【慶祝513】我和女兒的相處之道

【明慧網二零一八年五月十八日】幾年前的一個晚上，我和正在讀高中的女兒為某事（細節已經不記得了）產生了激烈的爭吵，孩子對我很不服從，妻子對我也很不滿意。

我氣呼呼的躺在床上，怎麼也睡不著，翻來覆去的想著剛剛發生的事情。我和妻子都修煉法輪大法。我心裏不停的問自己：這到底是怎麼了？到底我在哪方面不符合法了？明明我說的是對的，為甚麼孩子不但不服從，連妻子對我也不滿意呢？時至半夜，我仍沒有一絲睡意。忽然，腦子裏閃出非常清晰的四個大字──「強加於人」，有如醍醐灌頂，我立即翻身起床，沒開燈，藉著窗外的月光，拿起筆在寫字檯的紙上清清楚楚的寫下了「強加於人」幾個字。

第二天，我和妻子說起頭天晚上自己找到的問題和思想變化，妻子點點頭說：「是這樣，你總認為自己對，所以就自以為是，就強加於人。而且你不光是對孩子、對我，對同修你都這樣。」

儘管認識到了自己的執著，但因為實修不夠，後來又和女兒發生過不止一次的爭執甚至是爭吵。期間，我不止一次的說：「你還小，很多事情還不懂，爸是為你好，你應該學會服從！」其實是夾雜著親情的一種強烈的強加於人的表達。更有甚者，一次激烈爭吵時我一怒之下出手打了孩子，以至於正讀高三的她離家出走很多天，打電話不接，我發了很多道歉的短信她也一直未回。

二零一四年，我因堅持修煉法輪大法，遭到中共迫害，在看守所、監獄被非法關押了兩年多。在監獄中，我意識到一定是自己在修煉中心性不到位，強加於人的心就是我當時找到的最大的心性上的漏洞之一，很早就發現了，卻始終沒認真修去。在黑窩中，我回憶起了多年來與同修、家人交往中我強加於人的種種表現，非常痛悔，下定決心從現在開始徹底修掉它。

我從黑窩回家後，當時已經上大學的女兒專程從南方乘飛機回來看我。在機場，我幾乎一見面就說：「以前都是爸做的不好，對你太強制了。」女兒爽快的說：「沒事，我原諒你了！」就這麼短短的幾個字，我當時聽了心裏仍是老大的不舒服：你真的以為你有資格原諒我？我為你付出那麼多，這幾年又受了這麼多苦，剛見面，你既不安慰，也沒說想念，更不說自己有甚麼錯，一上來就高高在上的說原諒我了？！這些想法一股腦兒湧了上來，雖然努力壓了壓，嘴裏說出來的還是一句夾雜著不滿的話，「其實你原不原諒都無所謂，我只是自己知道錯了。」

女兒一聽，本來高漲的熱情一下降了下來，「哦，我還以為你很在意呢，那就當我沒說吧。」雖然接下來沒再發生甚麼，但我知道我還在執著於自己的所謂「正確」，強加於人的心並沒有真的放下。

女兒在家的那幾天，她過去那些我看不上眼的習慣又清清楚楚的表現在我面前──晚上玩手機到很晚，早晨睡懶覺、梳洗打扮老半天、刷牙的時候頭抬得很高，牙膏沫濺在水池外面都是……我的第一感覺還和以前一樣，有一種想教訓和指責她的衝動，唯一不同的是我忍住了。因為我知道，她的這種表面的錯其實是師父用來去我的執著心的，看我是不是還要強加於人。於是我在心裏告訴自己：要麼不說，反正也不是甚麼大事，要麼善意的提醒，並且不要執著於結果。

一次女兒佔著洗手間洗澡，半個多小時了，裏邊還在「嘩嘩」的流著水，我不但去不成廁所，還看到很多水順著廁所的地面流出來，流進了客廳的地板革下面。而地板革和廁所地面接茬的地方已經明顯的老化、破損了，就是過去洗澡的時候流出的水腐蝕造成的。這時我心裏已經堵的滿滿的，幾次想舉手敲門教訓她。可是手握成了拳頭動了幾下，還是忍住了。一直等她洗完出來，我才趕緊收拾地板革下面的水。女兒一見，不好意思地說：「爸，對不起。」我一邊幹活一邊平靜的跟她說：「下次洗澡的時候，把噴頭的方向調一下，別正對著門口，把水量適當調小點就好了。」

