感恩師父對我不離不棄

【明慧網二零一九年一月十日】我修煉的每一步都浸透著師父的心血，師父會在各種環境中用各種辦法點化我，讓我悟到，去掉執著心，從而提高上來。但很多時候我都沒有悟到，錯過了很多次修煉提高的機會，愧對師父。

一、「你那個像花崗岩一樣的東西得修一修了」

下面談一下兩次去執著心的過程。

第一件事：我參與了向黑窩發正念小組，二十四小時接力發正念。有一天晚上發完正念切磋時，同修提到安全問題，說最好不讓家人知道此事，如果家裏有邪悟的同修更要注意安全。當時我表妹住在我家，她就是不修了的，那種邪悟的。我想明早與負責此事的同修商量，等她找好合適的人替我，以後我就不來發正念了。同時還有一種想法也莫名其妙的冒了出來：同修一定會稱讚我悟性好，我沾沾自喜。第二天早六點發完正念，我對她說了我的想法，她很乾脆的說，你不用等了，現在就回家吧，人有的是。我的心被猛烈的撞擊，我馬上騎上自行車離開了。

我的心很難受，對同修的怨恨心也冒出來：我家裏的情況同修是知道的，而且同修跟我的表妹也很熟悉，我參與這個小組也是同修主動找我來的，怎麼能說不讓來，馬上就把我趕出來呀。我委屈的淚水流淌在被冬天寒風抽打的臉上，真冷啊。心也冷靜了許多，我開始找自己：為了大家的安全不讓我再來我也是能接受的。那我為甚麼會難受委屈？是因為我執著自己的心被觸動了。第一我已經給自己安排好了：「等她找好合適的人替我，以後我就不來了。」並沒有想馬上就走。同修否定了我的安排，我不高興。這就是我執著自己的表現。第二，「同修一定會稱讚我悟性好」，想得到大法中的名利，沒得到，不高興。第三，用黨文化的思維說話，不明確說出自己的想法，讓人家去猜，本可以跟同修直接說我還想來幾次，以後再不來行嗎？而不必賭氣的推上自行車就走，還陷在黨文化中給自己開脫。

幾十里路，我一邊騎車一邊找自己，到家了也想明白了。一個月後同修又叫我回到了發正念小組。

第二件事：週二上午去同修家學法，我因為有事，十一點了我才到。一進屋同修就說：你怎麼才來，等你一上午了，有個事，你下午兩點必須去。我心裏好像堵了東西，說：甚麼事呀？她說，同修找你切磋。我一聽更不愉快了，這：我也沒準備呀，說甚麼呀？同修說準備甚麼呀，去了就知道了。我說你答應了？她說：是我已經答應了，你下午兩點去。我說，心裏憋的難受，很想哭。她說，哭也得去，想哭就去那哭吧。同修答應的事我一定要去，可我不知道為甚麼想哭？

回到家我坐在師父的法像前，發正念好一些，不知道為甚麼還是想哭，師父看我還不悟，就用意念打到我的腦子裏：「某某啊，弟子啊，你那個像花崗岩一樣的東西得修一修了」。我的眼淚掉了下來，想起師父說：「如果一個修煉的人不想去掉自己的執著，經常找的藉口就是「別人對我說我就不愛聽，師父跟我說我就愛聽」，師父跟你說的時候你那個大山自動就不在了嗎？那個頑石不用修一下就化掉了嗎？我要是給你這樣做了那也不算你修煉了，所以不能這樣做，得靠你自己去把它修下去。有許多事你們是做不來的，但是師父呢能做，可是師父怎麼做呢？不是說我一跟你接觸就拿下去。你堅定正念的時候，你能夠排斥它的時候，我就在一點一點的給你拿；你能夠做多少，我給你拿多少、就給你消下去多少。（鼓掌）可是作為修煉的人來講啊，你得真正的能夠像修煉的人那樣要求自己，雖然你有時還做不到，最起碼你得有這樣的正念，你得去修自己。」[1]

想哭的不是我，是那個不讓人說的物質，那個執著自我不讓人說的頑石。它不是我，我不要它。我立掌發正念清除它，半小時後我的心清淨了。師父給我拿掉了。

下午切磋時，我講了剛剛發生的這件事情，同修們都很感動，感恩師父對我們的慈悲苦度。

二、走出陰霾

在一段時間內，有一位同修經常給我打電話，看管著我。有一回，她說：你那次管你離婚的前夫叫丈夫，還記得嗎？這可不行，你情太重了。其實我只是在某一場合給她介紹說「這是孩子的爸爸」而已，也沒想同修為甚麼會這樣說。

