得法一年 我學會了修心性
走進大法
二零一五年四月，我兒子剛出生未滿月。我才發現丈夫拿不出給孩子買奶粉的錢了，因為他把自己所有的積蓄和我放在家裏的錢都偷偷拿去賭博了。我氣憤、悔恨，懷孕時他對我不管不顧的委屈和分娩、坐月子的痛苦，讓我身心疲憊。
我想原諒他，以為他會變好，然而他還是執迷不悔，竟然再三翻窗戶進屋拿走我放在家裏的錢。我們失去了夫妻之情。五月，孩子被他家要走了。我們分手了。
就在此時，我得到一本《轉法輪》，看過之後感到這本書太好了，我也要修煉。然而六月份，我回到工作中後，又陷入紅塵中，打球、學琴、購物，約朋友去高級餐廳吃飯……自認為生活的瀟洒自在，我書包裏放著大法書，卻沒有再去打開他。我也想著要與人為善，儘量改掉身上的壞習慣，卻離大法越來越遠了。
師父一直沒有放棄我，二零一五年年底，讓我又遇到帶我走進大法的那位同修，師父安排她來和我住在一起，帶著我學法、煉功。起初，我不知道學法要入心，我覺得自己口才好，看書快，最開始接連好幾天，我讀法的時候大舌頭，張嘴念不清楚字的感覺很難受，我不知道怎麼回事，以為是很久沒讀書了，變著語氣和姿態學法，怎麼都不好使。同修也提出來，她與我一起學法有時候覺得思緒很亂。後來我才知道，那時的我心思完全沒有沉靜下來，學法流於形式，煉功更是害怕雙盤一個小時的痛苦，胡思亂想；煉動功也只想煉第一、三、四套，逃避抱輪的辛苦。
我熱衷打球，卻把膝蓋傷了。每次活動開了，右腿膝蓋就隱約發疼，不打球的時候，膝蓋甚麼事都沒有。我知道自己該放下這個心了，卻還是放不下自己配備的很多「高級裝備」，更是放不下在那裏認識的一個我喜歡的男孩子。直到有一次，我感覺膝蓋骨的裏面鑽心的疼，在球場上剛抬腿就疼得邁不開步子。從那之後，我才真心放下了打球的事。
隨著學法的深入，我知道了修煉要向內找自己。同修一直對我說不能太不負責任，起碼去看看孩子。我不以為然，覺得是他們家要走孩子，他們家有錯在先，我沒時間去搭理他們。實際上心裏還是有氣恨在，雖然也知道「業力輪報」的道理，卻不知如何排解。有一次，我跟同修交流時說起了前夫之前做的那些不好的事情，同修提醒我說，他幫助我還業了，應該謝謝人家。
是啊！師父講的法理已經很明白了：「別人對你不好的時候，可能有兩種情況存在：一個是你可能生前有過對人家不好，你自己心裏頭不平衡，怎麼對我這樣？那麼你以前怎麼對人家那樣？你說你那個時候不知道，這一輩子不管那輩子事，那可不行。」[1]
就在那幾天我突然想明白了，我工作那些年，用爭搶得來的東西，用謊言和欺騙得來的錢財，他半年多幫我輸光了；我自私自利的性格、狹窄的心胸傷害過多少人，而他對我造成的心理傷害好像是替所有人跟我要了賬。那麼他失去的是甚麼呢？福報啊！他以後會多麼艱難啊！我想到這裏，不禁熱淚盈眶，他犧牲了自己純真善良的本性，來幫我消解如此業力；在這一切魔難過去後，我得遇佛法，成為宇宙中最幸運的人！那他呢？孩子呢？他的家人呢？我的家人呢？與我有緣的眾生呢？他們不就得救了嗎！這真是萬古的機緣與安排吶！
從那一刻起，我殘存心底的委屈、對前夫的怨恨徹底冰釋了；對於孩子，有時我會想怎麼把孩子要回來，現在我也明白了，如果孩子是要來得法的，師父一定會有最好的安排給他。
提高心性
帶我走入修煉的A同修是個小姑娘，她從小得法，善良、無私。二零一五年十一月左右，在師父慈悲的安排下，她又來到我身邊。最開始那些天，A同修不辭辛苦，下班之後先到我家帶我學法，學完了我開車送她回去。一天晚上，我照常出門送她，車卻打不著火了。因為當時太晚了，A同修就順便在我家住下。我的車一個星期之後才找了朋友來修，她就在我家住了幾天。沒過多長時間，A同修那邊房租到期，我就讓她搬到我這邊住，覺得很方便，吃飯可以搭伴兒，作為新學員的我也能有人帶。後來想想，這真是師父慈悲的安排吶！
那時是我真正開始走進大法修煉，懵懵懂懂，行為上的壞習慣、思想上的壞念頭，導致A同修對我的態度總是很嚴肅。她週末會去別的同修家集體學法煉功，平時六、七點鐘下班回來，除了吃飯，就是帶我學法，再就是做她自己證實法的項目。我們碰面交流很少，有時候我有些話說出來很常人，也不會向內找，她總是重複的對我說：學法吧，學法吧。於是我感到了無形中的約束和壓力，心裏有了排斥和怨恨。
