我終於懂得感恩和珍惜
一、兜兜轉轉後，師父慈悲牽著我走回大法修煉
自從我的媽媽二零零九年走入大法修煉後，我偶爾會跟著媽媽去參加集體學法，那時候在讀初一，學法只是照著《轉法輪》一個一個字的念，根本理解不了大法的內涵，可是只要一學法，我就很開心，媽媽跟同修交流時，我總是坐在一旁一言不發，認真的聽。
後來，我因為對學法小組中同修的一些認識和做法不理解，而對大法和大法弟子產生誤解，之後便離開了學法小組，也離開了大法修煉。之後好多年一直都是帶修不修的狀態，偶爾跟著媽媽學一點法、打一會坐，但也只是為應付而已，根本不懂得修煉的內涵。
一直到大學畢業後回家，因為與A同修阿姨很投緣，我很喜歡聽她講修煉的心得，便常常去她家，聽她講她如何闖過經濟上的大難，聽她講修煉二十多年，大法給她的精神和身體上帶來的變化……每次我都聽的入迷，欽佩她遠遠超出常人層次的道德境界，感動於她的善良、無私為他人的付出。因為與她的結緣，我才徹底解開對大法和大法弟子的誤解，對修煉有了比較深入的了解，才開始真正的想走入修煉。
去年疫情平緩之後，我在家找了一份工作，也因為一次矛盾與A同修阿姨有了間隔，失去了整體交流、提高的環境，在公司因為名利心，想要做出一番成績，想得到領導賞識，便一頭紮進工作中，學法、煉功因此就落下了。又受色慾的迷惑，經常與男同事玩到深夜才回家，我又再一次放棄、甚至背離了大法。即便我連續兩次在路上從電動車上摔下來，師父點化我「掉下去了」，我仍然執迷不悟，迷在常人之中。這種不在法中的狀態，工作也自然不順意，最後我選擇了辭職。
辭職之後，思想被干擾的很厲害，自己根本拿不起法來學，跟著媽媽學半講法都很吃力，也因為放不下自我，不論媽媽怎麼勸我，我都不願意回到A同修阿姨家交流。
直到今年六月，媽媽因為在單位講真相被舉報，同修阿姨們整體配合幫媽媽發正念，解體了邪惡對媽媽的騷擾和迫害，我這才「藉機」回到我們的修煉小整體。
A同修阿姨見我回到大法的整體中，很開心的跟我說（大意）：你沒來的這幾個月，阿姨一直念著你，一直跟你媽媽說，你是一個純淨善良的女孩，今生那麼幸運與大法結緣，要你媽媽帶好你，阿姨擔心你沒有法的話沒辦法應付複雜的社會，擔心你封閉自己……你心裏的想法沒辦法跟別人說的話，你總還有阿姨可以傾訴交流啊……我聽著再也忍不住大哭起來，我感動於A同修阿姨竟然能關注到我刻意隱藏、從來不向任何人表露的內心世界，感動於她對我的任性的包容，因為她的一番話，我深深感覺到，我塵封起來的內心世界被她的善融化了一個出口，我真真切切的感受到了修煉人的善，在媽媽和幾位同修阿姨的帶動下，我再一次走進了大法修煉。
現在回想起來，心中對師父滿懷感恩，我很感恩師父的慈悲，每一次離開大法，師父都會牽著我走回來，我知道與A同修阿姨的結緣、媽媽被舉報的契機對我來說都不是偶然存在的，不管我在常人中迷的再深，再執迷不悟，師父還是多次點醒我，把我牽回到大法中，我也終於明白了師父的苦心。謝謝師父！
二、從學法煉功溜號到學會向內找，感受到師父的慈悲保護
在修煉中，我一直有受到安逸心、手機的干擾，學法煉功溜號的問題，經常因為貪睡、貪玩而耽誤了修煉時間，狀態不好的時候，學法煉功總是「三日打魚四日曬網」，甚至很長一段時間都拿不起來，自己對這些問題也不加重視，甚至放任自己的慾望和執著，在交流中由於在意別人對自己的看法、愛面子之心，從不主動暴露自己的問題，遇到事情也不懂得向內找，造成修煉停滯不前，沒有提高。
直到九月初，親眼看到一位老年同修因為長期守不住心性，造成肉身的死亡……親歷這一幕對我的觸動很大，我這才開始正視、面對自己學法煉功溜號的問題，發正念清除自己的安逸心，解體利用玩手機、睡覺來拖延我的修煉時間、摧垮我的修煉意志的一切邪惡生命，去抑制自己想玩、想睡的慾望，可是這些問題都是我長期存在的、很表面的問題，我還是沒有做到師父所說的：「真正修煉，就得向心去修，向內去修，向內去找，沒有向外去找的。」[1]
一天在睡夢中，我夢到自己在一所學校，夢中自己並不知道要去哪個年級學習，心想：「去一年級吧，簡單，不費腦子。」於是我便到了一年級，坐下後發現周圍的同學都好小、好小，老師講的東西我也覺的沒意思，然後我就離開，去了高年級的樓層，我站在教室外面，心想：「會不會很難？我學不學得會？成績落後怎麼辦？」於是我又回到了一年級，覺的一年級沒意思又離開往高年級，然後又擔心自己學不會，又回到一年級……就這樣，我在一年級與高年級間猶豫、徘徊了一整晚。
