修去自卑心
因為警察的騷擾，我辭去了上一份由同修介紹的超市收銀工作，並開始尋找下一份工作，剛開始的時候，因為自己太自卑，不敢去找一份薪酬和工作時間都符合自己希望的工作，心想：我一個大學畢業生不敢找工資高的工作，那麼我就找一個打掃衛生的工作總可以吧。相由心生，熱心的同修馬上幫我找到了一個賓館的客房打掃工作。說實在的，我並不覺的這個工作低下，但是超強的勞動量，再加上自己一般都是做辦公室工作的，一下子適應不過來，還有工資也不是太高，對做證實法的事一點幫助也沒有。工作時間雖然還行，但由於自己從心底裏不太認同這個工作，幹了不到一個月吧，還是決定辭去這個工作，但是因為領導對我很好，我感到很對不起她們，所以我去結算工資的時候，都不好意思，只是不停的跟人事和財務說抱歉。
就這樣我再次失去了工作。我坐在電腦前，開始思考自己想要的到底是甚麼，為甚麼會落到這種地步呢？我現在甚至不敢出去見人了，害怕見每一個人，我知道這是自卑，是焦慮症，在當今的社會中恐怕這是很普遍的一個現象，有的人甚至還為此得了憂鬱症。這種性格的人很能忍，但有時過了還會走極端，每年有那麼多自殺的人，好多是這種自卑心嚴重到極限了，就發生了這些令人痛悔的事。我現在別說出去講真相了，生活上都要危機了，我意識到我必須要改變自己，去掉這個心了。
師父說：「人要返本歸真，這才是做人的真正目地」[1]。那我們就必須要去掉所有的執著心，自卑心這麼強烈的執著心，我不該放下嗎？當然要去掉它！當我下定決心要去掉這個心的時候，以前的一幕幕讓我難受，而且我最不願回想、拼命想避免的畫面開始出現在我的腦子裏：有一次去面試，負責人讓我們面試的人計算虛擬收入的金額，我拿了一張紙勉強算好後，去見面試官，他面無表情的瞥了我一眼說：「別發抖啊，別緊張。」搞的我面紅耳赤，很不好意思。結局可想而知。又有一次，我應聘通過了初試，結果等我準備好好幹的時候，卻收到了人事部的電話通知，讓我明天別再去上班了。還有一次，那次是面試通過了，領導也對我很好，但是因為還在試用期，我心裏老是忐忑不安，總怕被辭退，有一次，老闆叫我去談話，我還以為老闆要炒我魷魚呢，緊張的發抖。
回憶這種場景是很令人痛苦和不舒服的，就像自己在社會中受到了傷害，自己獨居一隅，自我療傷。身上的傷口好容易結了痂，成了傷疤，但因為時時發作（生活上遇到的不順心的事，不只是工作的失意，還有情感的背叛，親情的疏遠等等，因為沒有徹底放下它，所以會時時痛苦），現在為了徹底醫好它，就必須要把這個傷疤揭開來，再上藥，才能徹底治好，可是有幾個人能有這種勇氣，就像關公刮骨療毒，那份痛楚是可想而知了。
師父說：「人在這個世間上他只享受著生活過程中給人帶來的感受。我這個說法比較準確了。甚麼意思呢？人覺的自己在主宰自己、我想幹甚麼，其實是在後天養成的一種喜好中的習慣與執著，在追求感受，僅此而已；而真正起作用要幹甚麼的背後因素，就利用著人的習慣、執著、觀念、慾望這些東西在起作用。真正的人體就是這樣，只享受著生活過程中帶來的感受，給你甜的你知道甜」[2]
為甚麼有的大法弟子不敢向內找呢？其實是不敢面對自己內心的傷處，失去這個執著心本身並不可怕，相反是好事，可怕的是不敢真正去面對它，怕再一次受到傷害，人其實都是喜歡追求幸福和逃避痛苦的。
一邊強忍住心中的痛苦，我開始了向內找，一遍遍回憶著這些令我痛苦、難受的場面，把那種當時遇到的尷尬、嘲笑，甚至絕望和焦慮再一次毫無保留的又體驗了一遍，就像傷口被重新撕開，但我還必須要強忍住，有好幾次我都想中斷這些回憶，但還是忍住了。等這個痛楚過後，等我的心開始平靜下來後，我審視這個「我」：「我」不敢去找合適的工作是因為害怕甚麼呢？一個聲音回答我：是因為我怕被拒絕。為甚麼怕被拒絕呢？往下找是怕不被人承認和接受。小時候，因為家庭的影響，很少被讚揚，只是經常被嚴厲的父親責罵，所以就養成了事事必須追求完美，做的不好，就會心裏不安，怕被罵，活的相當累。因為沒有得到被承認和接受，所以就憂慮和焦急，然後就是不自信，儘管我很努力，也取得了一定的成績：曾經做到一家酒店的財務經理，但因為我不想造假（因為公司要投資，經常要做一些假的報表來貸款，儘管銀行工作人員心知肚明，幫助企業造假，但我心裏總是過不了這個關），就得了人所說的焦慮症吧。怕不被人承認和接受，那麼就不能得到想要得到的，總而言之是為了自己的那點私心，不是利益就是情感的溫暖。
我開始質疑自己以前在人中得到的經驗：我問自己，一定要被別人接受才行嗎？如果大家做的都是錯的，即使大家都接受我了，那我良心上也過不去啊！師父說：「有人說你好，你不一定真好；有人說你壞，你不一定真壞，因為衡量好壞的標準都發生了扭曲。」[1]就比如這個真、善、忍的真吧，現代社會人們處處撒謊和造假，早就讓人們習以為常，這個「真」哪還有啊？但撒謊和造假本來是真的不對啊。
