修大法獲新生、家庭和睦了
雖然家境不好，但我卻心高氣傲。也嚮往自己有一份高尚永恆的愛情，能擁有一個幸福溫馨的家庭。帶著這樣一個美好的願望，從追求我的人中挑選了現在的丈夫。那時的他，外表看起來溫文爾雅，我以為自己找到了心目中的「白馬王子」。
相處一段時間，我發現與當初的印象完全是兩碼事，真實的他是個愛玩、懶惰、迷於賭博、而且對工作、家庭沒有責任心，又沒有甚麼能力的人，還和社會上的一些不務正業的人混在一起，與他的前女友藕斷絲連等等。這時我決定要和他分手。
開始他沒來找我，可是後來就到我的工作單位糾纏我，甚至不上班去守著我，硬是哀求著我不要和他分手。鬧了半年，最後我心力交瘁、走投無路，只好認命，和他結婚了。可我心裏過不去，心想：開始他同意分手，可能是想和他的前女友和好，但是後來沒希望了，才又想到我。為此我非常恨他，覺的他不放過我，卻又不好好對我、不好好做人。我對他的態度自然很不好，他稍一不如我意，我就惡語相向，摔東西，和他吵，甚至動手。
我脾氣暴躁。有了孩子後每次和他吵架心情不好，就拿孩子出氣，隨手就給兒子幾個耳光，兒子哭了幾聲，我吼著說：「不准哭！」不到一歲的兒子便不敢哭了。其實在我懷孕期間，有一次因為和丈夫吵架，我捶打著自己的肚子，認為要沒有這個孩子，我就可以離家出走。現在想想很對不起兒子，那時小小的兒子就受了那麼多的委屈，吃了那麼多的苦！
丈夫懶，不想做家務，我就和丈夫吵，逼著他幹活。我不想吃虧，和丈夫比著幹，我每做一件事，就要讓他做另一件事，認為這才公平。例如我洗衣了，他就得做飯；我洗碗，他就得去提水；今天我幫孩子洗澡，明天他就得幫孩子洗澡。他不做，我就罵他，甚麼話都說得出口，甚至恨不得和他打一架心裏才舒服，一吵就是十天半個月互不搭理。丈夫不先找我說話，我是絕對不會先理他的。家裏被我搞得雞犬不寧。
因為丈夫總喜歡到外面打牌，我就到處去找他。其實我是一個很膽小的人，一般不敢獨自走夜路，有時一個人在家都害怕。可是一旦他出去打牌，我發瘋似的要去找他時，卻忘記甚麼是怕了，甚至夜晚一個人就敢到鎮上去找他。只要找著他，便是一陣大鬧。
即使沒有吵架的時候，我倆也沒有甚麼話可說。那時我常常提出要和他離婚，可他一直裝聾作啞。
後來我的兩個女同事為了不讓我管丈夫打牌，硬是拉我和她們去打牌。從此我也開始打牌了。覺的這樣也可以麻醉自己，對他打牌也不再那麼耿耿於懷了。我的賭癮越來越大。甚至和丈夫輪流打牌、打麻將。
然而我的內心深處有時就會莫名其妙的感到迷茫、恐懼，知道這樣活下去簡直就是在荒廢光陰，浪費生命，在墮落，有點心不甘，可是卻又不知道人生的真正意義到底是甚麼，怎樣活才是對的。
一九九六年十月的一個晚上睡覺前，看到床頭櫃上有一本書，書名《轉法輪》。我有個習慣，睡覺前喜歡看一會兒書再睡。這本《轉法輪》是丈夫從同事那借來的。之前丈夫告訴過我，他聽別人說這本書封面上畫的那個輪子（那時還不知道是法輪）會轉，囑咐我不要用手去摸。我在無神論的影響下還覺的丈夫說的話好笑，是無稽之談。這次因為沒有甚麼書看，好奇心促使我拿起了《轉法輪》。
我有個習慣，看一本我要把整本書看完再對書下結論。我就從《論語》看起。一邊看一邊覺的這書裏講的都是我前所未聞的道理，有點似懂非懂，又覺的好像在看神話故事一樣令人不可置信，但有一股神奇的力量在帶動我繼續看下去。
再看下去，突然讓我喜不自勝、不想放下，好像看小說一樣入迷了。就這樣我一邊驚嘆著一邊看，不知不覺竟一口氣看了一百多頁，也不知看了多長時間，因為考慮到第二天還要上班，只好放下書睡了。
沒想到第二天丈夫就把《轉法輪》還給了他的同事，我就沒有機會看了，但總覺的有一種意猶未盡的感覺，就像看一本有趣的小說一樣看到高潮處卻被拿走了，沒機會再繼續看下去了。所以我心裏老是惦記著不知《轉法輪》中後面都寫的是甚麼，總想繼續看完。