沒過幾天，弟妹開車拉我去做頭髮，這時同修打電話說：你在幹啥？我說有人請我去美髮。她沒說啥。第三回她說：昨天晚上的電話你為甚麼不接，我說沒在家（去發正念了），她很不高興的說，你夜不歸宿，一定是找你離婚的丈夫同居了。我很驚訝：你說甚麼呢？她說上次領你美髮的不就是他嗎？你還不承認。我說：一個好人都不去做這樣的缺德事，你把我看成甚麼人了。我掛了機。

這麼大的冤枉，就是無中生有嗎？！這種事根本就找不到我。那為甚麼會這樣呢？老是指責我，還冤枉我。修煉人碰到的沒有偶然的事呀，沒有就算了嗎，為甚麼會動心呢，不就是不想讓人說，不想受冤枉嗎？這不就是不能說，怕人說的心嗎？師父我可不要這不好的心。潛意識中我能忍，我老好了，其實我老危險了。

我的向內找只陷在事情當中，沒有透過這件事情看到本質，看到師父點化我要去掉的那個執著心，並沒有跳出事情本身，看看自己有甚麼執著。而在這期間我講真相時遇到過兩個耍流氓的人，我只是很生氣，也沒有靜下心來找找自己有甚麼不對的地方。師父安排我修煉提高的機會一次一次的錯過了。一直到今天我才悟到，是因為我有很強的色慾心，師父才一次次借同修的嘴點化我，可我就是不去悟，辜負了師父。

由於我的色慾之心長期不去，被色魔控制，使我在這個問題上鑄成大錯，摔的頭上都是大包，我一次次的爬起來，摔下去；爬起來，又摔下去；摔的我差點斷了氣。五次我都沒能站起來，不能走出那片陰霾。

我去了大姨家，大姨家人都是同修，我和大姨一起學法，煉功發正念，一起去講真相救人，形影不離。一天早晨發正念時，大姨哭著對我說：孩子你可不能毀了自己呀，你天國的家人，眾生都眼巴巴的看著你，你的一思一念都關係著他們的未來呀。我的心一陣酸楚，覺的自己犯了瀆職罪，愧對師父，大法，眾生。但我的心還是不能安寧。

我背著大姨提前買好了回家的車票，要走的頭一天晚上才跟大姨說我要回去了。她很驚訝，先是不讓我回去，說不相信我一個人能做好。我向她保證能做好，她才同意我走了。可第二天早晨我吃完飯準備離開時大姨還躺在被窩裏不吃飯，一個勁的哭。我問她怎麼了，她說：你走了我就不吃飯了。我嚇了一跳，七十六歲的大姨要絕食，這可不行。我只好委屈的說：那我就不走了。說完，我的眼淚流下來，心裏酸酸的，我悟到是慈悲的師父不讓我走啊，怕我現在回去又做出不理智的事情來。

是慈悲偉大的師父沒有把弟子逐出山門，千呼萬喚使我從噩夢中醒來，內疚沮喪的我悔恨的淚水多少次的流。蹉跎歲月留遺恨，世間更無藏身地。是師父的不離不棄給了我信心和勇氣，我要緊緊抓住師父的手，從跌倒中爬起來，在大法中洗淨污濁和塵埃，從頭做起，堅定在大法中修煉。在所剩無幾的正法修煉時間裏，做好三件事，儘量去彌補損失，讓師父少一點辛勞，多一分欣慰。同時嚴正聲明，我只走師父給我安排的修煉路，我一切不正的行為在大法中歸正。舊勢力安排的一切我都不要不承認，任何生命都不得干擾迫害，如不悔改將被清除掉，生命只有同化大法才有未來。

在過去的一年裏，我跌跌撞撞，讓師父操盡了心，我也一直在問自己，我甚麼時候能讓師父省點心？

師父說：「在幾年的修煉中，除了我為你們太多的承受之外，同時為了你們的提高不斷的點悟著你們，為了你們的安全看護著你們，為了使你們能圓滿平衡著你們在不同層次欠下的債」[2]。十七年過去了，在過去的十七年裏師父為我們所承受的所付出的，為我們所做的一切，我們也只能略知一二。師父為我們所做的太多太多，太多的事情，我們可能永遠都不能知道。

在過去的修煉路上，我們可能做過各種各樣不該做的事情，可能走過彎路，但我們都不能氣餒。我們有至高無上的恩師，我們沐浴在偉大的佛法之中，因為師父沒有放棄我們，師父用巨大的承受和付出為我們鋪墊著，延伸著我們修煉的路。唯有精進再精進，多救眾生謝師恩。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《各地講法四》〈二零零四年芝加哥法會講法〉
[2] 李洪志師父著作：《精進要旨二》〈排除干擾〉