實修自己 解體人心構成的「假我」
我向內找，找到了好多執著心，可右眼睛的狀態絲毫沒有改變，而且表現的越來越嚴重。看書學法時，感覺右眼裏邊的那層紗（暫且叫它紗吧）越來越厚，眼珠也不受控制的亂轉，有時恨不得想把手伸進眼睛裏，把那層紗拽開。同修也說我右眼看起來像假眼，並且說我假修，說我執著錢，我也很努力的修掉執著錢的心。
我壓力很大，曾跪在師父法像前，跟師父說：師父，我不要求自己修多高層次，我就把我當作一個明真相的常人做起，提高自己的心性，就一定會改變。我繼續學法向內找，學法向內找。我相信，只要我修，不斷的向內找，提高自己，就一定會改變。
我開始注重在日常生活中修自己的一思一念。因我在別人家當保姆，每次上下班途中，會講真相。每次快下班時，不由自主的會從身體的某個部位冒出一念：「今天別講了。」可我只知道要講，不能不講。很模糊，不會清楚的修去自己的負面思維。
很明顯的有一天，我快下班時，我特清晰的感覺到在右眼睛裏冒出了一念：「今天別講真相了。」我正站在廁所的鏡子前面，我立刻明白了，看著鏡子裏自己的右眼睛，並且對著發出那一念背後的生命和因素說：「我不要你，我是大法弟子，是師父讓我講的真相，救的眾生，我聽師父的，我才是大法弟子，你不讓我講，你不符合法，解體你。」這一次給我的感覺如此清晰，我一下清楚了自己平時該怎麼修了，我不管它是甚麼心了，只要它不是法中說的，不是師父講的，我都解體它，不要它。
我開始針對右眼睛長時間發正念。可我發正念時，明顯的感到右眼睛有東西阻擋著，阻擋著正念發出去，就感覺那個東西很強，很深，我的正念觸及不到它。
我不斷的發正念，這個時候，它表現的很瘋狂，無論我是煉功，發正念，學法，就連正常生活當中看東西時，也受了影響。我控制不住它，它總是像在眼睛裏有一根刺一樣，從眼珠裏一穿而過。看書時，眼睛疼，流淚，模糊。發正念時，我明顯感到右眼珠在不聽我控製的「咕嚕、咕嚕」亂轉。打坐時，我只能時時控制右眼睛不出現亂七八糟的想法，卻不能使自己定下來。
在這種情況下，沒事的時候，我就坐在床上，只能控制右眼睛不讓它出現負面思維。我也知道，那個東西不是我。但我解體不了它，想善解它，也無濟於事。我對它產生了無可奈何的想法。
我一邊無奈，一邊堅持著，學法、煉功、發正念，只要右眼睛一模糊，我就在心裏平和的笑著對那個東西說：我是大法弟子，法我是一定要學的。我用手一個字一個字的指著法學，讓自己真正的學進去。
我加強了修自己的一思一念，在家裏、工作中，歸正自己的點點滴滴，比如：我多幹點活，讓那個老太太少幹點，星期五下班之前，我會搶著幫她，洗星期六她要洗的衣服，做的被褥，平時多帶孩子下去玩，我會把我的工作放到她們中午午休時，我再做，我自己少休息會兒，以前總是想著搶時間多幹自己的活，好多留時間休息。我的觀念在改變，多為別人著想。
就在清明節放假的前一天（四月三號），早上起來，我突然感到想吐，跑到廁所，就感到肚子裏的腸子往上在輸送東西，吐出來了一口一口像在肚裏待了很長時間的痰，人也很難受，可我卻很高興。
我返回來，坐在床上學法。我想到，我也是在我做保姆這一行業裏修煉，那麼，我遇到了我給她家幹活的那個人平常的表現，就是讓我修煉啊，為甚麼讓我遇見她呢？她的表現是讓我修呢！
我知道那個老太太平時說話很形式化，心裏想的，跟她的行為表現不一致，虛偽，偽善。說話時，總說的是對別人好，可心裏她表現出來的不是她，而是一個活脫脫的「假她」，心口不一。我早就知道她這個情況，可我一直認為這是讓我明明白白的吃虧，明明白白的修自己的主元神。
