我眼中的父母
一、以「我」的感受看問題 錯在他人
上世紀六十年代末，結婚不久的父母從城市調到了偏遠山溝裏的軍工廠，三個孩子都出生在那裏，我上初中時，全家才回到了城市。小時候的記憶中，爸媽每天忙碌，爸爸很顧家，甚麼活都會幹，但是脾氣上來，也讓人害怕。
在我記憶中的一個片段是：剛到了上學的年齡，一天早上我一個人正在飯桌吃飯，突然爸爸一個巴掌把我打倒在地，我懵懵的，不知發生了甚麼。只看見媽媽驚慌的跑過來，給我掰手指，原來由於驚嚇，我的手抽在一起了，臉色煞白（媽媽說的）。事後媽媽說出我挨打的原因：早上我第一個上飯桌，最後一個下飯桌，吃飯太慢。
後來弟弟出生，爸爸重男輕女觀念較重，弟弟一告狀，我和姐姐總挨打。時間長了，也使得我不再愛護弟弟。上初中時，有一次爸爸以為我打了弟弟，失去了理智，拽著我的頭髮把我拖倒在地，把我的頭往沙發（木頭包皮革）角上使勁撞。後來，爸爸在我對面一舉手，我都習慣性的抬起胳膊護住頭，以為他要打我。
從小到大，爸媽經常因為各種事，三天兩頭就發生爭執，甚至打在一起，我無法勸阻，到了懂事的年齡，他們吵架，我經常偷偷抹眼淚，心靈很受傷害。
記得小學四、五年級時，放學不願回家，覺的家裏氣氛壓抑，和別人提到自己家時，總是禁不住的流淚。那時原本沒有甚麼觀念的我，漸漸形成了倔強的性格。記得有一次爸爸因為甚麼事情，一邊罵一邊拿長尺打我的臉，等打完了，我把另一邊臉轉過來，說再打這邊吧。爸爸愣住了，放下了尺子。那時沒有了怕，也不哭了，但心裏增添了不服氣。
高中的學習壓力大，回到家，我多麼渴望爸媽能不看電視，和我聊聊天，但爸媽不會和孩子溝通，我的性格變的敏感而內向，只知道好好學習。考大學時想報考一個遠點的學校，遠離這個家。沒有怨恨，只是感覺有道牆在心口堵著。一到假期，同學們都早早回家，我更願意一個人呆在寢室裏，遲遲不願回家。
總之，多年來我的心情是壓抑的，眼中的世界是灰色的。
二、用真、善、忍看問題 我心釋然
上大學時，我開始思考人為甚麼活著，人應該怎樣活著，我希望有一個準則，我可以照著這個準則去做。大四時，學校一位老師推薦我學法輪功。那時我對法輪功的道理理解不深，只知道真、善、忍好，找到了做人的準則。法輪功教人從做好人做起，不斷提升道德，要為別人著想，要善待他人。慢慢的，我知道要寬容他人，不記別人的過錯。
我開始站在爸媽的角度體諒父母，邪黨搞各種運動，欺騙加暴力，在這種環境，大人們哪裏會有好心情？生活的也都很壓抑。各種矛盾、魔難，使得父親的性情有時顯得很暴躁。山溝裏條件差，孩子多，為養家糊口，春夏秋冬有幹不完的活兒，我和姐姐很小也都被分配幹力所能及的活兒，每天的勞累，爸媽哪有時間陪孩子玩兒？那個年代的父母，多數也不會和孩子溝通。
真、善、忍的法理讓我認識到，我太在意自我的感受，只在意自己受了委屈，以自我為出發點，因此無法去考慮別人的感受，沒能體會大人的艱辛。矛盾中看到的都是別人的錯，對父母形成了種種觀念。因為我從沒和父母表達過自己的情感，他們並不知道我心裏對這個家庭的感受。在他們眼中，我是他們的驕傲。
我的心逐漸釋然，不再對爸爸有很強的觀念了，也不記爸爸對我的種種傷害了，和別人說起自己的家庭時，也不再委屈的哭了。工作後，我常給家裏資助，貼補家用，給爸爸買的衣服，有的他穿了很多年。
法輪功教我為他人著想，矛盾中看自己的問題，要寬容他人。我心胸變的開闊，那個無法擺脫的感覺受傷的物質消失了，阻隔我和爸媽關係的那道牆沒有了，我逐漸變的開朗。不知從甚麼時候起，我發現，我會發自內心的笑了，而之前的我，心情壓抑，不知道開心是甚麼滋味。
我開始向親友介紹法輪功，爸媽也開始看書和煉功了。
三、法輪功教我在矛盾中守住善念
但不久，邪黨對法輪功的迫害開始了，我因講真相而被綁架深陷囹圄（邪黨對法輪功不講法律），父母遭到無以言表的打擊和痛苦，包括眼睜睜看著我被綁架，半年時間沒有我的音訊，不知我是否還活著，媽媽經常悲痛的昏死過去。但即使這樣，在我被抓後，爸媽還是想辦法避開監視，把所有大法書轉交給我的功友，保護了大法書。
