法國學員：擺脫對情的執著

【明慧網二零二三年九月一日】

師父好！
同修好！

我是法國學員，二零一八年開始修煉法輪大法，其實早在一九九八年母親開始修煉時，我就知道了法輪大法。

孩子們還小的時候，我就是人們所說的「老母雞」。細心、體貼、保護著他們。現在我的孩子們都長大了，我為甚麼還要像他們小的時候一樣，像我還沒有得到法前一樣做呢？

我和小兒子的感情一直非常深厚。可是在最近幾年裏，我們卻變得不常見面；在少有的見面中，因為他的工作非常繁忙，每次他都是疲憊不堪的來，無精打采的走。最近的幾次見面時，他的狀態令我心情越來越沉重，每次他離開後，我的心都是沉甸甸的。他天生不愛說話，這讓我很為難，因為我是一個很容易交談的人。漸漸的，我開始因為他的這種態度而感到難過。

我開始嘗試擺脫對「母性」的執著

去年冬季，我們見面機會很少。當他的城市解封後，他第一次能夠自由活動時，我跟他說非常想見到他，太想他了。沒想到，他的反應卻是非常的煩躁。當他離開後，我的心感到被深深的傷害了。我意識到，我真的必須要去掉繼續當「老母雞」的執著。

通過發正念、學法和與其他同修交流，我的心逐漸平靜下來，但我知道母親情節是一顆私心，不是大法弟子的慈悲心。

魔難

上週，我兒子回家住了幾天。為了能和他在一起多呆幾天，我結束了在姐姐家過週末的計劃，但事情並沒有按著我的心願發展。

他突然變得沉默寡言讓我感到心煩意亂，讓我傷心絕望。當他不回答我的問話時，我突然大發脾氣，衝出房間，然後氣沖沖的離開了家。我感到莫大的委屈，被誤解、被蔑視、被羞辱……

我在外面呆了大半個下午，心痛得要命。最後一次讓我感到如此痛苦、如此悲傷的，是在我母親突然去世的時候，當時我的心都碎了。

我漫無目地的走著，但每走一步都要付出沉重的代價……我感覺自己的雙腿有千斤重。有一陣，走著走著，我竟然哭了起來，怎麼也止不住。我知道這是一次考驗，但我感覺自己就像在洗衣機的滾筒裏打滾一樣被折騰著。

我想起了師父講的話：「怎麼吃苦中之苦？舉個例子說，這個人有一天上班去了。單位不太景氣，人浮於事這個狀況不行，單位要改革，要承包，多餘人員得下來。他也是其中一個，一下飯碗丟了。這是啥心情？沒有地方開支了，怎麼生活呀？幹點兒別的還不會，無精打采的回家了。剛到家，家裏老人病了，病的很厲害，著急上火，趕快送醫院去吧，好不容易借了錢住上醫院了。回家給老人準備點東西，剛到家，學校老師找上門來說：你兒子把別人打壞了，你趕快去看看吧。剛處理好這個事回家了，往那一坐，來了電話說：你愛人有了外遇了。」[1]

與此同時我明白了，我必須經歷這種形式的死亡、解脫，才能重生為更偉大的生命。

我知道這是一場考驗，但我無法平靜的面對。我簡直被極度失望的母愛淹沒了。然而，儘管我如此痛苦，在內心深處，我還是想讓那些眼淚消失，那是我對兒子過度執著的表現。這就像是一次死亡體驗，我在自己的層面上理解了放下對生死的執著意味著甚麼。那時的我，真切的感受到放棄自己的生命似乎比放棄我對兒子的執著更容易。

在接下來的幾個小時和幾天裏，我一直在思考這是怎樣的一種執著，我意識到我在向外看：為甚麼我的兒子對我這麼壞？

我又想起了師父的話：「惡者妒嫉心所致，為私、為氣、自謂不公。善者慈悲心常在，無怨、無恨、以苦為樂。覺者執著心無存，靜觀世人，為幻所迷。」[2]

