妒嫉心和自尊心阻擋我信師敬師
帶著強大的執著心證實法，被舊勢力抓住把柄，利用警察把我們關進看守所。可是因為我的原因，剛出監獄不久的舅舅和剛走回修煉幾年的媽媽也被牽連進去了。不會修的我，怕心強大，心情沮喪到了極點。當時我很怕，警察來提審的時候怕得直哭，但我也不敢多想。我只想：如果路就是這樣的，那就讓媽媽和舅舅都出去；如果真的會遭受迫害，以致威脅到生命，那就讓我來承擔。我雖然怕，但我願意承擔所有。
可能就這一點為他的心吧，師尊不斷的點化我，使我一點一點有了正念，一點一點去除怕心。最後在歷經三個月左右的時間，是師尊牽著我的手來到監舍的洗漱間煉起了靜功，直至出所。是師尊不斷給我鼓勵和點化，讓我想到連從法律的角度看我們都沒有錯，發正念必須無罪釋放，直至出所。從另外一面，同修們不斷的在外面配合營救我們，最後才能在師尊的保護下，歷時九個月，公安局撤訴，我們走出看守所。
出來後，由於不會修，在執著當中找執著，也由於怕心的緣故，做證實大法的事越來越少，越來越脫離法。可是修煉的心卻不曾變，也就是這一念，在師尊不斷的點悟下，漸漸的明白了甚麼是真修、甚麼是實修，將自己鑄就成一顆法粒子。
在修煉的過程當中，我會去思考一些問題，甚麼是真修？甚麼是實修？甚麼是信師信法？怎樣才能擁有對師尊無限的尊敬和虔誠？我怎樣才能擁有大覺者應有的膽識和大智慧？就在百思不得其解的時候，去看師尊的講法，總能找到答案，我由衷的感慨，原來師尊真的在法中甚麼都講了啊？我怎是如此的愚鈍與不悟。
想到這裏我才明白，這是對師尊不信的緣故，把自己擺得高於法的緣故，才認為自己只要「向內找」，不學法一樣能「悟道」。這才驚醒，這不就像師尊講的自心生魔嗎？！
我又細找，那到底是甚麼心阻擋我信師信法呢？這時頭腦裏想起師尊的講法：「因為妒嫉心不去會跟佛搞起矛盾來」[1]，我這才順著這個思想好好的查找，我知道師尊能度了我，可是我就是不服氣，就是不聽你的，我想我為甚麼不服氣啊？這不就是妒嫉心嗎？因為妒嫉心而不願意聽師尊的話，就算師父真的能度了我，我也不服氣。找到這裏，我著實被自己的妒嫉心嚇了一跳！那一瞬間的悟道，讓我對師尊放下了很多的不敬與不信。
但內心明白即使我明白了是妒嫉心使我不信師信法，我依然達不到對師尊那虔誠的尊敬。記的之前看到過一篇同修的文章和配畫，畫裏的同修那正的表現，那對師尊無限的虔誠深深的觸動著我，我明白那是同修修出來的，神在人間的體現。
有好幾次我到外婆（同修）家去，進門就看到師尊的法像擺在桌上，恭敬的擺放著，每每我都會給師尊雙手合十敬禮。母親（同修）喜歡去給師尊跪拜，每次看見母親跪拜的身影，心中總是滿滿的不屑，總覺的母親的跪拜不那麼虔誠，多次見了都是這樣的心理。就在前不久，這一畫面又在眼前出現，此心又出來作祟，當時一下警覺了，覺的不對。但沒有深入找一找。
在第二天上班的時候，看師尊的講法，這一幕又浮現出來，這時才警覺。深入的找了一下，才把思想扭轉過來，想自己這樣是不對的，想同修才是最可愛的──同修正確認識了自己和師父的關係，放下了自尊心，才能虔誠的給師尊跪拜，而我卻表現的那麼的不屑，簡直悟性太不好了。這才明白阻擋自己敬師敬法的因素，原來是人的自尊心。此時明顯的感覺到，師尊為自己清理了由此心帶來的不好的物質，淚水忍不住的流，好在那時上班大家都有事，沒有注意到我。
這兩顆心找到，我才發現內心對師尊的敬意多了，對師尊的信多了，對法更堅定了，也知道了「修煉」的更多內涵，所以現在，哪怕是聽一聽同修編唱的音樂，都能聽到更多的內涵了，感動得淚漣漣。
同時我還找到了自己有一個強大的觀念，就是不信神。正因為如此，發正念我懈怠，因為我不相信，但我還是會去發正念，是因為我看了同修的交流文章，發正念怎麼好。我發正念的基點是，因為同修是「人」，師父是「神」，所以我相信同修，而不是相信師父，才去做的這件事。這樣一找，我才發現，我以前所有修煉的一切一切，才明白，我是因為相信同樣是人的同修，他們所說所講我才去做的，因為我看的見他們，摸的著他們，所以我才相信；而對於看不見的師父，我不是正信，不是直接的信。為甚麼不是直接的信？因為我看不見師父，是因為同修說師父好，大法好，我才相信師父好、大法好，是通過對同修的信建立的基礎去信師父。
我這才明白，在迫害中為何自己不能堅定，為何不能像神一樣去證實法，因為我信的不是神，是人哪。信人哪有那樣大的威德能把我們度成哪？同修們哪，可想我是多麼的愚鈍啊？
所以啊，感謝師尊對弟子的不放棄，對弟子不敬師敬法的慈悲寬容，對弟子的不斷點悟，弟子一定好好修，跳出情，走好最後的路，救眾生。
希望同修們都好好修自己、緊跟師尊的步伐，一定信師信法修自己。讓我們像神一樣，真的神起來。
感謝師尊，跪拜師恩！
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
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