？換了我早就逃跑了，或者告訴他我的看法。」我真切意識到，大法一點點的、不斷改變著我的看法和行為。儘管在人這兒，我常會抗拒護理這些病人，但我明白師父為我選擇了這種形式暴露我的執著心。比如對暴力和受傷害的恐懼，怕丟面子心，以及求得被別人認可的心。

我對在神韻演出到來前夕的一位病人印象尤為深刻。他是一名醫生，滿是抱怨和失意。每當我們鼓勵他起床或做好個人衛生時，他都會對我們大喊大叫。他看不起我們，用輕視、憤怒、居高臨下和生硬的態度與我們溝通。在我們的護理工作中，他經常侮辱我們。幾乎沒有護士願意去他的房間。

照顧他的第一天，我想起了一個業力重重的女人給神洗腳的故事。雖然她的地位低下，這位神仍滿懷善心和慈悲待她。我問自己，為甚麼會突然想到這個故事？然後我意識到：「他不就是我必須挽救的眾生嗎？那位神能滿懷慈悲，為甚麼我不能呢？無論他如何對待我。」因此我開始用這個態度照顧他。我所要做的就是打開心扉，放下自我。一開始，當他罵我的時候，我的內心還是波動的很厲害，雖然我並沒有表現出來。他傲慢又不屑一顧──在醫生面前說我是多麼愚蠢。

隨後沒有人願意護理他，因為他拒絕一切。我一次又一次被派去護理他，我也會主動接受護理他的任務，因為沒有人樂意去照顧他。因為他是一個既不愛說話也不願傾聽的人，所以我只有通過我的態度和行動來展現真、善、忍。

我的幾名同事很驚訝他總是接受我的護理，甚至經常給他換衣服。在這個過程中，我注意到我被魔去了很多自我，以及我如何需要按照真、善、忍去要求自己。

幾週後的一天，我決定讓他下床。他罵我，告訴我他做不到。我注意到了他的恐懼。天氣很好，他坐在輪椅上，我把他帶到了樹林裏。這是他幾個月來第一次離開床。我幾乎沒有說話，但我努力保持正面的態度，去理解他的怨恨和恐懼。我心裏想著真、善、忍。之後我把他帶回了房間。我讓我的同事摘了兩朵花放在桌子上。當我走出房間時，他感謝了我。

參與神韻推廣的總結

這兩年參與推廣神韻讓我收穫很大。師父讓我經歷了不同的情況並讓我從身邊人那看到很多自己的不足。我能更清楚的認識到，我空間場中的負面物質在哪裏以及是甚麼，並有意識主動清理它們。我越來越有耐心，被鼓舞著走自己的路，在我當時的層次上繼續證實法，儘管現在回想起來也有沒做好的。

我意識到，我會很快用自己舊的觀念或以前的經驗去評判往事。只要我不在法上，常會有錯誤的認知。特別是在與人發生矛盾時，我常常看到我和法的距離，矛盾會使差距更大。如此會讓我感到不滿和沮喪，而這又會加重一切。

在神韻演出後的幾個月裏，我發現我有求安逸心，不想吃苦。

在這段艱難的歲月裏，我學到了如何做一名法輪大法真修弟子，走正自己的路。這雖然不能讓我避免時不時感到孤獨或被邊緣化；但我可以學會敞開心扉，改善自己。

神韻今年來到瑞士時，我非常高興。和往年不同的是，我覺的每一步都是修煉。即使我仍然有自我懷疑，我也比前幾年更勇敢地走自己的路，雖然我對名利的執著還是很重。我學會了更加謙虛。我會在自己目前有限的層次上去證實法。我不想一直隱藏我的不足，因此鼓足勇氣把它寫出來，僅是我所在層次的認識。

感謝師父的加持，讓我每天能更多的敞開心扉，並給我修煉的機緣。謝謝各位同修。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《各地講法十五》〈二零一八年華盛頓DC講法〉

（二零二二年瑞士德語區法會交流稿）