去年春天，妻子在外出講真相時被警察綁架。我不想讓女兒跟著擔心，所以妻子剛被綁架的幾天沒告訴她。平時妻子和女兒每隔幾天就要通一次電話，或在微信上聊幾句。女兒打過電話來找媽媽，我就告訴她：「你媽沒空接電話，有事跟我說吧。」

幾天後，正趕上姐姐家的二女兒出嫁，為了不讓更多的家人知道後跟著擔心，我去參加了婚禮，並告訴他們說妻子有事來不了。當天，女兒又打來電話，她說：「爸，我媽呢？她參加我二姐的婚禮了嗎？怎麼又是你接電話？我媽到底怎麼了？！」女兒的聲音急促而嚴厲，因為她已經感覺到不正常。我拿著手機，找到一個清淨無人的地方，把大致的情況告訴了她。女兒非常生氣，而且馬上哭出聲來。「為甚麼不早告訴我？你才回來幾個月，怎麼我媽又出這事了？你怎麼保護的我媽？而且我媽都那樣兒了，你還有心情參加婚禮？！」女兒的責備像連珠炮一樣轟了過來，弄得我幾乎不知從甚麼地方開始回答她。「閨女，爸不是想瞞你，是因為你還小，又離得這麼遠，幫不上忙。你安心上學，你媽的事有爸一個人就行了，我知道怎麼做。如果我不來參加婚禮，整個這一大家子都會受影響，咱不能只想著自己的感受啊！」女兒沒耐心聽我再繼續說下去，硬生生的掛斷了電話。

我心裏很苦，很壓抑，心裏說：「閨女呀，你也是曾經得過法的人，你甚麼時候才能成熟一些，真的為我分擔一些，起碼不再給我增加壓力也好啊！」

其實，女兒中學時代就曾在妻子的引導下讀過《轉法輪》，背過《洪吟》，而且在我被迫害初期表現的正念很強，面對警察到學校的騷擾，她對做筆錄的警察說：「我爸是好人！」並且高考時勉勵自己：我是大法弟子家的孩子，我一定要考好，讓世人看看！因此，她真的以一個二本的水平考上了一所一本大學，讓很多人都很感慨，並說這是善有善報。

可是我遭迫害的事對她打擊很大，影響了她對大法的正信，加之上大學後交了男朋友，便慢慢的脫離了修煉。每念及此，我都很自責。

接下來，每隔一段時間，女兒都會發微信或打電話給我，除了聊一些她在學校的事，就是問我她媽媽的事情有甚麼進展，甚麼時候能回家。有的時候，我真的感到很難回答她。但我知道，作為孩子，對母親的那份擔心、依賴和想念，都是可理解的。而且我是大法弟子，我有義務做好家裏、外邊的一切，有義務修好自己，照顧好老人和孩子。所以我不再如以前一樣遇事先教育孩子應該怎麼做，給她增加壓力，而是充份的理解她，安慰她，讓她感受到父親的呵護。有一次我發微信給她，「閨女，爸爸愛你，和媽媽一樣愛你。你是爸爸的寶貝，爸爸有能力照顧好你和媽媽。請相信爸爸，只要你照顧好自己，別讓爸爸為你擔心，我就能很快讓媽媽回來。」女兒不再說甚麼，回了我一個「嗯」字。雖然只有這麼一個語氣詞，但我能感受到，女兒對我的責備在減弱。

在過去那些年，我和女兒的關係幾乎永遠是我在挑她的毛病和喋喋不休的說教，恨不得一天就把她培養成滿腹經綸的大家閨秀，對於她生活上的關心和心情的疏導，我從來都認為那是妻子的事。現在我慢慢悟到，我的做法太偏激了。師父告訴我們的是「具厚德而善其心，懷大志而拘小節」[1]，而我這種急於求成、揠苗助長式的所謂「教育」只是夾雜著私心的強加於人。

隔了些日子，有一天女兒給我發來一條微信：「爸，想我了嗎？」文字後面還跟了一個笑臉。我回她說：「想啊，大閨女是不是更漂亮了？」一會兒，她發過來兩張很漂亮的自拍照。我說「真俊」，她發過來一個蹦蹦跳跳的快樂的小人兒。

我知道，女兒的心情在逐漸好起來，我和女兒的關係也在逐步改善。

該放暑假了，我打電話問女兒，「閨女，甚麼時候回來？」她遲疑了一下說：「爸，我放假不想回去了，因為我受不了我媽不在家，我想去打工。」我沒有馬上接話，因為這時我的腦子裏習慣性的反應出：我不在家的時候你不是放假就回來嗎？你就不想爸爸？放暑假你媽不在家你不回來，放寒假如果你媽還不在家你怎麼辦？我趕緊否定了這些念頭，因為我知道這是以前形成的不好的觀念，然後我說：「其實爸挺想你的，但爸理解你的心情，尊重你的想法。在外邊自己照顧好自己，需要錢或者甚麼幫助，就及時告訴爸爸。」

