大陸法會|解脫那顆被手機拴著的心

【明慧網二零一二年十一月二十九日】開始的時候我悟到，我這樣被手機牽著走是因為仍有工作中放不下的名、利，甚至對幾十塊錢的加班費仍很在意，對領導未必認真的評價仍很在意。也就是說我的寶貴時間被領導幾句毫無實際意義的評價換走了，被加班費買走了。於是我一邊從心裏繼續去掉對名利的執著（以前也一直在去），一邊改變了對手機的對策──每次出門去見同修，就直接把手機電池拔下來，讓它不再出聲。

──本文作者

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時間過的真快，去年的明慧網大陸大法弟子修煉心得交流會似乎才剛剛過去，轉眼間二零一二年的心得交流會又到了。稍稍回顧一下這一年來的修煉歷程，看著自己在師尊的呵護下點點滴滴的提高，心中對慈悲偉大的師尊充滿了無比的感恩。這一年中我最大、最明顯的感受就是──只要不忘自己是一個大法弟子，那麼每一次的心裏衝擊、每一次的不高興和不舒服都會成為修煉提高的加速器。

一、解脫那顆被手機拴著的心

因為在單位中要負些責任，單位給我配了手機卡，並且每月負責交話費，但同時也提出要求，不得關機，單位有事必須隨叫隨到。

本來修煉前自己就是個工作很認真負責的人，修煉後更是按照大法的要求努力做好自己的工作。雖然九九年大法遭迫害後屢屢遭受不公待遇，但一直對工作非常用心，非常投入。也正是因為如此，這手機似乎將我的心拴在了一起，不管吃飯還是睡覺，只要手機鈴一響，只要是單位有事，我總是立馬兒就到。

因為感覺手機隨時會響（那時也確實如此），所以手機從不敢離身，走哪兒都帶著，包括去同修家學法。在同修的提醒下知道這樣會帶來安全問題，於是只能很勉強、很不放心的把手機放在家裏。手機放在了家裏，彷彿心也落在了家裏，在同修家學法時總是心裏不踏實，不入心。而且一打開書，就先翻一下今天要學的這一講一共多少頁，大概要學到幾點，然後一邊讀法一邊盼著趕快結束。一旦學法結束，就更無心與同修交流，煩躁不安，盼著一步到家。一進家門，有時連鞋都不換，一個箭步沖到手機前，看看有沒有未接來電。一旦看到有未接來電，尤其是連續好幾個，一下就變得極度不安。如果未接來電中恰好有領導打來的，我的拿手機的手都幾乎要哆嗦起來。然後趕緊依次回撥，用提前準備好的似是而非的理由解釋一番。

就這樣我的心讓手機拴了幾年後，我才在同修的提醒下有所覺悟，大法弟子應該把大法放在第一位。我開始悟到，我這樣被手機牽著走是因為仍有工作中放不下的名、利，甚至對幾十塊錢的加班費仍很在意，對領導未必認真的評價仍很在意。

隨著我在這件事情上繼續提高，我又悟到：對於大法弟子來說，沒有甚麼事情是偶然的，心正甚麼都會順應，心裏執著不放才會出現各種干擾。現在宇宙間最重要的事就是救度眾生，我怎麼能允許舊勢力用甚麼工作來干擾我呢？「講真相救度眾生，舊勢力是不敢反對的，關鍵是做事時的心態別叫其鑽空子。」[1]就這樣，我的心越來越純淨，再也不受甚麼手機的束縛了。現在，當我需要學法或做甚麼事情的時候，關機、拔電池、或乾脆往家裏隨手一扔，想幹甚麼就幹甚麼去了，輕鬆而投入，就像根本不知道有手機這個東西一樣。

二、去掉「得體」的執著

好多年了，我發現在妻子買衣服的問題上我和妻子的意見始終不能一致，甚至是分歧很大。為此，我們常常討論、爭論、吵架，常常因為一件衣服鬧得不歡而散。

在我看來，妻子的審美水平不夠，不知道自己適合穿甚麼樣的衣服。而我自己呢，雖然穿著並不時尚，而且自認為也沒有常人式的所謂「愛美之心」，但總覺得自己審美水平高，知道甚麼人穿甚麼樣的衣服才得體。對於我的觀點，妻子並不苟同，常常以審美的標準不唯一為由和我辯論一番，拒絕我為她推薦的衣服，常常把我氣得夠嗆。就在我每次說「既然不聽我的，以後買衣服就不要叫我來了！」之後，妻子就會表現出很尊重我意見的樣子邀請我陪她一起去買衣服，然而當我真正用心用意說出自己的購買建議的時候，得到的仍是她最常用的「我不喜歡」或「我覺得不適合我」，乃至於我恨不得因為不長教訓扇自己嘴巴。