還有別人為甚麼不能拒絕你呢？你很偉大嗎？你怕別人拒絕，就不會被人拒絕嗎？別人拒絕一定可恥嗎？就像人有生老病死，你不想死，可是到壽了，不死也不行啊。師父講：「我們修煉人講隨其自然，是你的東西不丟，不是你的東西你也爭不來。」[1]一切都是有因緣關係的，人的命運是早就安排好了的，不會因為你擔心和不擔心就不出現的。
我意識到自己在人中養成的觀念，還有自己所謂的經驗，不一定是正確的，師父的法更是震撼了我：「而這些所謂的經驗就形成了人的思想觀念。人覺的碰到問題我只要這樣處理就能處理好，那麼久而久之固定的觀念這樣形成了，很多事你覺的處理的很好了，可你自己卻沒有了，你自己已經去睡覺了。生活在常人社會裏的你，你的肉身被這些後天形成的觀念主宰了，做這事、做那事，一天稀裏糊塗，就是這樣過著日子。而這些觀念都是為了維護你不受傷害而產生的」[3]。我不斷的重複讀著師父的講法，感覺真是只有師父講出了這個人活著的本質，太偉大了。
痛苦的高峰過了後，我開始平靜下來，從法理中，我更知道了，我所遇到的這些磨難都是自己以前造下的業力，你能去掉它，才能使你的心性提高上來。你不找到它，不去掉它，那就昇華不上來，帶著這個包袱是上不了天的，修不好自己，就更做不好三件事的。漸漸的大法的法理在我腦子裏不斷的充盈，逐漸的代替了我原來的不好的觀念。我覺的自己的心已經徹底平靜下來了，再也沒有了那個焦慮和擔心了。
平靜下來的我開始從內心深處問自己，到底要的是甚麼：我想找一個能用自己專業特長的、不造假的工作，也不那麼太累，還能有時間做三件事的，工資不要太高，我知道太高意味著要承擔更多的責任和壓力，我不再為了找工作而找工作，把它當作是一個修心的過程吧，不再好高騖遠、不切實際、漫無目地的去找工作。如果不被錄取，那也不代表我的能力不行，不是所有的工作都適合我的，就像找對像一樣，姻緣所定，只能有一個人跟你牽手走過漫漫人生路，真的沒必要擔心的。
放下了這個心後，我開始在網上找適合我的工作，對能不能錄用根本不再去想了，能被錄取最好，不被錄取也沒關係，我就多做三件事，反正是我的不丟，勉強去求也求不來。就在我去掉這個心的第二天，就有一家公司通知我去面試，然後第三天就上班了，我還沒緩過勁來呢，怎麼可能這麼快呢？心裏還想著是不是公司是騙人的呢？直到真正上班後，我才相信這是真的，我真的找到了工作！這個公司是個手機營銷店，我在裏面做庫房和收銀，跟我以前的專業是有聯繫的。很輕鬆，我擔心自己會有以前的那個結局，覺的還是低調些好，就沒跟同修講，以至於同修還擔心我，還準備幫我找工作呢。當我告訴同修這個結果後，她們都為我高興，其實我自己心裏明白，為得到這份工作經歷了多少心裏的煎熬，別人誰能想像的到呢？
去掉了這個執著心後，我不再為被別人接受而糾結了，甚至於面對面講真相，我也不再是有時狀態好，有時狀態差了，基本上都出去講了，坦坦然然的，勸退了我也不是太歡喜，不退我也不失望。
就這樣過了半個多月，又一次考驗來了：晚上下班後，經理讓我在手機微信朋友圈裏發我們店的推廣活動，但因為我很少用微信，竟然不知道到有這個功能，搗鼓了一個晚上也沒能發出去，我的心裏就開始難受起來：以往被炒魷魚的經歷又從心底裏翻出來，老闆會不會因為這個辭退我呢？我還沒過試用期呢，怎麼辦？各種負面思想接踵而來，心也越來越沉重。我立刻意識到這個不是真我的想法，是那個人中養成的觀念的想法。真正的我絕對不會是這樣想的，我忍住難受，開始發正念，等到了晚上學完法和發完正念的時候，我的心又恢復了平靜，就像風雨過後的天空，根本看不到當時暴風雨來臨時的驚心動魄。我知道這個考驗我過去了。平靜下來的我，晚上在微信裏跟店長坦誠：我手機上沒這個功能，沒法發這個推廣，公司該怎麼扣錢，就扣錢吧。店長好一頓安慰我，沒事的。第二天，她親自給我調好了手機，我才發出去了這個信息。
每個人的修心過程都是非常值得珍惜的，都是很不容易的，常人誰會這樣找自己啊？都是覺的自己跟朵花一樣，怎麼對自己好怎麼來，由此，我也想到了另一個不好過的心，就是自我觀念很強，不能讓人說的心，師父在講法中還專門講了幾次，我當時很疑惑，這個心有甚麼難去的呢？為甚麼不能讓人說呢，直到我經歷了這個去自卑心的過程後，我才深深的明白：所有這些心都是在常人中養成的不好的觀念，自卑心是自己小時候受到的打擊太多了，不自信；不能讓人說的心，是因為小時候遇到的讚揚話太多了，長大了受到一點委屈，就不能讓人說，究實是一樣的性質，都是那種在人中養成的觀念。看來轉變這個常人的觀念很重要，真的只有時時把自己當作一個修煉人，處處以法來對照自己的一言一行，一思一念，才能修好自己，才能更好的做好三件事。
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[2] 李洪志師父著作：《各地講法十一》〈大法弟子必須學法〉
[3] 李洪志師父著作：《休斯頓法會講法》
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