「八零後」修大法挽救了瀕臨破裂的婚姻
一、修煉前 婚姻亮起紅燈
我和丈夫都是獨生子女，從小都是在父母、長輩的疼愛和溺愛下長大的。我們這一代大多都很自私，只考慮自己的感受，不太懂得體貼人，缺乏責任感。
他在家裏是衣來伸手飯來張口的少爺，我在家裏是不能受委屈、說一不二的掌上明珠。這樣的我們婚後，只度過了短暫的甜蜜期，便開始暴露出各種問題。自私的本性、強調自我的個性與生活習慣上的差異使我們產生了一個個的不和諧。我們開始為不得不遷就對方而感到拘束、不痛快；在家務瑣事上，計較付出的多少。不滿和不平衡在日常小事中逐漸積累，牢騷滿腹，語言上也開始不斷的指責、命令對方，言辭激烈、冷嘲熱諷。漸漸的，吵架、冷戰、和好；然後又吵架、又冷戰、又和好……我們看待對方的眼光逐漸刻薄，對方的優點越來越少，看到的缺點越來越多，並在一次次生氣、爭吵中，放大這些缺點，怨恨也由此而生，控制不住的鄙視對方。兩個人就像鬥雞一樣，梗著脖子，不知甚麼時候，就幹起一仗，彼此都想壓倒對方，可是誰也不服誰。有時，被怒氣沖昏頭腦，還會摔東西、砸東西，甚至動手動腳。
我時常會痛苦不已，開始挺幸福的，怎麼日子就過成了這樣？我開始想念婚前自由自在、無拘無束的生活，想念在父母面前說一不二、唯我獨尊的優越感，眼前這戰火硝煙的婚姻，不要也罷。
婚後的第三年，我發現了丈夫在外面有感情上的出軌，這對我猶如晴天霹靂一般，我的自尊心、自信心受到了從未有過的打擊。也是從這個時候開始，妒嫉、怨恨、情色和疑心像井噴一樣達到了人生中的頂峰。本來就不溫馨的家從此變的氣氛冰冷，我與丈夫提出離婚，但他不予理睬。我被這些負面的怨念折磨的備受煎熬，內心沒有片刻的寧靜。想不出解決問題的辦法，只好用長期的冷戰和在網上與異性聊天、搞曖昧來報復丈夫對我的不忠和傷害。
對於婚姻，我們當初的想法非常膚淺和幼稚，我們都愛玩電腦遊戲，就想著兩個人在一起吃喝享樂玩遊戲，那樣多開心啊，憧憬著每天在一起玩個昏天黑地，那才是幸福的生活。婚姻的責任、付出和擔當是我們很少去想過的，覺著有相同的愛好、彼此愛慕，這就是婚姻幸福的保障了。
雖然後來丈夫結束了外面的感情，看上去破壞婚姻的外因沒有了，可是那些人性中的惡念都在我心裏生根發芽了，並且在那些年中瘋長，我對他不再有信任，他說甚麼做甚麼，我都會不屑一顧。我連同他的父母一起怨恨，覺的是他們對兒子的嬌慣縱容，才有我這樣不幸的婚姻。越想越委屈，心裏越不平衡，整天像個怨婦一樣。
心裏糟到極點，身體也隨之出現了很多問題，腰椎間盤疼的次數越來越頻繁，從一開始的平躺緩一緩就能好，到後來嚴重時躺幾個星期也起不來，腰就像折了一樣使不上一點勁；兩個鼻孔被肉球一樣的東西堵住了，只能張著嘴呼吸；鼻炎過敏折騰的我甚麼也做不了，鼻涕眼淚一起往下流，甚至影響了正常工作；心臟會時不時像錐子猛紮一樣的疼，疼的我蜷縮起來不敢正常呼吸。
我是個心高氣傲的人，強烈的自尊心使我受不了這種種不堪與挫敗，既然我改變不了別人，那我可以改變自己吧？我想通過閱讀心理學方面的書幫我走出陰霾與困惑，希望書中對人類心理的分析能讓我看清本質、找到問題所在，讓自己振奮起來。可讀來讀去，總覺的太理論，看著是個辦法，但並不實用。當那排山倒海的怨恨、懷疑、傷心湧來的時候，當面對丈夫想起他曾經的冷漠和背叛的時候，書裏那些分析和所謂的辦法，猶如蚍蜉撼樹，根本幫不了我。
挨到二零一八年，也許我們是真的累了，在一次大吵之後，丈夫鬆了口，說他可以考慮離婚。聽到此，我覺著命運還給了我一點重生的希望，我憧憬著也許離婚後我遠離了這一切，恢復了自由身，我會很快走出低谷。
我想也許我人生的轉折點就要來了。
二、師父救我出苦海
就在我覺的人生轉折點可能要來臨的時候，有一天，我突然想起了大法。
