青年大法弟子在工作環境中修煉

【明慧網二零一五年十月六日】我是上班族，想談一下近一年多來在工作中的修煉體會。

周圍的環境就是自己的鏡子

我到這個單位工作一年半了。我越來越體會到周圍的環境是自己修煉的鏡子，自己身上所有的問題，都會通過身邊的人和事反映出來。

師父在談到學員在做大法工作時出現的問題時說:「你們互相之間在配合上，心裏不平，激動生氣，那個時候很難想自己、看看自己是甚麼狀態、出發點是甚麼人心。多數是自己的意見不被採納，或者對別人的瞧不起，這兩種心的反映是最強烈的。」[1]

其實以前我在日常工作中與同事之間的關係上也出現同樣的情況。我自以為是，看不上別人的這顆心根深蒂固，第一眼看別人的目光總是帶著審視，不論好壞先挑剔一番。也知道這樣不對，但是這顆心太頑固。修煉十多年了，別說去掉這個心，就是減弱一點好像都沒有。

相當長的一段時間裏我的心態都很不好，因為老闆對大法沒有正面認識，真相給他講了也不聽，而且為人很強勢、現實，得理不饒人，所以我在心裏很瞧不起他，看不上他。在工作中，老闆業務能力很強，這是他引以為傲的。每當看見他在人中有意無意的賣弄自己，顯示自己的能力時，我都很看不起他。雖然表面上沒有表現出來，但心裏很鄙視。

有一天老闆為一件我認為很小的事情憤憤不平，我表面上勸慰他幾句，其實看不上他的心又翻出來了：「這點事還值得氣成這樣？平時還總說自己寬容大度，其實就這點容量，你也就是個為個人利益而樂而憂的人而已！」當我冷眼旁觀老闆怨憤的表情時，突然我覺得眼前這一幕怎麼這麼熟悉？我驚愕了，啊，我自己不正是這樣的嗎？！就在前幾天，我只因為臨時加班晚走了一會兒心裏竟憤憤不平。長久以來我一直抱怨工作太辛苦，如果碰上加班我更會心血沸騰。我也曾問過自己：加個班為甚麼會被氣成這樣？原因是觸動了我的利益，讓我更辛苦，我就不舒服了。我搖頭苦笑，笑自己太愚笨，我老闆不就是我的一面鏡子嗎？我身上所有的不足，他都淋漓盡致的表現出來給我看，而我卻不知修自己，還一個勁的眼睛盯著別人，甚至與常人爭高低！實在太差勁，我真為自己的表現感到汗顏！

曾經發生的一切一幕幕的在我腦海閃現，我感受到身邊的每一個人，發生的每一件事，都與我的修煉和心性提高有關，周圍的一切就是我的鏡子，照出我心性中的所有不足。而我恨自己意識到的太晚！如果不是因為在單位，我想此時的自己一定會淚流滿面！

因長期陷入常人的現實與矛盾中，使我迷茫而疲憊，好在此時我漸漸清醒了，我意識到周圍的一切都是給我修煉用的，這裏就是我修煉的環境，一切矛盾，一切外在環境的變化都是為我修煉提高所用，除此之外毫無意義。我曾經看重的現實，衝擊心靈的矛盾，和利益的割捨，一瞬間都感到看淡了許多，變的虛無而飄渺。只感到只有修煉才是生命的意義與實質。

我決心收回向外看的人心，修去瞧不起老闆的心，努力把挑剔的目光轉回來看自己。我覺得此時我的心稍微踏實下來一點，正在一點點回到修煉人的狀態。

我突然悟到，自己心中所有不正的念頭，都通過外在的人表現了出來，如：我內心深處看不起老闆，外在的表現就是他也瞧不起我，認為我的業務能力不如他和另外一個同事；我妒嫉心不去，總是有意無意的與人爭高低，老闆也總拿我們和他自己比，認為我們沒有他能吃苦，有毅力。

我的一個同事總在我面前強調他個人的看法，強調他自己的對，我表面上沒說甚麼，當他又一次說出「我認為」時，我突然覺的他說出的那個「我」字特別刺耳，猛然間我悟到師父是在借用同事點悟我呢，我太看重自己，強調自己了，這就是我自己最真實的表現啊！

