破殼新生
我自小生活在家暴之中，從小覺得沒有靠山，不管在外還是在家，遇到問題，我只能靠自己。為了自保，我學會了掩蓋自己真實的想法，我不願意跟任何人發生衝突，我害怕矛盾，害怕吵架，我看別人臉色行事，為了讓別人開心，我可以嘲笑自己，為了生存，再令我討厭的人，我都會收起自己的感受，去迎合對方。
我對任何事都有自己的是非觀和看法，可我都把它們放在心裏，我外面有一個殼，殼的外面才是我對人的態度和行為方式。而這個態度和行為方式是基本趨於向善的，因為我發現向善可以讓自己少受傷害。但是這裏面還包含著委曲求全、懦弱、迎合、氣恨等等，所以還是常常會被外界環境所謂的傷害，從而爆發忍無可忍的憤怒，也常常令許多人奇怪，這麼好脾氣的人、好說話的人，怎麼能突然發那麼大的火呢？
走入修煉後，師父的法符合了我做好人的願望，符合了我表面向善的願望，可是我的修煉也就是在修表面的真、善、忍，我把殼外面的我盡力按著師父的法去修，但是我內心卻沒有變。比如我看不上哪個同修，我對他的成見會留在心裏，那沒有關係，不影響我與他的相處，因為殼外面的我知道要按著真、善、忍去對待別人的。我就這樣修煉著，風風雨雨走過十多年，但是我自己其實一點不清楚自己是怎樣的修煉狀態的。
修煉還在往前走，不管我是坯料也好，愚笨也好，或是業障太大也好，慈悲的師父沒有放棄我，我在二零一一年和最近有了兩次破殼的感覺，才感到明白一些甚麼是修煉。
二零一一年的某一天，和我一起發正念的同修告訴我，說她看到我全身都放著光，可是在胸口巴掌大的一塊是黑的，要我找找原因。當時自己就有一念，那就是說我只修了一個光滑的外表，內心沒有改變唄。這一念令我心底有一種不安。不久我地發生大規模的綁架事件，壓力極大，好多學法點都停了。我所在的學法點還在堅持集體學法，可是當我走向學法點時，那種壓力讓我崩潰。
這次迫害我沒有被綁架，但是壓力把我逼迫的恐慌、迷茫。我開始認真的找自己，都修這麼多年了，為甚麼還是怕心那麼重，我修煉中一直貫穿的就是去怕心，對怕，修的是那麼苦，是生死還是甚麼東西，就那麼難放嗎？我真實的感到，我修的這個外殼根本保護不了我。
其實這個殼包裹著我幾十年了，我已經很適應了，它讓我很安全，讓我能夠面對周圍的一切，它有效的保護著我。任何人你只能觸動我的表面，我的表面會隨之產生反應，用各種看似善良的方式去應付一切問題，它把對我的傷害和損失降到最低。可是任何人卻動不了我的內在，我的內在對事物有個真實的評判，但是這會留在心裏。然而這場迫害沒有底線，在這場迫害面前，我的外殼竟然那麼脆弱，一打就碎，它根本就保護不了我。可是我要是剝開它，丟掉它，我該靠誰呢？以後誰能保護我呢？心中有個答案：靠師父。
我告訴自己，必須把這個殼破開、去掉，當我下決心時，感到自己如同胎兒一樣，殼裂開了，自己一下子好像要被風抽乾似的。我心中默默的念著，有師在有法在，不會抽乾的、不會死掉的。從此我要修真實的自己啦。
我的修煉總是很緩慢，這之後的一段時間裏，我不斷的去這層殼，告訴自己要表裏如一，一定要表現真實的自己，不再掩蓋，不再繞彎，雖然在努力，但是這段時間也是處在修煉低谷中，同修還是覺得我不坦誠，有甚麼事不說出，不願意與我接觸，我自己也很壓抑。而且慢慢的我發現自己沒有以往的平和了，遇事愛生氣，看不慣別人的狀態，心性關過不去，很多時候覺得自己的看法很對，覺得就是別人的不對，很難忍受。我常常想，以前那個殼在的時候，自己常常被同修認為很隨和、總是笑瞇瞇的，說話語氣也不急不躁的。現在去掉這個殼了，一切變得不能忍耐了，看誰看甚麼事怎麼都不順眼了呢？我的修煉處於瓶頸狀態，無法提高，找不到自己的問題，很是苦惱。心想這都是修我的包容心吧，可是我怎麼就是包容不了呢？
師父講過：「人最難放下的是觀念，有甚者為假理付出生命而不可改變，然而這觀念本身卻是後天形成的。人一向認為這種使自己不加思考，卻能不惜一切付出而不可動搖的念頭是自己的思想，看到真理都去排斥。其實人除了先天的純真之外，一切觀念都是後天形成的，並非是自己。」[1]師父講：「如果這後天觀念變的很強，那麼它就會反過來支配人真正的思想與行為，這時人還以為是自己的想法呢，現代人幾乎人人是這樣。」[1]
師父講：「一種觀念形成後，會控制你的一生，左右這個人的思想，以至於這個人的喜怒哀樂。這是後天形成的。如果這個東西時間長了，會溶在人的思想中，溶在真正自己的大腦中，它會形成一個人的秉性。」[2]
師父講：「形成的觀念，會阻礙著、控制著你的一生。人的觀念往往是自私以至更不好的，所以又會產生思想業力，人又被業力控制著。人是靠主元神主宰著，主元神麻痺被觀念代替的時候，那麼就是你無條件投降了，生命被這些東西左右了。」[2]