第二天起來，我開始向內找，這是我第一次真正的向內去找自己，除了表面的安逸之外，我還找到了這麼多年一直阻礙我修煉提高的深層的執著。
遇事逃避、害怕面對問題。這也是修煉最初時造成我離開學法小組的原因之一：當時學法小組裏的同修比較嚴厲的指出我的問題，我心裏很難受，為了逃避這種難受，所以我就離開了學法小組，以為不去就不會難受了，最終在常人的大染缸中不斷污染，放棄了修煉。
對自己不自信、極易陷入自我懷疑。以前學法小組裏的同修說我懶惰、不精進，我受傷的同時，其實我是不相信自己可以克服這些問題，我沒有自信，我很矛盾，我想改，但是又不相信自己可以改。
愛面子、在意別人對自己的看法，甚麼問題都憋在心裏、不坦然豁達。我很在意別人對我的看法，為得到別人的認可，就會往下滑的方向去迎合他人的眼光，而不是以真、善、忍作為衡量的唯一標準，不斷去同化宇宙特性，也因為愛面子，擔心別人笑話、看不起，我從來不在交流中主動說出自己的問題，其實內心隱藏了很多執著，而且，很多自己察覺不到的東西也不能被發現和指出。
找到這些心後，我每天都長時間發正念清除這些敗壞物質，一天發正念時，我心中感慨：「原來這麼多年我一直都在放棄自己，逃避問題，甚至離宇宙特性越來越遠，可是師父卻一直都沒有放棄我，慈悲看護著我，保護著我，不停點醒我，帶我回到修煉的環境，謝謝師父，謝謝師父，謝謝師父……」這樣想著的時候，我感覺到一股能量注入我的心臟，直通心靈最深處，心臟處麻麻的，熱熱的，我感受到自己破碎的心被師父一片、一片的，慢慢的拾起來，拼回原來的樣子，感覺到慈悲的師父用雙手輕輕的撫平那裂縫和傷痕，然後再把它小心的捧在手心裏焐暖，我淚流滿面，心裏不斷的說：「謝謝師父，謝謝師父，謝謝師父。」
我明白了師父是在告訴我：「只要你修煉，你橫下這條心去修的時候，你散失的都會回補上來的。」[1]我體會到每一步，師父都在看護著我、帶著我、鼓勵著我，師父就在我身邊。
其實，在剛開始正視自己安逸心的問題的時候，我就看到了法輪，煉神通加持法時感覺到兩掌間有很強大的熱流通過，兩眉間有發緊、往裏鑽的感覺。然後師父在夢中點化：在一年級與高年級間徘徊、往復的就是這些年在做常人和做修煉人之間兜兜轉轉的我，因為師父的鼓勵和點化，我才有勇氣和信心深入的向內去找，才能下決心修去這些人心。謝謝師父！
三、大法修煉給我帶來的巨大變化
以前，我性格自私冷漠，不懂得替別人考慮，總是抱怨媽媽（同修）這個沒有做到，爸爸（常人）那個沒有做到，家務總是要媽媽催著才做，做的稍微多一點就不耐煩；現在我慢慢學會去體諒媽媽要兼顧修煉、工作和家庭的不容易，主動幫媽媽分擔，力所能及的去配合同修阿姨們，也慢慢放下對爸爸的成見和不滿，明白不能用自己的標準去衡量別人、要求別人用自己喜歡的方式來對待自己。
以前，學法小組裏的同修說的那些讓我痛苦難受的話，我總是放不下，一旦觸及便歷歷在目，現在我意識到要放下對同修的不理解和怨恨，也許我前生也曾經傷害過他們，債還清了，業力轉化成德了，心性提高了，功也長了，我就是一舉四得，我應該要謝謝他們。
以前，我總是為外在、別人對我的負面看法而感到自卑，也不願意袒露自己的內心，現在覺的我何必為別人說了甚麼而久久不能釋懷呢？我應該要為成為一名大法弟子而感到無比榮耀殊勝啊！我也慢慢敞開心扉，願意說出自己的問題、弱點，不再隱藏自己、封閉自我，也願意跟同修阿姨們交流自己的修煉體悟。
我現在覺的自己無比幸運，我很感恩師父。看著以前一起學法的小夥伴們有的因為婚姻、工作放棄了修煉，有的因為考研而耽誤了修煉，有的因為家人的反對而難以再回到修煉環境……而我經過兜兜轉轉後，師父還是慈悲把我牽回來了，還有媽媽和幾位同修阿姨帶著我、提醒我，常人的爸爸也不反對我修煉，我真的很幸運了，我應該要知足、感恩、倍加珍惜。謝謝師父！
我現在學法、煉功不再溜號，雖然有時白天還是會貪睡貪玩，但是當晚一定熬夜補回去，我明白了大法弟子肩負的責任和使命，目前我還做不到出去講真相，那我就先精進實修，修好自己，用自己的一言一行展現大法弟子的智慧和超常吧。
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