今年七月份，H同修和另一女同修來我家，無意中談到了買衣服的話題，我立刻來了興趣，就衣服的款式、顏色侃侃而談，顯出非常內行的樣子。對我的觀點，兩位同修似乎都很贊同，這時我發現妻子也在認真聽我的觀點。於是我話題一轉，當著兩位同修的面提到了我和妻子在買衣服方面的分歧。「你們誰見過她（妻子）穿過很得體的衣服嗎？也就是讓人一見就能記住的那種！」兩位同修對我的看法都委婉的表示了支持。妻子的臉色似乎有些不好，但我已經不能顧及這些了，我滔滔不絕的繼續大講特講，心裏想一定要趁今天的好機會把積壓在心裏多年的憤懣釋放出來。兩位同修似乎看出了甚麼，趕緊找藉口離開了。

同修雖然離開了，我卻仍是不依不饒，以「得體」為論點展開了全面論證。在我咄咄逼人的追問下，妻子只得承認自己的審美需要提高，並表示以後買衣服願意聽從我的意見。

大約一週後，我如願以償的被妻子邀請去買衣服。在商場裏，我志得意滿，左顧右看，為妻子尋找著「得體」的衣服。我們推著購物車正走著，我忽然指著六七米外的一個商場服務員對妻子說：「你買這樣一個連衣裙挺好看的。」妻子看了一眼，不假思索的回答說：「我不喜歡這個顏色。」我立刻感覺到心血沖頭，「你既然還在強調你喜不喜歡，那還叫我來幹啥？！」這時，旁邊的女兒加了一句，「連衣裙也不適合我媽這個體型。」我只感覺到腦袋裏的血管「嘣嘣」的響著，甚麼話也說不出來了。這時我突然意識到，一定是我的問題，該我放棄執著心了。所以我緊閉著嘴唇，一直回到家裏，一句話都沒有說，腦子裏不停的問著一句話：「一定是我有問題，我的問題在哪兒呢？」到家的時候我向妻子解釋說：「我這一路上一句話也沒說，但不是生氣，我是在找自己。」

接下來的一段日子，我一直就這個問題向內找。首先，我找到了色慾之心。之所以看起來我對衣服比較在行，是因為我平時上街總是注意在觀察路上行人的穿著，尤其是年輕漂亮的異性，甚至有時看得自己心裏微微一動。與其說我是在看衣服，倒不如說我是在看人。然後把這種隱藏的色慾之心轉移到了妻子身上，希望在妻子身上也能看到這種效果。

接著找下去，我又找到了爭鬥心和顯示心。可能師父看到了真心在向內找，想找到執著，修去執著，於是就在我要為這次心得交流會投稿起草的八月十六日的晚上，讓我看到了最根本的執著。

這天晚上，我正在起草這次的法會投稿，聽見妻子和女兒正在一邊試穿鞋子一邊評價著好不好看，還招呼我也看看，說是女兒的舅媽給買的。我一轉身，發現女兒穿著一雙紅色帶白條的旅遊鞋，我馬上來了興致，非常欣賞的讚歎著，「好看，真好看！」而且越說越興奮，「來來，閨女，向右轉一下讓爸看看，不不不，向左向左……」可女兒偏偏向右，而且一臉的不高興，不耐煩。我一看她這樣，興致大減，也有些生氣，「是為了你試鞋，又不是給我穿，你怎麼還不高興了？！」女兒很生氣的說：「本來我也不喜歡，而且我穿著也不舒服，你還一會兒向右一會兒向左的。」說完扭身就走了，不理我了。

這時我找妻子評理，妻子說：「你看你剛才看鞋的那個表情，至於麼？還說我們從來沒買過這麼好看的鞋。」於是，我們舊話重提，我又把審美那一套說辭毫無新意的搬了出來。正當說到妻子快要認輸的時候，女兒終於忍不住衝了進來，為妻子打抱不平，說了一些在我看來毫無道理的理由對我大加指責。當我指出是她錯了的時候，我們越說越激烈，越說言辭越尖刻。期間妻子曾示意我注意心性，可我已經完全控制不住自己，魔性大發了，一句也不讓人，而且句句傷人。最後女兒摔門而去，大聲哭著說：「再也不管你叫爸了！」