那時候A同修下班回來，我在電腦跟前時，她總是會湊過來看一眼我正在電腦上幹甚麼，還要問這問那。每當這時，我心裏都會升起一股強烈的、厭惡她的感覺，強烈到要冒出火來，覺得她侵犯了我的隱私，覺得她沒有禮貌，覺得她那麼愛管閒事……還有很明顯的，我感覺她跟我對話總是會顯出一種不屑的神情，覺得她一個小姑娘怎麼那麼瞧不起人，以至於很長的一段時間裏，一看到她嚴肅的臉色我就會心裏發堵，覺得她很清高、自傲，很不懂得「人情世故」。
有一天我在電腦前，她下班回來了，甚麼話也沒說就繞到我這邊，由遠及近，我心底開始升起無名怒火，蔓延到了大半個身體，當她站在了我身邊、躬下身子看我的電腦屏幕時，我就那麼清晰的感覺到一種東西佔據了我，惱怒、氣憤、厭惡，堵塞了我的身心。我甚麼話也不說，也不搭理她，看著電腦，我又對她爆發了冷戰。不久我突然悟到，對同修的這些態度，也都是情的因素，這樣是不對的，我要向內找，我要挖根，不能再這樣下去了。
究竟為甚麼不對？問題出在哪裏？原來，我是害怕她看到我下班時間還在電腦上做常人的事情而不積極學法。但是為甚麼要怕別人看見？其實A同修每次都是好心提醒我要把大法放在第一位。就是因為自己明明知道修煉是最重要的，還是把時間耽誤在做一些沒有用的事上面，放縱懶惰。同修花時間來帶我修煉，我卻把師父的良苦用心不當回事！
又為甚麼覺得她有好奇心、老愛管閒事？這明顯反映出我總是不想關心別人，對別人太漠視，對甚麼都不熱情，身上留有邪黨文化的毒素：冷漠。其次，自己是否也有好奇心？是，修煉的心不純，走進大法半年多了還對與修煉無關的東西執著就是不對，就是一種變異的好奇心。
為甚麼覺得人家會生氣、會瞧不起我？那要問問我自己，平時在聽到看到常人有說的不對、做的不對的地方，首先自己就會表現出一種對別人的鄙夷、瞧不起、不屑的神情，然後立刻反對而不顧及他人感受和接受能力，不能平和的去細述不在法上的那個問題。我明明可以緘默、高姿態，但有時卻忍不住去說去評論而不是向內找自己，無法達到不理睬、聽而不聞的高度，相反常常會被其帶動自己的心。不用多想就知道這是一個很嚴重的邪黨文化中「鬥」的東西。再就是顯示自己知道的理對，覺得自己比別人層次高。跟常人有甚麼好比的呢？修大法了，萬古的機緣，不知道珍惜，說出口的話都是帶著強烈的常人心和執著心，讓同修聽著當然難受了，一個走入修煉的人，說話做事經常不在法上，那還是修煉人嗎？
為甚麼會覺得別人「侵犯自己隱私」？那不就是好面子的心、不能被別人說的心嗎？那不都是邪黨文化的東西和舊勢力的間隔嗎？明知道在有限的時間裏去做一些常人之事不對，還不想被同修發現、揭穿。坦然面對、淡然處之不行嗎？卻用那些常人心去掩飾，那都是需要修去的執著心。
還有一個很嚴重的問題，為甚麼同修的臉色會左右了我的心？不是我的心，感覺有一種不好的東西存在。它在難受甚麼？它怕同修指出我不精進，指出我懶惰，指出我說話做事太常人，指出我怎樣怎樣不對。這其實都是自己的問題，怎麼就不能觸及這些不好的東西呢？不能保護它們啊，要把它們暴露出來！要是每天都能夠早起，晚上下班趕快放下手頭雜七雜八的事情，學法煉功發正念，每天都很精進的話，那還怕同修說嗎？我知道了，原來是外來干擾我學法得法的東西，它怕我精進起來，怕我做得好，它在往下拉我。既然讓我抓住了，就要挖根清除這些不好的物質！
我悟到的，其實也是同修經常提醒我的，我卻用人心隔著，不聽不改，不謙虛，還覺得怎麼她總是給我挑毛病。一旦放下了這顆心，我真的能夠認真聆聽同修跟我說的每一句話，也明白修煉是怎麼回事了。我發現同修提出的問題往往都是直指我的執著心所在，她還經常幫我判斷講出的話、做出的事是否都在法上。
我想起師父的講法：「果然有緣能悟者，倆倆相繼而來，入道得法。」[2]禁不住熱淚盈眶。