我曾夢想著自己的兒子應該是怎樣怎樣的，我總是從自己的角度去要求他，向外看，甚至，我認為他應該怎樣做才能成為一個好兒子。

我想讓兒子做這做那，或者表現得像這樣或那樣，而我現在所要做的就是告訴自己，我必須給他自由，如果我認為他的態度不對，就不要被他的態度干擾。在努力消除對兒子情的執著的幾個月裏，我一直希望我的正念會讓他有所改變，變得更「善於溝通」、更「可愛」，這是在向外求！相反，我應該向內找；我對他有要求，而對自己卻沒有要求。這是大法修煉者的態度嗎？

師父的法幫助我更好的接受發生在我身上的事情。我經常吟誦：「功修有路心為徑　大法無邊苦作舟」[3]。這讓我意識到，在我的修煉進程中，苦難是不可避免的一部份。

我不想讓周圍的人對大法產生不好的看法

在經歷了這次痛苦之後的幾天裏，我的心情一直很沉重，眼淚也很容易流出來。但我必須去上班，在同事們眼中，我總是開朗、淡定的。所以我鼓起勇氣，嘴角掛著微笑，因為我不想讓同事和學生們對大法有不好的想法。

這一念幫助我從這個痛苦中走出來了，內心也穩定了，因為我不想讓自己的微笑只是裝出來的。

一個明示！

一天早上，我和學法小組的同修一起煉完功後，在學法時，我忍不住流下了眼淚，讀不下去了。儘管如此，我還是認真的聽了同修們讀法，慢慢的我的眼淚不流了。學完法後，我和丈夫見面時，他看到我的眼睛紅紅的，問我為甚麼會這樣？作為我來說真的無法接受我的先生竟然不理解我為甚麼會如此痛苦！就在這時，突然，我感到一股巨大的慈悲包圍了我的全身：我丈夫不能理解我的遭遇，因為他不是大法修煉者。這個責任只該由我來承擔，因為我是大法弟子。那一刻，我的身份被明確了：我不是某某，不是誰誰的妻子，不是誰誰的母親，不是誰誰的女兒，我是大法弟子。

多麼偉大的明示！就好像一扇門突然被打開，讓陽光照了進來，我之前所處的黑暗空間頓時蕩然無存。

魔難尚未結束

但是，我仍然對兒子懷有深深的怨恨。我知道我必須放下我的執著。我不再是一個「普通母親」，我首先是一個大法弟子，所以我不能再保留這顆讓我痛苦的執著。

在那個「暴風雨」般的週末過後，兒子告訴我們，他打算下個星期日回來和我們過母親節。那一週，我的心一直堵著，耿耿於懷，我的腦中無法停止對他的責備，儘管我知道這樣做是不對的。我想讓他對我所做的一切付出代價！但同時我又對這一（不是真我、而是外來的）惡念感到恐懼。我知道唯一的解決辦法就是多學法。因此，我學法，並發正念清除所有的不好的思想，這些不好的思想的唯一目地就是毀滅我和我身邊的人。

我不停的向內找：即使我看到的是醜陋和暴力，我也要直面它，解體它。

我又度過了一段美好時光

期待已久又擔心的母親節到了。我兒子來了，突然間，所有惡意或報復的念頭都消失了。我很高興見到他，他也很放鬆。當天的氣氛非常祥和，沒有絲毫緊張。這並不是說我們看起來很好，不，更重要的是：就好像這場魔難從未存在過一樣！確實是這樣！

師父說：「我們說在矛盾面前，退一步海闊天空，保證是另一種景象。」[1]

我剛剛經歷了一個奇蹟！在短短幾天內，我就度過了一個對我來說巨大到似乎無法逾越、近乎放棄生死的魔難，最終看起來就像甚麼事情都沒發生過一樣。

我終於明白了，向內找才是修煉精進的關鍵。這完全不像彷彿能消除一切障礙的魔杖，向內找是一件更偉大、更神聖的法寶。向內找可以用一顆坦誠、純潔、光明、無遺漏的心去面對困難。

作為大法弟子，我們既有責任，也有難得的機會：從內心深處做一個大法弟子。

感謝每天幫助和支持我的所有同修。我們真的是一個整體。

感謝慈悲的師父賜予我生命！

謝謝師父！
謝謝同修！

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[2] 李洪志師父經文：《精進要旨》〈境界〉
[3] 李洪志師父詩詞：《洪吟》〈法輪大法〉