我是當年的大法小弟子，但由於自己對法沒有真正的認識、對修煉的概念很模糊，從小就貪玩，貪圖物質享受，上了大學後，又迷戀上電腦遊戲，本來就沒有修煉基礎的我這一下就徹底迷失在常人生活中，離開了大法。
我現在明白，那是慈悲的師父一直在看著像我這樣迷失在人世中的當年的大法小弟子，不忍我們就這樣隨波逐流，等待我們本性的那一面能清醒起來，迷途知返。我人生的轉折點是師父和大法的救度，而不是逃避現實。也許是機緣成熟了，雖然已事隔十幾年沒有再看過大法的書，但曾經的記憶告訴我，只有師父能救我。
我找出當年收藏起來的《轉法輪》，翻開書，師父慈祥親切的笑容透進我的心裏，想起師父教導我要按照真、善、忍的標準做一個好人，想起當年和母親同修一起修大法的點點滴滴，再看看現在滿目瘡痍的自己，我就像在外漂泊很久的孩子見到父母一樣，傷心、委屈、後悔、自責在胸中翻湧，眼淚像決堤一樣傾瀉而下。我哭了很久，卻從沒有哭的這麼徹底、這麼踏實，這些年在常人中的經歷和人心的苦苦掙扎師父都一目了然，無量慈悲的等著我回來的這一天。
我開始每天看《轉法輪》，書中的內容我好像從來沒有讀過一樣，我被書中的法理深深吸引著。這麼多年我認為的不公平、我心中的怨恨、我覺的自己受到的天大的委屈都在書中被師父所講的法理一個個的解開了。我明白了人與人之間都是有因緣關係的；明白了人來到世上不是為了當人，而是要提高道德境界、返本歸真的；明白了人之所以會有痛苦、會得病都是在償還自己以前做的不好的事情而造下的業力；明白了善惡有報是宇宙的法理，人做了甚麼都要為自己的所作所為負責；也明白了人各有命，沒有甚麼可妒嫉、可抱怨的。
隨著每天不斷的學法，靜靜的煉好五套功法，我心中的迷惑與怨恨、還有很多負面的東西在逐漸的被驅散，有一種久違的平靜與善的東西在填充著我受傷已久的冰冷的心。這段時間，師父讓我明白了很多做人的道理，以前我一直自我感覺良好，認為錯誤都是別人的，委屈和不公都是衝著我來的；而現在我明白了那些痛苦和疾病都是自己以前的業力造成的，在這一世，我又無知的造下了新的業力，害的都是自己。
我在學法中逐漸升起了正念，我跟師父說我想要變好，我要按照真、善、忍的標準要求自己，做一個修煉人。
有了這顆修煉的心，師父就給我安排了心性的考驗。雖然知道修煉人要做到「打不還手，罵不還口」[1] ，但剛開始的時候，心性守不好。有時還是會跟丈夫爭起來，心裏知道不對，但就是控制不住，咽不下這口氣。好幾次，丈夫無奈的對我說：「你對，你永遠都對，行了吧，又是我的錯，行了吧。」聽到他幾次這樣說，我才恍然醒悟：「這不是師父借他的嘴點我呢嗎？」
師父說：「修煉人 自找過 各種人心去的多 大關小關別想落 對的是他 錯的是我 爭甚麼」[2]。
我反思自己，是我沒把自己當修煉人，師父說向內找，修煉人要找自己的問題，可我遇到矛盾還是指責別人，眼睛還是盯著別人看，這哪是修煉人啊。我有強烈的自尊心和爭強好勝的心，心胸狹小，容不了別人說自己一點不是或是不同意見，我這又哪裏對呢？我暗下決心，下次再過心性關，一定要守住！
生活中這種事情很多，我也因此有了一次次提高心性、擴大容量的機會。從一開始的含淚而忍，到現在的內心越來越平和、善良。是大法的法理讓我明白了這世間萬物背後的道理，明白了人與人之間因緣得失的關係，我才能內心平靜、寬容的看待人和事。有句話是「江山易改，本性難移」，說明人的脾氣秉性很難改，那不是喊口號、定目標、看點心靈雞湯就能改變得了的，何況是這麼多年的積怨，裝都裝不出來。我感恩師父對我的慈悲救度，我真的在一點點變好，一天天看到自己的變化，心的容量在不斷擴大，隨之帶來的是更能理解別人、包容別人。
三、我在變 他也在變