正法進程都到尾聲了，自己才剛得法，坐火箭都不一定能趕得上，卻還在慢悠悠的不知道幹甚麼。想修煉嗎？想！那就堂堂正正的真正像一個修煉人吧！本來可以做的更好，卻一邊抓著人不放，一邊還要去追著成神。能做到位的都先做到位，不能再常人心那麼重，藉口我懶了，我做事心重，我不愛學法拿不起書，我偷個懶，我沒時間煉功，明知道都是干擾，怎麼能隨它們去呢？甚麼叫沒時間，時間都是給我們幹甚麼用的，怎麼能這麼浪費時間呢，這都是師父為我們承受之巨，慈悲眾生延續來的時間啊！要修煉就痛痛快快的，不要找理由。不好的執著心被發現了，就一定要趕快挖根、徹底去掉！
事事修心
我們租住的地方是一樓。有一天早晨，我站在窗前，看對面十九層高的塔樓上層，心裏突然有股說不出的壓力和難受。為甚麼會這樣？修煉無小事，我馬上就想到了向內找，不能讓骯髒的東西控制我的情緒。
我想到了兩個方面。一是還是有利益、物慾之心，覺得這週邊小區的房子這麼貴，我在最低層租房住，而抬頭仰望那些高層，都是別人擁有的房子，內心深處的甚麼不好的東西被觸動了。這一切要反過來想。我得了大法，我是這世上榮幸之至的人，那些高層住的人還沒有明白真相沒有得法的，是不是我應該救的人？我還沒有救他們，我心裏應該是有罪惡感的而不是妒嫉心。人這兒的東西再好，也只是人這兒的東西，那些人要是生活越好抓住世間東西越緊，是不是更應該可憐他們，怎麼會覺得他們好呢？
二是有塊心理陰影真的該挖出來了。得法之前在對面小區工作的時候，由於自己的私心、各種不好的心導致在那邊過得很不快樂，很有壓力。內心深處有種偏見的東西，覺得這麼高檔的小區，住的人心氣兒都那麼高，遇到的人都那麼自私又有心計，覺得他們傷害了自己；以前我總是愛說謊耍心機、傷害欺騙別人，現在想想真是為自己的言論行為感到羞恥。這塊心理陰影一定要修去。我已經得法了，有一點慶幸還有一些後怕，要不是幸遇大法，我這個人現在該是甚麼樣子，該敗壞到甚麼程度了，真是不可想像！我對師父、對大法的感激之情一直都是無以言表的！
那麼也要感恩這個讓自己得法的地理位置，怎麼能對它產生心理陰影呢？這裏人們的表現讓我看到了，覺得不好，那不是正好要修去自己身上存在的那些不好的東西嗎？還有更重要的不是要救度那些人嗎？同化大法，提升自己，救度眾生！
實修為大
我學法也半年多了，看同修都在做救人的項目，我心裏也有些著急，覺得自己修煉這麼久了，還沒有按照師父說的做好三件事，便在同修的幫助下，買了打印機和紙張等耗材，就這麼做起了真相資料。真是感慨萬千，前幾年的工作當中，我就特別願意研究打印東西，做真相資料對我來說很容易就開始運行了，事無巨細，師父啥都給我們做好了鋪墊！
在這過程中，通過給墨盒加墨這一件事情，我學會了從做事上修自己身上的問題。滿則溢，我總想著把墨水加滿一點，我便發現自身還有驕傲自滿，不謙虛的問題。加滿一點，也是一種欲求卻不滿，每次加完都會從墨盒底下溢出很多，浪費掉了，讓我想到了受邪黨文化毒害的極端、貪慾，總想盡可能多的得到，其實會適得其反。
還有為《九評共產黨》打印書皮這件事情，我自作主張買了加長12cm專用書皮，但是書皮文檔是A4大小的，我用了很長時間在電腦上調整文檔尺寸，浪費了很多書皮都沒有調整好，打印出來的圖案大大小小、歪歪斜斜總是不正。我沒有及時發正念向內找自己，浪費了資源浪費了金錢，又體現出我身上那種爭強好勝的心，焦躁，急於做事。都這麼明顯的狀態了，做不好心裏在難受，在著急，在焦慮。也不知道發正念，也不想學法了，就想調這個尺寸。
最後實在做不成，沒辦法了才想到問一問，找會做的同修幫個忙。做事的心起得那麼高，求勝的心多強烈，顯示心多強烈，驕傲自滿；總想著自己甚麼都會，甚麼都能做、甚麼都能完成。爭甚麼，那麼多專業技術同修一定比我經驗多呀！同修與我交流，有那麼多時間，學法煉功發正念先做到位；有那麼多時間請教一下別人，放慢速度等一等；有這麼多乾著急的時間先打印點別的多好……
寫完這篇文章，我想到師父的講法：「事事對照 做到是修」[3]。作為新學員，要學會向內找，還要踏踏實實、真真正正修去這一大堆的執著心，才能跟上正法進程，走好穩健的每一步。
個人認識淺薄，層次有限，如有不當之處懇請同修慈悲指正！
再次感謝師父的慈悲加持！
謝謝同修！謝謝大家！
註﹕
[1]李洪志師父著作：《轉法輪》
[2]李洪志師父經文：《精進要旨》〈悟〉
[3]李洪志師父詩詞：《洪吟》〈實修〉
（明慧網第十三屆中國大陸大法弟子修煉心得交流會）