我知道了我為甚麼修煉中不能提高、不能改變，因為我一直把那個後天形成的自我、假我當成真正的自己了，這個自我、假我是在我出生後，甚至是我生生世世的輪迴中形成的各種觀念、各種經驗、各種所謂的是非標準以及各種思想業力組合而成的。它溶在我的思想中、大腦中，形成了秉性，表現著喜怒哀樂。我一直以為它就是我，因為我都已經去掉一層殼了，我認為我都呈現出真我了。可是我的修煉狀態怎麼還那麼糟糕呢？對甚麼都耿耿於懷呢？就覺得自己對，看不慣別人，都不知道自己該怎麼修了。如今師父慈悲我，我一下子明白了，那個不肯改變的生命，根本就不是我，它是假我、是自我，而不是真我。我非常清晰的知道了，是這個自我、假的我把真我完全包圍起來了，完全顯不出來了。我所有的思想行為都是這個自我這個假的我發出來的，我所有的努力都是為這個自我假我而存在的，而它是自私的，極端的，頑固的不肯改變的。它只是為它自己而存在，它不可能同化真善忍的，它不可能無私無我的，因為它就是以私為核心而形成的生命。
師父講：「業力沒有真、善、忍的標準，它按照它形成這個觀念時的標準來衡量事物，可能成為常人所說的老滑頭，或老於世故的人，這也就是人在修煉的時候產生不同的思想業力在起作用，阻礙著修煉。人要是沒有業力的阻礙，那修起來是很容易的。這個業力是在前幾年一個甚麼狀態下，甚麼道德標準狀態下形成的，那麼，它就用這樣的標準衡量事物。」[2]師父還講：「如果這個東西形成多了，那麼，人的一生都會受它左右。形成的觀念認為好和壞，人就認為這個好和壞，就認為應該這麼這麼做，可是他自己沒有了。他自己完全被他自己後天形成的非善良的後天觀念包圍、蓋住了。他自己真正好和壞的衡量標準就沒有了。」[2]
當我認清它的時候，它立刻就破殼了，自動讓在了一邊，顯出了真我，而真我到底該如何行事，我好像並不很清楚，但我感到那應該是無條件的同化真、善、忍的，無私的按照真、善、忍行事的。我心中無限的敞亮，充滿無限的希望，我感到很多困擾我多年的心結都打開了。
記得在第一次學習師父的《為誰而存在》時，師父講：「一個生命如果能真正在相關的重大問題上，不帶任何觀念的權衡問題，那麼這個人就是真的能自己主宰自己，這種清醒是智慧而不同於一般人的所謂聰明。」[1]我就困惑，甚麼是觀念，怎樣才能不帶觀念，不同於聰明的智慧是甚麼樣呢？直到今天我才感悟到一點兒實質的東西。
如今我明白了一些，甚麼是修煉，正如師父告誡弟子的：「只有學法修心，加上圓滿的手段──煉功，確實從本質上改變著自己，心性在提高，層次在提高，這才是真正的修煉。」[3]
師父還講過：「如果修煉的人要是只從表面上放的下，但內心裏邊還在保守著、固守著一個東西，固守著你自己的那個你最本質的利益不讓人傷害的時候，我告訴大家，那是假修煉！你自己的內心要不動，你是一步都提高不了，那是騙自己。」[4]
回首近二十年的修煉，一直以來自己都是處於假修煉的狀態中，自己根本沒有認識到，曾經有那麼多的困惑解不開，說不清楚自己的修煉，每年的大陸大法弟子交流會自己也很想參與，可是真的不知道寫點兒甚麼，搞不清楚自己修煉中提高了甚麼，改變了甚麼，覺得自己的修煉那麼不紮實，一點兒事可能都會觸動自己的心，尤其怕這個物質，好像隨時準備著擊倒自己。
記得二零零二年被非法關押在勞教所時，一個同修出冤獄前特意找到我，跟我說：你要是能夠跳出自我的小圈子就好了。這個話我記在了心裏，可是我弄不明白自我的小圈子是甚麼。還有一個同修特意跟我講了她的一個夢：在一個房間裏，一圈大法弟子圍坐著，這時，好像是警察又在瘋狂，我們這些人急忙的有發正念的，有找警察講真相的，各種表現，各種忙碌，而那桌子的人全部立掌發正念，同修從他們每個人臉上看過去，都是那麼平和、清淨、沒有一絲執著、雜念。同修發自內心的說，這才是真正的大法弟子。這話我也記在了心裏，可是我達不到那麼清靜無為。經常在一起的同修曾經說過我：你怎麼好像走不進來呢？總像個旁觀者似的呢？你得溶入整體才行啊。我在想，我怎麼沒有溶入啊？我不是一直跟大家在一起嗎？還有個朋友到現在還在說我：你真實一點兒、厚道一點兒好不好？我怎麼摸不透你呢？我也在想，我挺真實的呀，也很善良呀，你是個常人，你怎麼能摸透我呢？現在我明白了，這都是師父苦心安排，通過她們的嘴在告訴我，我修煉有問題啊！
如夢方醒的我，感覺才開始修煉似的，不管時間還有多久，不管修煉的路上還會怎樣，我只想真實的修一把，哪怕只是個小學生，我也要真正的實修自己，真正的聽師父的話，不辜負師父的苦苦等待。
以上就是我剛剛明白的一些感受，願與同修們分享。
叩拜師父！謝謝師父苦度！
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《精進要旨》〈為誰而存在〉
[2] 李洪志師父著作：《轉法輪（卷二）》
[3] 李洪志師父著作：《精進要旨》〈何為修煉〉
[4] 李洪志師父著作：《北美首屆法會講法》
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