這一夜，我幾乎整宿沒睡。不再憤怒，卻連眼睛也閉不上，定定的看著屋頂，不斷告誡著自己，一定要找到根本的執著，去掉它。夜裏一點多的時候，我摸黑拿筆在寫字檯的紙上寫了四個大字──強加於人。至此，我清楚的感覺到，一塊很重很不好的物質從我心裏拿掉了。我清清楚楚的看到，我太執著於自己的「對」，而且為了證明自己的「對」和讓對方接受自己的「對」，簡直是煞費苦心，絞盡腦汁，甚至竟敢利用大法證實自己，太可怕了！這時我想到了師父的講法，「不要爭來爭去的，不要強調誰對誰錯的。有的人總是強調自己對，你對了、你沒錯，又怎麼樣呢？是在法上提高了嗎？用人心強調對錯，這本身就是錯的，因為你是用常人的那個理在衡量你自己，你用常人的那個理在要求別人。」[2]女兒剛才蠻不講理的對我大加指責其實像鏡子一樣，讓我看到了自己強加於人的不好形像。這時，我忽然感覺渾身輕鬆，舒暢，心裏對妻子、女兒沒有一絲一毫的埋怨，那場剛剛經過的狂風暴雨就好像根本沒發生過一樣。

第二天上班的時候，我感覺整個舌頭的邊緣莫名的隱隱作痛，我馬上悟到，那是因為昨天強烈的爭鬥之心，與女兒逞口舌之利造成的。我默默的在心裏對師父說：「師父，我錯了，我改。」就在這一瞬間，舌頭的痛感完全消失。

三、好素材被搶走

今年六月份的一天傍晚，H同修帶著一位被害同修的家屬來找我，希望我能將她家遭迫害的情況寫成文章。經過一番問答，我發現她家遭迫害的情況很典型，情節很感人，而且有照片，我馬上意識到這是一個極好的素材，一篇具有轟動效應的文章馬上要在我的手中誕生了！當晚，我帶著隱隱的興奮感快速的將迫害過程寫成了文字，插入了圖片。因為H同修說發稿前一定要先讓她看看，所以我才忍著當晚沒發出去，保存在我們共用的信箱裏。

第二天見到H，我問：「怎麼樣，看了嗎？有甚麼問題嗎？」她說：「有問題唄！」然後她稍微頓了一下繼續說：「我和別的同修一起看了一下你寫的文章，覺得你寫的太平淡，我們覺得J同修更適合寫這樣的文章，你看……」這時我的心像是被誰猛的揪了一下，好難受。我還是想解釋一下。H說：「你寫的不是平實，是平淡。」我張嘴還想再強調甚麼，但此時我已經意識到，這是需要我放下的時候了，我需要提高了。於是我閉了嘴，向H要過U盤，把我電腦裏所有相關的素材都拷給了她，然後儘量平靜的說：「都在這裏了。」H接過U盤，還想再向我解釋一下。我擺了擺手，笑著說：「別擔心，我現在心裏是有點不舒服，但是我知道，是我需要提高了。拿去吧，誰能把它寫的更好就讓誰來寫。」H讚許的向我點了點頭，「你提高的真快！」

H走後，我又看了一遍自己前一天晚上寫的文章，自己都不好意思的笑了。原來，當天晚上那種證實自己的心膨脹的太厲害，被求名的心沖昏了頭，整篇文章竟然連導語都沒有寫，只是一篇平鋪直敘的流水帳，好好的素材真的被我糟蹋了。

幾天後，J同修寫的文章發表了，寫的很好。我很高興，為同修的好文章，也為自己的提高。

四、在營救同修中去掉妒嫉心和不服管的心

在今年遭迫害的同修中，有一位同修和我很熟，住的也很近，於是我成了營救這位同修的營救小組成員。營救小組的主要成員還有同修L和上文提到的同修H。同修L是我地多年的協調人，修煉狀態很穩，做事有熱心。H同修在營救同修方面很有經驗，有很多很實用的辦法，尤其是和公檢法惡警打交道方面能力很突出。此外，還有負責聯繫家屬的同修和負責發正念的同修。這樣的組合，應該是很好很有力度的營救小組了。然而由於我的強烈的執著心，嚴重影響了營救的力度，自己也差一點成了孤家寡人。