媽媽認為法輪功讓我失去了好工作，從被社會尊重跌到底層，這麼多年的書白念了，這似乎成了她無法解開的心結，她把本應該對邪黨的怨氣轉到了教人向善的法輪功身上。爸爸受謊言欺騙，以為我沒有親情，不要他們了，曾痛哭失聲，加上惦記我，原本內向的父親，心情更加壓抑。
我結束冤獄回來後，爸媽一說共產邪黨宣傳的那套，我就試圖說服他們那都是謊言，他們不信，我就會和他們爭執起來。媽媽一說法輪功的不是，我就受不了，和她頂。過後我都是很後悔，沒能體諒他們，而且我這樣的表現，使得他們更難以接受真相。我想要抹除爸媽對法輪功的誤解，唯一的辦法就是按照法輪功的要求做，證實大法的美好。
但最初矛盾來時，自己還是做不好。有一次父親發現我打印《九評共產黨》，非常害怕，說我反黨，我和他爭執起來，爸爸失去了理智，拿來很長的螺絲刀，朝我捅來，嚷著要殺了我，被媽媽攔住。我進屋靜思，認識到一定是自己錯了。師父說：「做事想別人，遇到矛盾想自己」（《各地講法九》〈二零零九年華盛頓DC國際法會講法〉）。我意識到我有爭鬥心，激發了父親的負面情緒，被邪黨邪靈操縱而失去理智。我想他心裏一定不好受，會睡不好覺的，我出屋向父親道歉，父親抱住我，說是他不對。我們都哭了。
還有一次，父親以為我不願意給我外甥女補課，上來踢我兩腳，嘴裏還罵著，這事來的很突然，我雖然覺的很受侮辱，但是沒有頂嘴，心裏也沒有委屈，我想得守住心性，心裏不能有怨或不服氣，於是站著沒動，等他發洩完了，我去輔導外甥女。那是我成人後（除了上述失去理智的事情），父親唯一一次也是最後一次打罵我。我想這應該是對我的考驗，看我能否做到善良寬容。
四、師父啟悟我們珍惜生命
法輪功師父在著作中不斷的講述生命、宇宙的真相，啟悟人的先天記憶，喚醒人的良知本性，讓我們珍惜每個生命，去救度他們。師父說：「今天世上的一切生命都是為法來的。」（《各地講法四》〈二零零三年亞特蘭大法會講法〉）我逐漸深刻的認識到了每個生命的珍貴，每個生命都在歷史長河中經歷了許許多多。
我想父母和眾多世人一樣，是多麼了不起的生命，為了得到大法，他們來到人間，生生世世的輪迴中，他們經歷了太多太多。這一世父母和我結緣，他們表現出了很強的正念和堅強：如保護大法書，在我每次遇難時，他們都給我極大的幫助，並且毫不猶豫的保護我。父親曾去派出所，希望把我要回去。記得多年前，我要出去發資料，媽媽怕我有危險，說：「給我吧，我給你發。」她是真心的，只是我當時認為這是自己的事情，沒有同意。雖然他們在邪黨的迫害中對法輪功有不理解和困惑，那有待於我給他們展示真相，讓他們明白。
所以在矛盾中，我逐漸做到了他們再說法輪功甚麼，我不再動心了，心裏是對他們的珍惜，不再和他們爭執了。現在給父親讀法輪功師父的文章，他能聽了。給母親見縫插針講法輪功真相時，雖然扭過頭，但是一會兒就轉過來，和我互動了。
如今父母八十多歲了，前一陣表示希望和子女住。我說願意和他們在一起，他們感到很安慰，現在正在準備中。我很感恩經歷了這麼多，父母還能活在世上，和他們生活在一起，我一定會有更多的機會讓他們看到大法的美好，明白真相，從而得到救度。
五、法輪功師父的慈悲呼喚
每每讀到師父的著作，尤其是《洪吟六》，我都被師父洪大的慈悲感動的落淚。我也明白了，我從小受的傷害，也是在吃苦還業債，從這個角度看，我還得感謝父親呢。
法輪功師父在今年過年前夕，向全世界眾生發表了文章《為甚麼會有人類》，文章中指出：「為了挽救天宇，創世主叫眾神、眾主下世在此環境中當人，吃苦、提高、消罪，重新塑造自己，從而再回天堂。」「下世當人是為了消罪業，以修好自己為目地的。人來世是為了得救，是為了等創世主救回天國世界才來當人的」。
真心希望所有善良的世人，都能聽到法輪功師父的慈悲呼喚，明白大法的美好，重返美好的家園。
感恩師父，感恩大法！
（責任編輯：文謙）