當我逐漸從身邊的人身上看到自身對應的一切不足時，我意識到過去的自己實在是太膚淺，太自大，太自以為是，太自我了，實在有太多的不足需要修正了。當我從過去極端自大的狀態中清醒過來的時候，我的心漸漸靜了，從前的好事、爭強、愛評論、向外看的心都淡了許多。當比我小十歲資歷遠不及我的實習醫生對我使臉色、耍脾氣的時候，我也總是儘量平心靜氣的去對待。我告誡自己不要去計較，不要再去爭那個高低對錯，放大自己心的容量。我悟到在工作中不應該有甚麼年齡與資歷的區分，那是常人的想法。不論是實習生還是醫生和護士，大家都是同事，都是平等的，不管是誰，我都該尊重他，體恤他，幫助他。這才是大法弟子的風範。工作中我也是儘量這樣做的。因此我的這位同事後來對我很尊重，我給他講真相他也很接受，還主動向我要資料看。他說：「你們很厲害，能把甚麼事都看的很淡，我都快被你『洗腦』了！」他做了三退，為自己選擇了美好的未來。

修去安逸心與為私為我的根本執著

我是八零後，從小被嬌寵著長大。城市孩子的懶惰、自私等特性在我身上全都有。尤其是貪圖安逸和惰性，更是深入骨髓一般。我曾經兩次在此方面刻苦修心，至今還未去淨，尤其是在修煉狀態不好的時候，就更是易被此心帶動。即便是修煉之後，我的性格仍然是不獨立，不堅強，不認真，沒有毅力，做事怕麻煩，凡事喜歡應付。這一切的表現今天我才認真的思索，它們都來源於安逸和懶惰！

我曾經無數次的抱怨工作太辛苦、太忙碌；老闆對於專業技術的要求太高、太嚴格；工作中遇到的患者有的太挑剔、太難伺候；薪水賺得不夠多，等等。我總是覺得這份工作耽誤了我做三件事，佔用了我太多的時間和精力，在最疲憊煩躁的時候，我無數次的想過放棄它。

當我對這份工作已經厭倦到極點的時候，一位同修來到我身邊，和我交流了他因為沒認真對待工作而遇到的干擾，幸好他及時醒悟，彌補了缺憾。分別前，他鼓勵我要做好自己的工作，並對我說：「總不能一味的逃避，身上的敗物我們總得修去！」同修的話暫時打消了我要辭職的念頭，但我還沒有完全醒悟到底問題出在哪裏？

直到去年九月前後，我才認真回顧自己這段時間的修煉狀態，發現原來一切不精進的根源就是貪圖安逸和懶惰！從根本上講，我覺得還是沒有從內心真正認識修煉機緣的珍貴與難得，才會去追求人中的安逸與舒適。此刻我才意識到，甚麼工作太忙，時間太緊，都是藉口。師父講過：「現在和前幾年不一樣了，今年和去年又不一樣了。現在和上半年都不一樣了。做做看，會不會是老那樣？即使真是那樣，憑著你們的正念也要打出一片天來，是不是？」[2]任何事情不論看似多麼艱難，只要符合法，大法弟子都能超越它，走過去，而這就是我們實修的路。

也許師父看我的安逸心和惰性實在太強，就給我安排了一個做事認真努力，勤於鑽研的老闆，和一個有毅力能吃苦的同事在我身邊。當我終於想起回頭看自己的時候，我才猛然體悟到師父的良苦用心！此刻我再看身邊的同事和老闆，我覺得他們身上的很多東西都是我沒有的優點。認真、踏實、專注、刻苦、堅韌、勤奮等等，這些正是我修煉中要補足的部份。 師父說：「很多人開始就抱著一種臨時思想，拼一陣子時間就過去了，現在發現不是這麼回事。大法弟子做甚麼事情一定要踏踏實實的，把心放在那去做，不要管時間，不要想那麼多。你一定要盡心盡力的做好你該做的事情，那整件事情就會做好。」[3]

我自問甚麼是真？何為忍？我悟到認真、專注、努力是「真」在人中的一層內涵；堅韌、勤勉、頑強是「忍」的一部份。而我連真善忍在人中最基本的要求都沒做到，我到底在修煉甚麼？！

以前我總是執著自己的技術，覺的只有技術好了才能賺到錢，生活才能安穩。越執著技術越不好，越不好我就越急躁，越急躁就越幹不好，最後就想到逃跑。圖安逸、懶惰、怕苦怕累、不願意付出，由於不舒服而帶來的抱怨、指責、計較，這一切問題的根源是對自我的執著，是我把吃苦看的太難！

記得很久以前做了一個夢：我被困在一個封閉的很牢固的房間，只有一個很小的窗子能看見外面。我急得繞著窗子來回亂轉，可窗子太小了，我根本出不去。醒來後我知道自己已深陷魔難，但是始終沒悟到應該怎樣才能走出去。近期在一次晨煉時我突然悟到，把自己變小不就可以從窗子中出去了嗎？此時我猛然明白了，做不好不精進的根源是太執著自我了，我把自己看的太重了！工作太累了不行，被人瞧不起不行，休息不好不行，看書太晚不行……一切的一切是因為我太注重自己的感受，太看重這個人身了！心在自己這裏，自然就忘記了他人，這就是同修點給我的身上一大堆的敗物啊！以前向內找時一碰到安逸心和懶惰我就滑過去，不想碰觸。「功修有路心為徑 大法無邊苦作舟 」[4]。師父已經點給我了「窗」不就是「闖」嗎？闖過去那就是一片藍天！