營救小組成立當天，參與的七八個同修聚到了一起，想商量一下人員的分工和營救的方案。開始有兩三個同修表示自己沒有營救經驗，願意服從安排，然後L同修說：「我覺得小H和C（指我）挺適合聯繫律師……」L的話還沒說完，我就突然冒出了一句：「我覺得每個人都應該先說自己能幹甚麼！」語氣強硬，火藥味兒十足。因為當時我的心裏想：我們這兒不缺當官兒的！我這一炮放出去，所有的人都幾乎不說話了，那次的交流自然也就沒甚麼結果。

大約過了十多天，我們第二次在一起交流營救同修的事，這次到場的是五六個人。在商量營救方案時，出現了兩種意見，一種是以請律師走法律程序作為主要方式，另一種是以迫害遭遇為由頭，到單位、社區等處大面積的講真相。我和H主張以請律師的方式做，另兩個同修主張去大面積講真相，雙方各不相讓，爭的很厲害。最後以互不矛盾為由，雙方各自按照自己的方式去做了。從那以後，和我們意見不同的兩位同修在營救中幾乎沒再見到。

當我們再次交流的時候，就只有四個人了。L同修不無憂慮的說：「參與的同修越來越少了，往下怎麼進行啊？」H也表達了同樣的心情。這時我卻突然豪情萬丈，「我管不了別人，但是就算剩下我一個人我也會做下去！」沒人接我的話，大家都默然。過了一會兒，L同修對我說：「家屬想告訴公婆，他們的兒子修煉大法是合法的，沒犯罪，需要一篇東西，你給寫寫吧。」我說：「不用專門寫了，律師上次來的時候不是給了家屬一份以前用的辯護詞嗎？那個已經說的很清楚了。」L繼續說：「家屬說不太有針對性，不太願意用那個。」我把手一擺，「你不用管了，我去找她說。」接下來，H同修提出，「現在咱們是在隨著家屬和律師的思路在做，並不是以我們為主導，所以我覺得咱們應該再明確一下做事的主要思路。」我和H有過合作經歷，知道她的能力，而且我此時也意識到不能太強調自己了。於是我帶頭表態：「H，我願意按照你的思路做，你就說現在應該怎麼做吧。」話雖這樣說了，可我心裏並不是發自內心的接受，因為H說出方法後，很多事情需要我具體去做。

不久，L同修被當地邪惡騷擾，並通過其他同修告訴我，她需要調整一下，先不參與營救了。我雖然沒說出來，但心裏曾想：不來就不來吧，反正她也做不了甚麼，少見面還少點衝突。

在接下來的一段時間裏，我雖然似乎也在按著H的思路在做，但是每當H問及前段做事的經過時，她總是表示不符合她的思路。每當這時候，我心裏總是很堵得慌，很憋氣。有一次我和她說，「我們在一起只能定一個大致的原則和思路，而做事的過程中涉及到好多細節，也不能甚麼事都來問你呀，時間也不允許呀！」H也表示很無奈，最後說：「既然是你來具體做事，還是按你自己的思路吧。」此後，H也很長時間沒再和我聯繫，我也不願意去找她，那時候感覺一見她心裏就出現一個東西擋著，很不舒服。

事情我還在繼續做，既沒有系統的思路，也沒甚麼效果。只是在應付，走過場。我自己也感覺越來越不對勁兒，一定是自己這兒出了問題，該找找自己了。這時，我再次遇到了H同修，心平氣和的交流了一個多小時。這次我們幾乎沒有談到任何要做的具體事情，而是重點從法理上從修煉提高的角度進行了交流。通過這次交流，我清楚的看到了自己對H的妒嫉心，妒嫉她的能力，妒嫉她的辦法能贏得周圍同修的認可。妒嫉心已經在我心裏形成了嚴重的間隔，我把強烈的證實自我的心摻入了營救同修的過程，念不正，心不純，所以做事效果自然不好。然後，我把自己的認識如實的告訴了H，並表示自己一定會去掉這些執著，跟她合作好。

回家後，我把和H同修的交流過程告訴了妻子同修。這時我發現，隨著我曝光自己不好的心，不但原來形成間隔的不好的物質沒有了，而且突然感覺腦子裏有了清晰的營救同修的思路，並且能夠和H同修的思路很好的吻合。