到現在我才知道，我在她面前表現的也是「假我」（註﹕不是本色的、我真實想法的我，而是經過掩蓋的我，姑且稱為「假我」）。最明顯的是：我平時在她家吃飯時，她家總是說我吃的多，而我每次吃飯時，怕人家說我吃的多，故意吃少點，但心裏卻想吃飽。「假我」吃菜時，想吃那個菜，怕人家說自己不懂事，就不吃，吃不喜歡的菜。「假我」給人家孩子讀書講故事時，故意表現出有感情，分角色的講，為了讓人家認為我讀的好，又一個「假我」。
由此，我聯想到了，因為我從小記事起，父親就說我傻、笨，不喜歡我，總是訓斥我，不給我好臉看，人前人後的說我傻，罵我笨，總說看不上我。因我小時候總是心裏怎麼想，嘴上就怎麼說，父親說我：總說棒槌話，該說不該說的都說，幹啥沒啥樣。
小時候，我和麵擀麵條，不是把面和軟了，就是打破了瓷盆，因此小時候，為了讓父親對自己態度好一點，還故意裝病，說話做事就開始看自己父親的臉色了。在這個時候，我已經開始了「假我」的生活了，在自己心裏，也認定了自己傻、笨。
長大後，無論在哪，幹活時，總是小心翼翼地，很怕出現錯誤，怕別人知道我的那個「笨」，用小心謹慎掩蓋自己「笨」。說話時，總是想半天才說，怕說錯話，說「傻」話，怕別人知道我「傻」。天長日久，形成了一個一個的「假我」，也是為了維護自己的名、情不受傷害。
寫到這，我望著師父的法像，淚流滿面。如果我不修大法，這一生我恐怕沒法再找到真我了，一直將會用那個「假我」來支配我的身體，用「假我」活在人世上。
以前多少次，我過不去關時，我都曾跪在師父法像前，說：師父，我這樣一個連我親生父親都說我傻，說我笨的人，您不嫌我傻，不嫌我笨，您讓我做您的弟子，就憑這一點，我也要跟您好好修，請您讓我堅信師父，堅信大法，決不離開師父，不離開大法，無論自己修的怎麼不好。
四月三日晚六點發正念時，我早早的坐下來，清理自己，我清楚的看著我發正念的整個過程。在我的腦袋裏邊，還有一個腦袋。這個時候，我就開始專門解體它了，它很強大，不管我怎麼解體它，它表現的都很硬。我就感覺像常人生病時想吐，到廁所裏，吐得肚子裏甚麼都沒有了，像肚子裏有呆了很久的酸水一樣，還不停的打寒顫。我知道這個表現不是我，是那個東西它要解體了。我告訴自己，真正的自己這個身體，在這裏發正念呢，它願意怎麼著，就怎麼著，跟真正的自己無關。
一會兒，它又表現出讓我兩個眼睛疼，疼的頭像裂開了似的。這個過程，我都清晰的看著它，我心裏跟它說，我是大法弟子，我現在修大法了，我不要你了。一遍一遍的叫著師父，請求師父替我做主。我還對自己說，今天我寧肯不做飯，讓家裏人拿錢出去吃（我平時花錢很節省），我不吃飯了，我也要把你解體掉。就這樣，我的空間場漸漸清亮起來，那個東西沒了。看看表，差一分一個小時。
我右眼平時老是流淚，遇到太陽光，老是感覺睜不開眼；別人沒事，我就表現特別突出。當自己出現流淚這個狀態時，我總是怕別人看見，怕別人知道，總是有意識的低下頭，掩蓋，不讓別人發現。現在想想，和自己的修煉結合起來，才清楚，右眼流淚這屬於不正確狀態，不符合法，應該解體它才對，我卻用常人的方式掩蓋，不讓別人發現（面子心）。這和平常出現怕別人說我傻，說我笨，說我不足時，正好對映；當我出現怕別人說我傻時，我應該解體那個怕說我傻的心，而不是用常人的方法去有意掩蓋。怕別人說自己不好的思維，都是人心構成的「假我」，而那個「假我」故意裝出一個懂事的一個「假我」等等，這樣就潛移默化的長時間以來，用了「假我」在生活，那個「假我」在支配我的身體。
現在看來，整個右眼睛讓人看起來都是假的，它都想把我的整個身體佔據了。現在我更加知道了，在平時生活當中該怎麼真正的修自己了；做事說話時，不再考慮別人怎麼看自己了，而是想著做這個事時，對別人有甚麼好處，說話時，有沒有傷害別人，不管我和誰在一起，都想著別人，都看看我做的是不是符合大法。
這是我的一個修煉過程，希望能幫助和我一樣過關的同修吧。不當之處，請同修慈悲指正。
