在實修中歸正自己
在現今的中國大陸，由於傳統文化的缺失，「家」在很多人心中已經不是溫馨、安全的港灣，父母和子女之間的關係被黨文化的因素變異的沒有長幼尊卑的禮儀，家長覺的孩子不好管教，孩子在家覺的沒有自由，很多孩子的願望是長大後趕緊離開家去呼吸所謂自由的空氣。我也是有著類似想法的過了而立之年的「孩子」。
很小的時候因為父母管教嚴厲，我的內心對父母有了「怨恨」，甚至抑鬱到有了自殺的幻覺，就在那時我得到了法輪大法，大法博大精深的法理破解了我心中的重重迷霧，我知道了人活著的意義，明瞭了生命的歸宿，得法之初的興奮與激動讓我放下了內心的執念。當沐浴在法光中的我在返本歸真的路上快樂前行的時候，九九年「七二零」鋪天蓋地的迫害開始了，時時面對邪惡的瘋狂，我心裏就是想著怎麼證實法怎麼救人，世間的一切都離我很遠。
回首過去，我把做事當成了修煉，自己沒有實修。大法的法理是指導自己修煉的，而我往往用法去對照別人的言行，用法理「修理」別人而不是「修煉」自己。因為自己的記憶力比較好，所以交流的時候法理說的頭頭是道，但是那是師父的法好，並不代表自己修煉的好，所以感到自己的修煉狀態像是漂浮在半空中，沒有紮紮實實的基礎。
當環境變的寬鬆，我回到父母身邊時，我所有的人心都暴露出來了，由於對「名」的執著，我開始掩蓋，不想讓別人知道自己的執著。直到和家人爆發了矛盾，我覺的一切都無法再掩蓋，我不能成為那種走近大法卻沒有走入大法的生命，我在師父的法像前歷數自己過去的種種不符合大法標準的言行，我對師父說：「我不走舊勢力安排的路，我要和師父回家，我要走師父給我安排的路。」
為了找到修煉如初的狀態，我開始靜下心來大量的學法，加長發正念的時間；同時和父母曝光了自己內心的種種執著，其實對父母的怨恨都是生活中很不起眼的小事累積的，父母對我付出了一百份的關愛，只是我的內心想得到的那一份沒有滿足，我就覺的父母沒有給予我想要的關愛，由不平衡演變成怨恨，最根本的原因是「私」。因為私，我不能設身處地的為別人著想；因為私，我不去考慮別人的感受；因為私，我執著於自我的喜好和安排。其實不是父母的言行使我產生了怨恨，而是父母的表現觸動了我生命中為私的因素。
找到自己的執著，我不再糾結事情表面的對錯，而是遇到問題就是想自己的哪顆心被觸動了，這顆心背後的根源是甚麼，意識到後我就發正念清除這些變異的因素。當我意識到自己的問題並大量學法後，師父幫我挖走了那些像花崗岩一樣堅硬的執著，我的內心充滿了輕鬆和愜意，我也真切的感受到自己的修煉不再漂浮在空中了，有了腳踏實地的感覺。
以前我的頭腦中會反映出一些強烈的為私為我的念頭：在修煉路上左一跤右一跤的，自己還配修大法嗎？總是跌跌撞撞的，自己修成這樣還能和師父回家嗎？這些思想翻滾上來時，心就像被甚麼東西噬咬的感覺，好像整個生命都要被吞噬了！真切體會到一個沒有希望的生命的那種絕望和悲涼！
當我思想中激烈的反應這些念頭時，我就強迫自己靜心學法。讓我感到心緒翻騰的物質使我學法時不能入心，我就對自己的主意識說：「這些思想不是我，我就要通過學法徹底歸正這些變異的因素。」學法時如果思想溜號，我就讀出聲來，一字一句的讀。
通過大量的學法，在師父慈悲的點化下，我找到了消沉背後的因素─對圓滿和自我的執著。最初，我是抱著一個超脫三界不再受輪迴之苦的願望走入修煉的。通過學法我在理性上明白了：我的修煉不是為了個人的解脫和圓滿，是為了我代表的也是對我寄予無限希望的無量的天體體系的眾生，我的修煉決定了那些眾生的存留。
然而對「名」的執著、對自我的執著、同時對師父沒有百分之百的正信，使我在遇到具體問題時不是想到：「師父需要我們怎麼做？我們要圓容師父要的。」而是先想自己的得與失：「我怎麼這麼差勁啊！別人會怎麼看我？」師父要我們跌倒了別趴著，找到自身的不足，否定舊勢力的這一切安排趕緊爬起來前行。
在師父的苦心安排下，我偶然接觸了幾位同修，她們敞開心扉的交流讓我豁然開朗，我突然真切的感受到師父對弟子的無量慈悲，師父的慈悲比母親對孩子的愛還要洪大寬容。師父說不會放棄一個弟子，就是要把我們度成，只要正法沒結束就給我們機會，師父一再延長結束的時間就是等待不爭氣的弟子和救度更多的世人。
其實，這一切魔難都是舊勢力的安排，師父不承認，我們也要從根本上否定。通過大量學法和發正念清除「消沉」、歸正自身為私的變異因素，我在證實大法的路上又體會到了久違的精進狀態。我體會到「魔難」不能成為我們修煉路上的絆腳石，而是把魔難墊在腳下成為我們向上昇華的台階。摔的跟頭只能讓我們更成熟，把以後的路走的更穩更正！
隨著自身的不斷歸正，我感受到自己的心態變的更加平和，容量也在擴大。我切實感受到了師父講的：「所以要講心性，我們講整體提高，整體昇華。心性上來了，別的東西都跟著往上上」[1]。伴隨著個人修煉狀態的調整，講真相救人的效果也越來越好。
註﹕
[1]李洪志師父著作：《轉法輪》