繼續向內找，我發現我仍然非常強烈的執著自我，那句豪情萬丈的「剩我一個人也要做到底」就已經將我的這顆不好的心暴露無遺了。同時我還悟到，我和L同修的間隔來自於我的自高自大，不服管，總覺得聽從別人的指揮心裏不平衡，其實就是不能放下自己去和同修配合。就在這時，L同修捎話兒來讓我去她家一趟。到了L家，她直截了當的說：「今天咱們都敞開心扉，好好談談，把問題解決了。」然後她回顧了前文提到的那些不愉快的合作過程，問我有甚麼想法，我誠懇的告訴L，那是我的問題。當然，L同修也向內找了自己的問題，消除了我們之間的間隔。（此次交流還涉及到了我其它方面的執著，因與主題無關，不在此贅述。）

相由心生，境隨心轉。隨著我找到並逐步放下執著，消除了與同修的間隔，事情也隨之發生了變化。隨著事情的發展，參與營救的同修遠遠超過了最初人數最多的時候，而且負責甚麼的都有。做不乾膠的、郵寄信件的、用手機發短信、彩信和打語音的以及近距離發正念的，甚至是專門查找惡警家庭住址的，都有同修在做，我們真正形成了整體。

五、「你別說話了」

今年七月份的時候，當地曾有消息傳出：某日到某日邪惡又要大規模有計劃的騷擾、綁架大法弟子。據說消息來自明真相的警察。同修互相之間也在傳。

有一次，我所在的學法小組學法結束後，有同修談及了此消息，讓大家談談自己的看法。多數同修說要對同修負責，聽到了就應該通知一下，有的同修沒發言。我提了反對意見，我認為一有這樣的消息就傳播有承認迫害的因素。因為意見不一致，大家繼續談自己的想法。突然，G同修聲音很大並且很嚴肅的對我說：「C，你別說話了！」我當時一愣，心裏想：為甚麼？而且在以往的學法小組交流中，大家一向是願意聽聽我的意見啊。然後想繼續說，但我忍住了，因為我想起了師父說的「最好的方式就是遇到甚麼事情不要往前頂勁、往前搶、往前追逐著去解決，把心放下來，往後退一步，去解決。」[3]於是我真的沒再說話，只是靜靜的聽大家講。

幾分鐘過去了，我的心越來越平靜，也越來越能認真體會、思考大家提出的意見和想法，完全忘掉了自己的被搶白。這時，忽然又聽到G同修說：「看來C說的也不是沒道理……」

六、發正念是為了救度

今年三月份邪黨「兩會」的時候，單位派了人在樓下監視我，直接負責這事的大友（化名）曾經是我的朋友。自從大友做了保安，我曾多次通過電話和短信向他講真相，可他似乎不為所動，還是派人來監視我了。為此，我心裏有些生氣，所以每天到家的第一件事就是對著大友和那些監視我的人發正念，讓他們現世報應，不讓他們繼續作惡。但是幾天過去了，似乎一點效果也沒有。

忽然有一天，我在學法中悟到：我發正念是要清除人背後的邪惡，而我面對的人是被邪惡利用的，是可憐的，是應該被我救度的眾生，我怎麼能生他們的氣呢？於是我擺正了發正念的基點，不許背後的邪惡生命利用他們對大法犯罪。

不幾天，大友來找我，我們進行了幾個小時的長談。長談中，大友告訴我，他看過《轉法輪》，知道裏邊都是教人行善做好人的，而且自己也信佛。他表示自己很不願意幹這種事，是單位的邪黨書記命令的，並且他還曾因此和邪黨書記發生口角。接下來，他說他也看了很多書，知道邪黨多年來作惡多端，不會有好結果。於是我順勢告訴他，既然這麼明白，就把加入邪黨發的毒誓取消了吧，省的將來跟邪黨遭殃，他默許了。談話快結束的時候，大友告訴我：「咱們都好好活著，好人會有好報的。這些人（負責監視的）如果有任何干涉你的行為就打電話告訴我。」又過了幾天，我把負責監視我的司機也勸退了。

就在我深夜寫下這篇心得交流文章的時候，越加感覺到師尊的洪恩無以言表，非精進實修，多救眾生無以為報，並在此向慈悲偉大的師尊跪拜。

註﹕
[1] 李洪志師父著作《法輪大法　各地講法二》- 二零零二年波士頓法會講法
[2] 李洪志師父著作《曼哈頓講法》
[3] 李洪志師父著作《法輪大法　各地講法七》- 美國首都法會講法

（明慧網第九屆中國大陸大法弟子修煉心得交流會）