去年十一月份的一天下午，快下班的時候，女兒突然打來電話告訴我，說輔導員要給她處分。原因是很多學生以各種理由不在學校住宿，擅自在校外租房。被老師談話時，別的同學都以做家教等提前編好的理由獲得了輔導員的許可，可女兒說了實話──宿舍裏太吵，晚上想多學習一會兒都不行。同時她還隱瞞了一個理由──她有時晚上想媽媽，會控制不住哭出聲。而她又怕別人問起，因為她不想讓同學知道媽媽因為修大法被抓了。通話中，我知道她心裏很不平衡，因為撒謊的同學可以免予處罰，而她說了實話卻要挨處分。當輔導員要求她回學校住宿時，女兒卻堅決拒絕了，為此輔導員很不解，也很生氣，一定要處分她。

我把來龍去脈弄清後問她，「爸相信你說的是真的，也理解你，更要表揚你說實話。但你不要不平衡，說實話就是為了不逃避該承擔的責任。我們不跟別的同學比，我們只要求自己，對自己負責。眼下的事你想怎麼解決呢？我能幫你做甚麼呢？」

這時女兒的聲音變得有點怯怯的，「其實到外邊租房住不是不可以，但要家長向學校提出申請，說明理由，並向學校承諾出了問題後果自負。但我租房的時候怕你不理解會罵我，所以沒跟你說。」我說，「那是因為以前爸爸太不懂得理解你了，愛訓人，給你留了不好的印象，這不怪你。現在爸爸和你一樣，也在進步，也在成熟起來。現在還可以向學校申請嗎？」女兒說：「可以，但很麻煩，要填兩個手寫的表格，有你的簽字，這麼遠可怎麼辦呀？而且輔導員還要求你今晚九點以前給他打個電話……」我笑笑說，「為了大閨女，爸不怕麻煩，你用手機把那兩個表拍照用微信發過來，我照著樣子做兩個電子表格的文檔，打印出來，手寫填好後，再拍照發給你，這樣行嗎？」女兒一下高興了，「爸你真有辦法，這樣可以！別忘了給老師打電話。」

我又忙碌了一陣子，填好了表格，拍照後用微信給女兒發過去，女兒回覆我「謝謝爸爸」，後邊跟了一個可愛的表情。回家的路上，我撥通了輔導員老師電話，我先是誠懇的承認了錯誤，告訴老師，女兒不遵守學校的規定，是因為我沒把孩子管教好，我有責任，不敢請老師原諒，但請老師一定不要為此生氣影響了工作。學生不遵守學校的規定，受到處罰也是應該的，而且願意按照學校的要求由家長提出申請，在校外租房。然後，我把孩子的真實想法和妻子遭迫害的事情和他說了一下，並簡單講了法輪功遭迫害真相。輔導員老師聽完，很和氣的告訴我：「我說給她處分是嚇唬她的，不是真的，只想讓她有個教訓。你家的事我了解了，全國很多這樣的情況，正常填寫申請表吧。」

當晚深夜，女兒發微信給我：「爸，今天是感恩節，真的很感謝你，很多話不知道該怎麼說。這段時間你辛苦了，感謝你為我、為我媽以及所有人的付出，我都懂，你真的很辛苦了，我愛你。」後邊還加了一個心的表情。同時，女兒的微信朋友圈裏第一次出現了一條簡單到只有四個字的內容──我愛我爸。

隨著修煉提高，我越來越明白，強加於人的觀念來源於強烈的執著自我，自以為是，而且求結果，想改變別人，認為自己說的對，別人就應該按照自己的想法改變，別人不隨著自己的想法改變，心裏就產生責備、看不起甚至是整治別人的惡念。師父在《轉法輪》中說：「你干涉不了別人的生活，左右不了別人的命運，包括妻子兒女、父母兄弟他們的命運，那是你說了算的嗎？」是啊，使人提高的只有師父和大法。對於別人，我們能做的只有善意的提醒，而且不能執著結果。

這樣，隨著一件件大大小小的事情發生，我不斷的用大法衡量自己，修去不好的強加於人的觀念，增加善念，我和女兒的關係真是柳暗花明，由原來的「你說的對我也不聽你的」，變成了現在的親切與信賴。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《精進要旨》〈聖者〉

（明慧網二零一八年「慶祝世界法輪大法日」徵文）