我對丈夫不滿意的其中一點的就是我做家務的時候，他袖手旁觀，回回生一肚子氣。要是讓他幫忙幹點甚麼，給我瞎糊弄不說，還動不動甩臉子給我看。
學法後，我想到師父說的修煉要吃苦，不計較得失，修煉就是修自己。我看到在這件事情中自己有很強的不平衡的心、計較得失的心和懶惰。作為修煉人，是不會計較得失的，吃苦對修煉人是好事。我想我怎麼能和常人計較這個呢，他袖手旁觀，我也躺著啥都不做嗎？那不就是常人了嗎。我就得按照修煉人的標準去做，修自己，就找自己，不向外看。心裏不高興，正說明維護的是自己的既得利益，是這顆私心，這不就是修煉人要修去的嗎。
我一邊背法一邊做家務，背著背著，心裏特安靜，甚麼亂七八糟的念頭都想不起來，更沒想過要看看丈夫在幹甚麼。當我轉變觀念，不認為吃苦是壞事，不再計較個人得失的時候，我的心不再揪著難受了，也不生氣了，一種心胸打開後的爽朗充滿全身，覺的這事沒有必要計較甚麼。
一次次的過關後，我感覺自己能包容的事更多了、放下了一些曾經對自我利益的執著，看似沒有爭取甚麼，可我卻獲得了內心的輕鬆自在。我再也沒有因為家務活誰幹的多幹的少動過心思，一直到現在，我就是看到活就幹，啥也不會去想。
有一天，我埋頭幹活的時候，平時對家務不聞不問的丈夫居然主動幫著我做起家務來！看著眼前這一幕，我一時沒反應過來，當時還用常人心想他是不是做甚麼虧心事了，用這種方式向我討好？沒想到，從那天起，丈夫像變了個人一樣，真的就開始一點點做起了家務。從給我打下手，到與我合理分配家務活，我做這個，他做那個，分工有序，而且不是甩臉子瞎糊弄，我甚麼都沒說過，他卻做的這麼到位。多少次，我頤指氣使的讓他做這做那，擺事實講道理，希望他能對這個家有點責任感，到最後，還把自己氣個不行。而當我按照修煉人的標準修好自己的時候，周圍的環境居然就跟著變了。師父講的「無求而自得」[1]的法理，我是真的看到了、也被震撼到了。
當我的內心發生由惡向善、由自私向無私的方向一點點改變的時候，曾經的病痛也在我修大法三個月後，一個個都不治自癒了。提重物、坐涼椅子、挪家具，這個腰再也沒有疼過；鼻孔裏兩個血紅的肉球沒了，我能閉上嘴呼吸了，嘴裏有了甜甜的津液；鼻炎過敏也都不翼而飛；心臟再也沒有過任何不適。從修煉開始到現在，我沒吃過藥，身體棒棒的，用不著吃了，師父給我脫胎換骨了！
沒有過病痛折磨的人是無法理解身體恢復健康那是甚麼樣的心情，那簡直就是重生。我之前的這些病，現在的任何醫療手段、科技設備都不可能根治，還不知要遭多少罪、花多少錢、吃多少藥，最好的效果也就是勉強維持。而師父沒要我一分錢，只看我一顆向善的心，在這麼短的時間內就把我的身體給調整好了，而像我這樣在大法中受益的人，何止千萬！
師父講過「一人煉功全家受益」[3]的法，這不，丈夫也在大法中受益了。我以前笑他是「林黛玉」，一個大男人動不動就生病，三天兩頭找藥吃。現在回想，那時我們經常吵架，他說每次吵完架，不是這兒痛，就是那兒痛；而我每次吵架的時候，心像被鉤子勾起來一樣，揪的胸口疼。我現在明白那是強烈的爭鬥心導致的。我們在爭爭吵吵中互相傷害，彼此都在失德，造業。
近兩年，我發現丈夫身體出現不適的次數逐漸減少，時間隔的也越來越長，偶爾難受一下，沒兩天就好了，而且不會像以前好了之後還得慢慢恢復幾天，現在是難受勁一過馬上就好，精神狀態都很好。我跟丈夫說，這是因為你也在做好人、在向善，對大法有了正確的認識，你也在大法中受益了，師父也給你調整身體呢。
剛開始，我給他講真相、勸三退，可是那會兒我人心還很重，講的時候心態不純淨，沒有善念，講出來的話帶著很強的目地性，結果沒說兩句，他表示不喜歡被灌輸，對我說的內容很抵觸，我心裏著急，但也不把事情弄的不可挽回。
