新學員：感謝身邊為難我的人和事
於是，我不得不問自己：為甚麼總是守不住心性？為甚麼會在同樣的問題上摔跟頭？為甚麼長期誤在一個層次出不來？由於自己的修煉環境沒有同修可以交流，對於學的法和遇到的問題全靠自己悟：有時能悟到、有時悟不到；有時悟得對、有時悟不對。當自己人心重時，有問題就發現不了。
說到此處，我要特別感謝師尊的苦心安排和明慧網。因為每當我看到明慧網上發表的文章時，主要是《明慧週刊》，無論隨手翻開的是哪一篇，就剛好說到我當下存在的問題。因為自己看不到自己的問題，當看到文章中同修如何去找自己時，再回頭看自己，剛好就是誤在那裏！所以，有時候看到同修文章時會不自覺的流淚，那種感覺就彷彿自己在黑夜中迷了路，師父就派了個引路人來幫助我。
正是有了師父和這些素未謀面的同修的幫助，我慢慢學會了向內找自己的根本執著，而不是像之前一樣浮於表面；學著去挖出每一個執著心背後的真正動機，然後又深一層的明白了甚麼是舊勢力、甚麼是假我、甚麼是人的後天觀念，使我又一次身心震撼地領悟了大法的博大精深。對於我來說，最大的轉變就是：之前，我遇到矛盾、身處魔難中時，只會消極的承受，往往是一邊流著淚，一邊告訴自己是在還業，總覺的「要修佛必吃苦」，有一種悲壯感，但感覺身邊的每個人每件事都在阻礙著我，讓我很痛苦；後來，思想稍有昇華之後，我發現修煉不應是單純的為了還業而吃苦，重要的是要從中提高心性，正如師父講的：「苦其心志才是真正提高層次的關鍵。說勞其筋骨就能夠提高上來，我說中國農民最苦，都應該是大氣功師了？你再勞其筋骨也不如他，天天頂著烈日在地裏幹活，又苦又累的，不是那麼簡單的事情。所以我們講了，真正要想提高，就得真正的使這顆心得到提高，那才真正能提高。」[1]慚愧的是，這段法不知看過都多少遍，今天才悟到這一層法理。
於是，我開始去思考我遇到的魔難、去觀察在那些讓我痛苦的人和事身上，有沒有我該修去的人心。靜下心來一看，才發現，那些讓我難受的人身上所擁有的「缺點」，正是另一個有問題的自己。接著，我恍然大悟，原來這些人被安排到我身邊、做那麼一些事來刺激我，真正的目地就是要我看到自己的不足、然後修正自己。
一、周圍的鏡子：身邊「有問題」的人都是另一個「自己」
常言道：你看別人怎樣，你的內心就是怎樣。
我以前總覺的父親很固執、強勢，以至於很不願意長期和他相處，因為他總以他陳舊的經驗來干涉我的言行，還自認為是為了我好。這種「家長制」曾經讓我覺的很壓抑，覺的不舒服，就光想著離父親遠點，但沒有好好想過為甚麼會出現這種現象。
我知道能感覺到心裏不舒服那就是有執著心被觸動了，後來我靜下心向內看：我處事也是一根筋、不會轉彎，有了一個想法，就不計後果的要實現，並想方設法的為它找理由，這不也是固執與強勢的一種表現麼？由於執著於自己的看法，就看不到事物的本質，最後把自己逼進了死胡同，很多事都沒有得到善解。而且很多想法都是鑽牛角尖，看人看事非黑即白，做事極端，決定的事就不改，不管有無轉機，都不變通，現在才發現這其實是一種黨文化的表現。更可怕的是，之所以我會有這樣的言行還一直沒察覺到問題所在，根本原因就在於有一顆很不好的心──自以為是。
另一個觸動我內心的人是我前夫。前夫是個不修煉的人，跟普通的人一樣，有很多缺點，而且性格暴戾，更嚴重的是他主意識不清醒，容易被不好的東西控制，離婚之前，就老愛跟我打、跟我鬧，鬧完之後又後悔，真是不知道自己想要甚麼、在幹甚麼。我心性好的時候，忍一忍就過去了；爭鬥心、怨恨心起來時，也會跟他吵，並且覺的心很累、很苦。也許是因為我修得不好，正念不足，終究不能將他變好，並且最後他甚至干擾我修煉，無奈之下，我們的婚姻走向終點。
我回想前夫身上那些讓我難受的缺點：控制不住自己、自我、易怒、愛爭鬥，這些問題我都有：我也是主意識不夠清醒，時而被後天觀念所控制，主要表現為性格中的矛盾，要說軟弱吧，卻不認輸，聽不得逆耳的話、說不得、愛較真；要說剛強吧，卻常常勉為其難的去遷就常人的一些習慣，不能堂堂正正的做自己。我看到前夫的自我和暴戾，實則我性格中也愛爭鬥，常常守不住心性和他「講理」爭論，易被常人的言行激怒，做不到不動心，對他侮辱我的言行有怨恨心。
有時候我會想，換做其他修得好的大法弟子或者常人，也許不會離婚。常人是因為軟弱不敢輕易離婚，修得好的大法弟子會更加慈悲的對待這個事情。而我卻因為在婚姻中太要強，自以為是，常常按自己的觀念來判斷事物的對錯，然後用常人的道理去決定怎麼做，有時候像是自導自演，表面上是不服輸，骨子裏是自我，在婚姻這件事情上沒有做到完全的順其自然。這裏並不是執著於婚姻，只是愧疚自己在這個過程中有的關沒有過好。而出現這些矛盾背後的根本執著就是──自大，想自己安排自己的人生。
現在我才悟到，順其自然的另一層含義，是渺小的人應該對命運、對宇宙有謙卑的態度，因為那一切都是神安排好的；修煉人就是要對師父尊重、對大法尊重，一切遵從真、善、忍宇宙規律和師父的安排。
