堅信師父 走出抑鬱症的陰霾
一、憂鬱的天空
時光回到公元一九九四年，正值青春年華的我怎麼也沒想到自己的人生此時已走向最低谷，且幾乎失去生命。我從小性格懦弱、內向敏感。我當時的工作單位在農村基層，在一次工作當中，不慎丟失了重要票據，而受到曾是部隊轉業性格暴烈的單位領導的痛罵呵斥，我感到自尊心受到極大傷害，後來又加上個人感情上的挫折，這雙重打擊擊垮了心理脆弱的我。
我出現了憂鬱症病狀，我一度悲觀失望，鬱鬱寡歡。整天生活在悲傷和痛苦之中，漸漸的產生了厭世輕生的想法。後來在母親的強烈要求和局領導的關心下，我被調到局機關辦公室工作。但沒過多長時間，由於病情的加重，我已無法正常與人交往，終於告病在家調養。
局長和母親說等孩子病好了再來上班，崗位給我留著。
從一九九五年回家養病到一九九六年秋天，那段時間是我人生中最黑暗漫長的一年。這一年中我經歷了三次自殺到最後去精神病醫院治療。
從貧窮中走過來的父母沒有文化，父親一天學也沒上過。除了愁眉苦臉、唉聲嘆氣之外，他們想不出甚麼辦法來解除我的痛苦。母親背地裏找人打聽，聽人說我可能中了邪或招了甚麼附體，就帶著我到處去找那些神婆子給我看。這個不管用，再找那個。就這樣折騰了好幾個月，花了不少冤枉錢不說，我也沒有一點好轉。
再後來，除了父母，我就不想見任何人了，父母外出，我就鎖門關窗，一個人呆呆的在家裏。實在太悶了，就偷偷的一個人走到小區附近無人的荒坡上，呆呆的抬頭看著天上變幻的雲朵，低頭看那微風吹過的小草，看著土堆上忙碌的螞蟻，聽樹梢上麻雀自由自在的歌唱，聽遠處學校裏放學的鈴聲和孩子們歡快的笑聲……
日子就這樣一天天的過去，我的孤單和痛苦卻一點也沒有改變，沒人能體會我，沒人能幫助我，我神情恍惚，不能控制我自己，我痛苦自己不能與人正常的交往，我痛苦有班不能上，我痛苦看著父母為我操心流淚！我想這樣活著除了自己受罪，父母也跟著受累。在背著父母前後經過三次自殺後，父母終於聽人說快送精神病醫院去看看吧。最後經當地市級精神衛生中心大夫確診為重度抑鬱症，需終生服藥維持治療，且需家人始終關注我的病情變化，以防出現復發自殺危險。
這樣經過了幾個月的服藥治療後，我的症狀有所減輕緩解。母親見我有所好轉，就勸我回單位上班，怕失去了來之不易的工作。我就一邊吃藥維持著，一邊在單位工作。也許是我命不該絕，也許人生另有意義吧。
二、偶得大法，師父給了我一個完美的家
一九九六年秋的一天，一個偶然的機會我遇到了改變我人生命運的法輪大法，我從此開始了嶄新的生活。
那天我無意中看到單位一個女同事在給人一本厚厚的書包書皮，我就好奇的走過去，詢問她是甚麼書？隨即翻看，翻開書第一頁一句話映入我眼簾，我的眼睛一亮，這本書一下子就吸引了我。我當即問了哪裏有賣的，下班後我去書店買了一本回家。晚飯後我目不轉睛的一口氣看了三、四講，直到後半夜才睡覺。
一連三天下來，我通讀了第一遍法輪功的主要著作《轉法輪》。我從沒有過的興奮，我終於找到了我要的，我在人生當中上下求索、百思不得其解的問題在這本書裏都找到了答案。我的世界觀由此發生了根本的轉變，從那天起我開始了修煉的一生。
得法後幾天的一個晚上，我在夢中清清楚楚的看見一朵枯萎的蓮花又盛開了。