過去總想找一個輕鬆的工作，所以在這裏總是抱著時刻準備「撤」的心態，自己的心總是不安定。現在想明白了，在哪裏工作是師父安排的，我來到這，這裏就有我修煉提高的因素，有我要去掉的執著，修煉中不足的部份不彌補上去怎麼能離開呢？我要做的只有實修而已。

記得一位同修說過，凡事只要先他後我，自然知道如何去做。是啊，我想我應該放棄對自我的執著，對自身感受的關注，在工作中更多的助益他人。累嗎？苦嗎？下班太晚沒時間學法嗎？不！我想這是我該加大自己容量與承受力、忍耐力的時候了，如果我能放下一切人念，從內心真正的昇華、改變，任何困難都會煙消雲散，它們只是我提高心性的階梯！

一次我中午午睡醒來，感覺渾身發燙，像是常人的重感冒一樣，但是我下午還約了一位患者來複診。當我為這位患者處理病症的時候，我感到自己的體溫在不斷上升，呼吸有點困難，頭很脹，很難受。我想怎麼辦呢？先簡單處理一下讓這位患者回家嗎？不，這樣不對。我提醒自己要先為別人著想，不能因為自己的原因就讓他多跑一趟，我是大法弟子，這不是病，我應該忽略自己的感受，甚麼難受、頭痛都是假相，我要忘記它們，認真工作！那天下午我集中自己的精力，為這位患者處理完了我要做的全部事情，當一切都結束的時候，我抬頭看表，自己幹了三個多小時。我提醒自己，堅持下去，實修自己從一點一滴開始！

在工作中我最不願接待的就是那種挑剔且不尊重你的患者。我認為他們的傲慢深深的刺傷了我的自尊。我向內找，這也是對自我的一種維護與執著，只要是執著心，就必須去掉，不論有多難！

有一天來了一位特別挑剔的阿姨，我給她處理時她老是表現出不信任，讓我的心裏很不舒服。後來她由於怕疼我就給她打了一針麻藥，她覺得我麻藥打得好，一點不疼，轉而對我讚譽有加。可是隔幾天來複診的時候她又懷疑我用藥有問題（實際沒問題），提出退款，我告訴她退款可以，但身體裏的藥必須取出來，否則對你不好。她誤以為我難為她，很勉強的同意了，臨走的時候陰沉著臉不大高興的樣子。

這個阿姨走後，老闆很不高興，認為我多管閒事：「這樣挑剔多事的患者你讓她快走得了，還好心把藥給她取出來，管她幹嘛？做人不要太善良！」一瞬間我有些迷茫，自己錯了嗎？下次再遇到這樣的事情我還要多管閒事嗎？我想起師父講過的話：「因為面對常人，各種常人的心都在干擾你。有的人你給他看好病了，他都不理解你，你給他看病時打下去多少壞東西，給他治到甚麼成度，當時不一定有明顯的變化。可他心裏就不高興，都不感謝你，說不定還罵你騙他！就針對這些問題，讓你的心在這個環境中去魔煉。」[5]我想我是大法弟子，我做事的衡量標準是甚麼？是大法！我不該為別人的不滿、傲慢、不理解所動，我想我還是太看重自己的面子和感受，太在意別人對自己的態度了。所以對待對自己不好的人不能生出憐憫與慈悲，還是自己修煉的太差勁了，我需要加大自己的容量了，努力精進吧！

時至今日，我悟到作為一個修煉人，應該珍惜身邊所有的眾生，無論是喜歡你的、討厭你的、對你好的、對你不好的甚至傷害你的等等。珍惜所有眾生與你擦肩而過的機緣，他們都是為法而來的生命啊！這是我悟到的慈悲的一層內涵。

那一天我想起師父的法：「我就想：大法弟子擺在你們面前的路只有實修，別無它路。」[6]突然覺得師尊的這句話分量好重！他承載了師父的多少心血、期盼、鼓舞、警示與鞭策！歸期迫近，神路不遠，同修們，讓我們緊跟師尊的正法進程，認認真真做好三件事，不負亙古遇法緣！

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《各地講法九》〈二零零九年華盛頓DC國際法會講法〉
[2] 李洪志師父著作：《二零零五年舊金山法會講法》
[3] 李洪志師父經文：《世界法輪大法日講法》
[4] 李洪志師父詩詞：《洪吟》〈法輪大法〉
[5] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[6] 李洪志師父著作：《各地講法十一》〈甚麼是大法弟子〉