第三面鏡子是我的母親。母親也是同修，而且修煉十多年了。但是我卻對母親有一顆看不上的心，因為看到母親太看重利益，在錢財方面自私計較，對自己、對家庭都捨不得花錢。雖有和她交流過，但因為我那顆看不上她的心未去，而且語氣不善，還認為她是「求財假修」，導致母親也沒有多大的改觀，反而使我們之間產生了間隔。最初我只是對她這樣不精進感到無奈，但我想到師父講法中提到的：「他們怎麼樣能把看到的對方如何如何，反過來看自己就好了」[2]
正視自己之後，我發現我的問題不光是對母親有看不上的心和不善的心。我做好事、對人好是求回報的，得不到回報，就心理不平衡、生出怨恨之心，其實這也是愛計較；之前在婚姻中，丈夫有錢捨不得花在我身上，反而是我處處花錢在家裏和他身上，由此非常不平衡，這也是一種利益之心。原來我看到母親的問題，在我身上全都有，只是表現方式不同罷了，簡直是「五十步笑百步」。而這種愛計較、利益心背後的根本執著就是──自私，不願意吃虧。
二、身邊的矛盾暴露了我隱藏的嫉妒心
在嫉妒心的問題上，我之前以為自己是不太嚴重的，其實只是它隱藏得比較深，直到一系列的矛盾出現，比如：之前在家庭矛盾中出不來，老是被干擾；和父母之前也有了間隔，覺的心很累；工作上總是有做不完的事，別人都在偷閒，就我在做事，還經常被領導無道理的批評，感覺活得很辛苦；以往的好朋友覺的也不怎麼交心了，到了關鍵時候，也沒有人真正關心。人心上來的時候，沒在法上悟，反而覺的這些人都是自私的「小人」，都是看我是修煉人所以明擺著好欺負。有時還會抱怨感歎：做一個好人太難了，因為善良所以就要被欺負。
但最終，我明白我的這些想法都是不對的，難受時，我就不斷的背師父講過的法：「你們感到在常人中的名、利、情受到傷害而苦惱時，已經是常人的執著心放不下了」[3]。於是我問自己：為甚麼要因為這些事而痛苦？如果我是對的，為甚麼要輕易被常人的言行帶動？如果我是錯的，那為何還不趕快歸正自己？究竟這些矛盾背後隱藏著我甚麼樣的執著心？
最後我發現這些問題背後隱藏著一顆我一直以來都不太重視的人心──嫉妒心。之所以之前在家庭矛盾中出不來，表面是因為看不慣前夫太懶、為人太自私而引起的爭吵，其實是嫉妒他比我清閒（看不慣他懶）、嫉妒他有錢（氣他花錢不和我商量、怨他自私捨不得為家庭花錢、說他除了錢一無所有）、嫉妒他命好（看不慣他不勞而獲）。而和父母產生間隔，覺的和他們溝通不了，其實也是嫉妒父母重男輕女、偏心弟弟，明明我更孝順，但父母卻物質上沒給我甚麼、精神上也不關心我的痛苦與難處。在工作上搞得身心俱疲，其實是對同事也有嫉妒心，抱怨同事上班不做事把事都丟給我，最後他還得了優秀，覺的他無能、覺的上級不公正，很像申公豹的思維。而對朋友產生了抱怨，表面上看不慣朋友「啃老」，內心其實是怨自己沒有那樣好的先決條件，這也是一種嫉妒。
有了嫉妒心，就容易生出爭鬥心和怨恨心。不僅在受到傷害時沒有慈悲對待別人，而是用常人心去爭鬥，還開始怨這個怨那個。怨父母不會站在我的角度考慮、怨前夫言行太過分傷我太深、怨弟弟都不懂感恩枉我待他很好、怨朋友其實根本不在乎我是否難過、怨世間竟沒有一個能和我感同身受的人，看誰都自私，對甚麼都有不好的想法，覺的自己很辛苦。之所以走進這種死胡同，都是過分在意自我的感受，都是因別人沒有照顧到那個自我而心生怨恨，全部都是為了我、我、我！其實是自己太自我，所以和周圍的一切都在擰勁，現在看來是自私到極點。
現在我終於明白過來，那些矛盾出現都是因為我有人心。而意識到那些人心之後，我去掉一點，身邊的環境就變的好一點。雖然很多矛盾現在已經化解了，但是因為我沒有注重修自己的心而走了很大一段彎路，而且在那些過程中沒有展現出修煉人應有的風貌，反而傷害了一些人，在此我深表歉意。
想起來都可怕，那些人心的根子都是自以為是的自大和自我。自以為是、自大、自私，全是為了保護那個假我，這些全是舊宇宙的特性。我口口聲聲不承認舊勢力的安排，但如果不去深挖自己的執著，就發現不了這些舊勢力在我身上做的手腳。
另外，我還要曝光我的一顆人心。之前一直不敢寫這篇文章，哪怕發現自己不對勁也不敢公開承認，理由是覺的自己太差勁、太丟臉，怕別人看到後給大法抹黑（因為看到網上的同修文章多數都是正面的形像）。但後來發現這仍然是一種自保，其實是不願這樣向內找自己、深挖那些執著心，用常人的觀點看就是不敢正視自己的缺點，這都是被那種「打死不認錯」的黨文化所毒害的。
個人層次有限，所悟如有不當敬請師父原諒、請同修慈悲指正。
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[2] 李洪志師父著作：《精進要旨》〈和時間的對話〉
[3] 李洪志師父著作：《精進要旨》〈真修〉