得法兩個多月後，我逐漸的停掉了所有的藥物，精神狀態恢復了正常，我又能和正常人一樣工作生活了。我整天笑呵呵的，在工作和生活當中處處按照真、善、忍的標準要求自己做一個好人，通過學法，我逐漸的去掉自己身上不好的心和各種執著慾望。
父母看到我像換了一個人似的，從心裏由衷的感謝大法師父。母親親手為我縫製的打坐煉功墊，直到現在我還在用著。看到我一切都恢復正常後，朋友和單位同事紛紛給我介紹對像，前後在與幾個常人女孩子認識了解後，我發現自己和她們已經沒有了共同語言，遂決定不找女朋友了。
一九九八年春天，在煉功點上經一位大姨介紹（我對像的大舅媽），我認識了一位本地同樣修煉法輪大法的年輕女孩子，半年後我們結婚了，我們於二零零零年五月有了一個可愛的兒子。
我從一個被醫生告知患有重度精神抑鬱症需終生服藥的人，一個隨時會徘徊在死亡邊緣的人，成為了一個身心健康的正常人，還擁有了一個完美的家，我無法用語言表達我對法輪大法師父的感激之情，在此跪謝恩師！
三、邪惡的迫害，憂鬱症兩度復發
正當我努力提升道德、沉浸在法輪佛法的佛光普照之中時，中華大地上一場史無前例的迫害發生了。一九九九年七月二十日，出於對法輪功創始人的妒嫉，時任中共中央總書記的江澤民不顧其他六個常委的反對一意孤行，利用手中的權力悍然發動了針對全中國廣大法輪功修煉者的迫害，在中共控制下一言堂的廣播、電視、報紙等媒體開始了鋪天蓋地的造假宣傳，造謠抹黑法輪功，警察大肆非法抄家、抓捕法輪功學員，作為一名在大法中受益的修煉者，我沒有理由不走出來向世人說明法輪功的真相，去告訴所有的人法輪功不是媒體上宣傳的那樣，所有的宣傳都是為中共打壓法輪功而編造的邪惡謊言。
為了向國家領導人說明真相，我於是和同修走向了天安門，我被當地警察從駐京辦事處拉回後在當地的看守所裏，遭受了一個月的奴工迫害。回家後，我和同修繼續散發揭露迫害法輪功的資料，二零零零年秋天，被中共綁架抄家後，非法判我三年勞動教養。
在布滿了恐怖環境和嚴酷的高壓下，嚴重的怕心使我被迫放棄了修煉。在沒有了信仰後，當時身心長期遭受巨大壓力的情況下，我的抑鬱症復發了，出現了精神恍惚。經我個人提出保外就醫申請及市級精神衛生中心專家再次確診後，二零零一年七月份，我保外就醫回家治療。
回來後的三年多時間裏，我一直沒能真正回到大法的修煉當中來。但慈悲偉大的師父一直沒有放棄我，想方設法點化我走回來。本地一位同修費盡心思的找我切磋交流，拽著我一起學法。兩年多過去了，最終還是師父的講法敲醒了我，我終於在二零零五年的春天走回來了。
重回修煉後，因為在網上發表個人的三退（退出中共的黨、團、隊組織）聲明，我再一次被綁架抄家。在看守所裏，我不配合惡警的任何命令指使，堅持煉功、發正念，給同監室的犯人講真相。要求警察無條件放我回家。外面的同修也給予我極大的幫助，一夜之間公安局周圍及各街道貼滿了要求無條件釋放我的標語，他們給我近距離發正念。再次感謝當時幫助我的同修們！我母親深深知道只有法輪大法才能救我的命，中共邪黨不讓煉了，那不等於要我的命一樣！
回家後，單位後來的局長和紀檢書記在沒有任何正當理由的情況下，不讓我回原單位工作了。經多次向上一級領導反映無果，我被迫害的失業了。在我失去工作，沒有穩定經濟收入、生活貧困的兩年多裏，又曾經出現過一次抑鬱症復發，但我堅持學法煉功，艱難的度過了那段歲月。
四、信師信法，闖出死關