不記得過了多久，我按捺不住，還是向擁有《轉法輪》那本書的丈夫的同事又把書借來，並一口氣把書看完了。
我明白了，原來真有修煉這麼回事，但人真的能修煉成佛嗎？這是在神話小說中才有的事啊！神真的存在嗎？人做好人才能有希望啊！原以為人就活一輩子，死了就死了，永遠沒有了，做壞事的人同樣一死了之，與世絕緣，不需要承擔任何責任的，所以人才會去沉淪，隨波逐流，破罐子破摔，那麼不計後果的傷害別人。沒想到原來人做好了還有希望！如果真能做好人修成神，我可不能再這樣渾渾噩噩、糊裏糊塗的活著了，我也應該走一條希望的路。想起小時候看《西遊記》時很是羨慕唐僧師徒四人，也希望是他們中的一員。長大了被教育成無神論者，根本不相信甚麼神佛、耶穌基督這類事了。
《轉法輪》讓我的觀念開始轉變，也希望自己在歷經魔難後能苦去甘來、終成正果。
後來得知單位就有些同事在煉法輪功，於是我也和他們一起走上法輪大法的修煉路。
那時我和單位的幾位同事說好，凌晨時大家相互叫醒，然後一起在單位的操場上煉功；晚上就在單位的辦公室學《轉法輪》，一人讀一段。那一段珍貴的時光真讓人留戀啊！
修煉後，知道了自己今生的苦難都是有因緣關係的，也知道了師父說的要替別人著想、與人為善、要忍等等法理，我意識到不能再計較丈夫的缺點、毛病了，要不斷的按照師父說的「向內找」的法理要求自己。這時我知道問題出在我身上，並不是丈夫真的很差我才容忍不了他，而是我太自私了，總是從自己的角度來衡量自己的得失，認為自己做事多了就太虧了，兩個人的家，憑甚麼他不做事，要我一個人做，那可不行！師父說：「惡者妒嫉心所致，為私、為氣、自謂不公。」[1]我明白了自己是因為妒嫉心，妒嫉丈夫比自己過的舒服，所以才不斷的和他打。我這不是個惡人嗎？我得做一個好人了！
修煉後，每當心中不平衡、怨恨時，我就用師父的法對照自己。丈夫打牌回家了，我忍住不生氣、不罵他了；丈夫不做事時，我想著師父說的「善者慈悲心常在，無怨、無恨、以苦為樂」[1]。逐漸的家裏的事就都由我一個人做了，心裏也沒有氣了，一天到晚忙個不停不知道累了，還覺的自己能成為大法弟子真是幸福！
不僅如此，我也慢慢的知道關心丈夫了，生活上照顧他，好吃的都讓他吃，自己隨便吃點甚麼不餓就行了，自己是修煉人，不需要特別的補充營養，身體也會好的。言語、態度上知道忍讓、和善了，也知道體貼丈夫了。逐漸的家庭變的越來越和睦。
相應的，丈夫也不再冷漠，對我也知道關心了。用他自己的話講，我們成了「令人羨慕的幸福家庭」。同事們也說我與以前判若兩人，我這個以前同事眼中的「母老虎」變成了一個大家公認的賢妻良母了。
記得得法後不久，家公沒和我商量，就把在外地工作的他女兒的兒子送到我家來了，說讓他的外孫在我們這邊讀書，吃住在我家。我雖覺的突然，但甚麼話也沒說就接納了。
之後我除了上班、照顧自己一家人的生活外，還擔負起了照顧丈夫外甥的生活起居等一切事物。外甥很挑食，只要是肉炒菜，他只挑菜裏的肉吃，其它的配菜是不吃的，所以肉食及好吃的菜幾乎被外甥和兒子、丈夫都挑光了，我只能吃他們挑剩下的。
我記住師父要我們修成無私無我、先他後我的境界，也從沒為此而感到自己委屈。外甥在我家這邊從小學六年級一直讀完初中，才被她的媽媽接走。
多虧修了大法，才讓我心胸變的寬廣、能無私奉獻，再加上在修煉中師父給我淨化了身體，才讓我有充沛的精力為家人、親人付出。
要說的事太多太多，這裏只是泛泛的談了自己的得法經歷，在法輪大法修煉中的點滴變化及受益。師父給予我的太多太多了，無法用語言來表述對師父的感恩！
感謝師父的慈悲救度！
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《精進要旨》〈境界〉