在學法、看同修交流文章中，我了解到了原來自己還有很重的做事走極端的黨文化：一下就要做成，一下就得讓他明白，完全不考慮別人的接受能力和認知成度。人們被邪黨的謊言欺騙了這麼多年，而我自己又沒有堅實的學法基礎，也沒有純淨的救人心態，說出來的話不慈悲，沒有法的力量在裏面。這些都是後來在修煉中慢慢明白的，我想，家人對大法弟子修的好不好感受是最明顯的，因為在家的環境裏容易放鬆自己，我要是做的不好的話，跟他講真相也不能讓他信服。所以我得修好自己，才能在家人面前更有力的證實大法。
我修煉後的每一點變化，他是能感受到的：我不吵架了；對他的態度溫和善良；我能張嘴向他承認自己的錯誤了；也不再譏諷、嘲笑他了；我懂的尊重他、體貼他了；說話做事坦蕩、不藏著瞞著他了；對他的父母也好了，會哄兩位老人開心了。
我意識到了哪點，就修哪點，這些小小的變化合在一起，對他來說，觸動是不小的。他現在對大法不是當初那種警惕、抵觸的心態了。再後來，他接受我放大法音樂給他聽；也開始聽明慧廣播的傳統文化節目；他感慨的跟我說，傳統文化中的這些故事能啟發人的善念。他讓我把音樂和傳統文化節目拷在播放器裏，他可以隨時聽；提醒我發正念，怕我夜裏坐起來冷，給我買暖融融的毯子；提醒我買給師父上香用的水果。
看著他的轉變，我想起了師父講的「慈悲能溶天地春」[4]。
四、結語
寫到這裏，我心中無限感恩師父對我們的救度！我回想著這一路走來我們的變化，兩個曾經那樣自私自利、毫無責任感的人，現在能夠彼此真誠相待，發自內心的為對方著想，這種相敬如賓是純淨的、互相尊重的，不同於男女之間的情愛。
修煉後，我不再玩手機電腦；有空的時候，就聽大法弟子創作的純善純正的歌曲；聽傳統文化；看《九評》和《解體黨文化》。丈夫雖沒有修煉，但他也耳濡目染的在一定成度上減少了玩手機電腦的時間，給自己安排了其它更有益的興趣愛好。我們會定期和兩位老人一起吃飯，帶他們出去散心。我記著兩位老人的生日，每次都會提醒丈夫給他們買禮物，一起吃飯，陪老人說話。因為修大法，我們都在內心向善，往日的「硝煙戰爭」沒有了；我們兩個身心健康，彼此真誠相待，兩位老人才能安享晚年。
我見過不少與我年齡相仿的人，或離婚、或一個人帶著孩子、或再婚，甚至有搞婚外情的，大部份婚姻破裂的原因是「性格不合」，張嘴都是對方的不是，自己如何委屈有理，聽的我很有感觸，因為這就是我以前婚姻的樣子。我何其有幸，得遇大法，蒙師父救度，才有了現在的我。
在這不長的磕磕絆絆的修煉過程中，我知道自己修的很表面，對法的認識和理解仍然是感性多於理性。我想還是因為自己學法太少，學法走形式、沒入心。急躁的心一起，就總想用人的辦法彌補之前落下的空白，最後走了彎路，才悟到修煉中的事用人的辦法是做不來的。這也讓我看到了自己與修的好的同修之間的巨大差距。但好在我現在不會像以前那樣極端的想問題，極端的理解師父的講法，時間緊，但我還是要按照師父說的修好自己才能救更多的人的法理去做，而修好自己的前提就是學好法，這是我一切的基礎。
我很希望能有更多的人來了解大法、學大法，不要聽信邪黨的謊言，自己來看一看，人都有理智，都會思考，看後都會得出自己的結論。
那些和我當年一樣還在人海中沉浮的當年的大法小弟子，我們都已長大成熟，正是助師正法、多救人的關鍵時機。師父無量慈悲，還在給我們機會、給眾生機會。讓我們共同精進，莫要失去這萬古不遇的機緣，修好自己多救人，兌現自己的誓約。
以上是我修煉後的一點心得，所悟甚淺，如有不符合法的地方，請指正。
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《悉尼法會講法》
[2] 李洪志師父詩詞：《洪吟三》〈誰是誰非〉
[3] 李洪志師父著作：《澳大利亞法會講法》
[4] 李洪志師父詩詞：《洪吟二》〈法正乾坤〉