二零一八年春天，在我正常學法煉功救度眾生的過程中，身上再次出現了嚴重的抑鬱症假相，我清清楚楚的知道，這個困擾我多年曾一度令我不寒而慄、痛不欲生的東西又來了。從一開始，我就極力的否認它，抵制它。我認為這都是假相，我修煉這麼多年，不可能這樣的。這段時間，它讓我幾乎不能正常工作，煉功也停止了。但我還是堅持每天學法，也不時的找同修交流。
精神痛苦的症狀幾乎和當年發病時一樣，唯一不同的一點就是睡眠沒受到影響。持續半年多的時間裏，也是愈演愈烈，後來頭腦中時刻冒出各種趕快自殺的念頭，我堅決的抵制它，不承認它，絕不按照冒出的念頭去做。同時從一開始我就不斷的發正念清除這東西。
我閉門不出了，與這惡魔較量。痛苦中，我不間斷的看書學法，不斷的從法中悟造成困擾我多年的這種現象的根源。不同的認識過程中，發正念的口訣也改了無數次。後來我吃不下飯了，一天最多只能喝小半碗小米粥，整個人消瘦了二十多斤。精疲力竭時，我曾想，我再也修不上去了，修煉可能就到此為止了。
再後來恍惚中，書也看不下去了，身體弱得站立不穩。我就躺在床上聽師父講法錄音，也不看鐘點了，時間好像對我失去了意義。每天只看到窗簾外面的天亮了又黑了，然後又亮了。我感到很孤單，我知道只能靠自己了。雖然我甚麼也看不到也感覺不到，但在我再次感到最無助無望的時候，我堅信我的師父就在我的身邊。師父一直慈祥慈悲的看著我，始終看護著弟子。
邪惡因素看達不到目地，就加重迫害我。我知道真正的煉功人是沒有病的，精神病也不是病，就是人的主意識太弱了，根本也無需吃藥治療。後去了兩家醫院都診斷為重度抑鬱症復發。我知道吃藥是沒有用的，但是我開始服藥了，這件事重創了我修煉的信心，強烈的執著心讓我認為自己完了，不配再修大法了。我傷心的大哭，在對自己極度失望中放棄了學法！
三天後，我妻子看到我的狀態也著急的哭了，對我說：「吃藥了，也不證明你就從此不能修了，只是這一關沒過好，這麼多年，除了在勞教所被迫害的邪悟時不學法以外，從沒見過你一天不學法。」我明白了，是啊，這是邪惡因素要達到的目地，它最終是要達到讓我放棄修煉！毀掉我！這和中共邪黨迫害大法學員有甚麼兩樣呢？！形式不同而已。宇宙在正法，正邪大戰中，我不能因為自己的一點點執著心就放棄堅持了二十多年的修煉道路。正念否定它！
我繼續堅持聽錄音學法，在魔難中堅守著自己的信念。我就想，邪惡不是讓我死嗎？我就不死，說甚麼我也不死，我讓你死！我繼續煉。想通了這些，我就在痛苦煎熬中繼續學法。
突然有那麼一天，晚上我在睡夢中，感到腦袋「轟」的一聲，好像整個頭都裂開了一樣，然後我看到圖象了。我看到我的思維從現代科學的數理化等框框中升出來了，看到了那萬魔想盡了辦法也害不了我，最後那魔打出滿天的毒針向我飛來，我發出一念「你們打不到我」，瞬間「佛法神通」出現了，我真實的體會到了師父說的佛法神通的無比威力。那些毒針飛到我面前就都消失了。萬魔滅盡了。我被這景象從夢中驚醒，睜眼一看，牆上的鐘錶正好凌晨四點整，我想這不是平時的煉功時間嘛，我就起來打坐（半年多沒有煉功了）一個小時，接著煉動功一個小時。
我知道憑著對師父和大法的堅信，我終於闖過來了！扔掉了那對煉功人本不起任何作用的藥物。法輪大法的神奇超常再一次在我的身上得到了驗證。
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