魔難中挖出人心執著
所以每當看到、聽到身邊的同修說自己在消業或遇到磨難時，我總是想，我怎麼不消業？我怎麼沒魔難啊？記得有一次，有個同修說，她拉肚子難受的不行，我馬上說，「拉肚子好啊，我一直盼能拉肚子消業呢，但一直都沒盼到。」
再加上修煉環境太安逸，平時又不太注重修正自己的思想念頭，在思想業的干擾下，修煉上越來越放鬆，甚至煉功三天打魚兩天曬網，法也很少學，做的項目更是減半。
這期間，我內心一直在掙扎，心裏真的非常想精進，但是，被各種思想業干擾著、拽著精進不起來，那時，我時常想肯定要遇到一個甚麼大關大難來對我進行棒喝，才能把我打醒，要不，憑我個人的修為很難擺脫這種鬆懈狀態，這個想法在同修們面前說過多次。
二零一五年十一月底，我終於把難「求」來了。一直對我呵護有加的先生因為有了外遇，瞬間對我翻臉，要求我馬上搬出去，並拿出離婚協議書要我簽字，我一下蒙了，當時我沒簽，又因為一時沒租到房子。他開始對我恐嚇、驅趕、斷網、換掉家裏的鑰匙不讓我進家門。把家裏幾輛車全部開走了，家裏所有貴重的東西也全部拉走了，留下空蕩蕩的房子，他還是不放心，每天都會過來對我進行驅趕，恐嚇叫警察過來抓我。雖然我有合法身份，但由於不懂當地語言，又不會英文，還是被嚇到了，有時在樓上聽到他開門的聲音，我都會全身發抖。
最後，我找了律師，律師給我寫了一封給當地警察和政府的保護信我才安心一些。
那段時間我感到非常迷茫，由於過慣了衣來伸手、飯來張口的安逸生活，一下子身無分文，又無處可去，我不知自己以後該怎麼生存下去。最關鍵的一點是：我始終不敢相信也無法接受，一向溫和善良的人，會突然間變得如此絕情絕義，我無數次的問自己，到底是為甚麼？我深感人生於世禍福無常虛幻如夢，人間的情感是如此不堪一擊，看似恩愛的夫妻瞬間變為陌路甚至仇敵。
就在我最迷茫無助時，師父的《洪吟四》發表了，當我讀到《用歌聲告訴你》中的詩句「創世主的法音已在天地間迴盪」[1]時，我一下驚醒了，淚水奪眶而出，我怎麼就忘了我有慈悲偉大的師父時時在身邊看護了？！還有師父講：「全宇宙的神都在瞪著眼看著，無量無計的神都在看著這小小的地球，注視著每一個生命的一思一念。」[2]
那一刻，我愧疚自責起來。我問自己還是修煉人嗎？作為創世主的親傳弟子，大法的場、正的力量幾乎是布滿了整個空間場，師父的法音迴盪在天宇間。我還怕甚麼？擔心甚麼？我不但有師父保護，還有滿天神佛不眨眼的看著。我是多麼幸運幸福啊！我是全宇宙都羨慕的生命啊！！
那一刻，我的正念出來了，怕的物質瞬間消失，深感自己作為大法弟子的驕傲榮光，這點魔難又算得了甚麼！
這之後，我多次打電話給他，希望能和他好好談談，辭掉我請的律師，只用他請的律師來辦理我們的離婚事宜：我想即使緣份盡了，畢竟夫妻一場，也應該好聚好散，但他始終不肯見我。這期間，他還多次叫他的朋友找我，對我進行恐嚇威脅，說他寧願把錢拿來賄賂法官律師，也不會給我。
同修的無私幫助助我走出陰霾
師父說：「任何事情都不是偶然的」[3]，師父還講：「修煉是嚴肅的，一關一難絕不會像玩笑，修煉人出現甚麼麻煩時一定是有原因的。」[4]
師父說：「我告訴大家，無論出現甚麼樣的矛盾，出現甚麼樣的情況，那肯定是我們自身有漏。那這一點是肯定的。如果沒有漏，誰也鑽不了這個空子。」[5]
我知道遇到這場魔難錯在自己，但我始終找不出到底是甚麼人心執著，導致自己陷在這場魔難中走不出。那段時間，我感覺自己好似掉到一個深不見底的泥潭中，左衝右突走不出來。我不斷發正念向內找，卻非常沮喪的發現，我所有的人心執著都在，不知該如何找起。但我感覺自己所能發現的、認識到的人心執著，都不足以引起這場家庭魔難。
那段時間無論學法、煉功，腦子裏都在不停往外翻騰：「他為甚麼會這樣對我，他為甚麼不願和我面對面談談？」期間有個聲音兩次提醒我：「不能拿常人的理來衡量這件事。」我只好安慰自己：「或許上輩子把他害的更慘，欠他的業債，該還的還了。」
進入二零一六年，我找到合適的房子搬了出來，好在我一直在做媒體，馬上申請了生活補貼，才得以維持生活，我深感師父對弟子的慈悲呵護，我相信這是師父早為我準備的一條生存之路，對師父的感恩無以言表。
這期間，本地同修和同一欄目組的同修，給了我方方面面的鼓勵和幫助。有身邊同修把車借給我開，還有同修給我法理上的啟語和鼓勵。最讓我感動的是天國樂團有兩位同修在繁忙中放棄自己寶貴的時間，多次無私的幫助和鼓勵，還不停安慰說：「我們都是一家人」，還有同修告訴我，她把我當成自己的女兒，有甚麼事叫我不用客氣，儘管找她。
在如今這個世態炎涼的十惡毒世中，我不但有慈悲偉大的師父時時呵護，還有這麼一群真誠、善良、為他的同修。這份超越親情的情誼讓我深受感動，也給了我走出魔難的勇氣和信心。我覺得窮盡語言也無法表達對師父的感恩，以及對同修們的感激、感謝，是你們的無私幫助、關愛，助我走了這片陰霾。
突然明白了魔難的來由
九月份，我簽證遇到了問題，協調同修叫同一欄目組的同修幫我發正念，雖然大家散居世界各個角落，但我仍能感覺到特別大的能量場，而這種超強能量圍繞在我身邊兩天才散去。這期間，我意識到了自己長期存在的兩大執著：一是：依賴心﹔二是：沒主見。
我相信這兩個執著是我遇到這場魔難的主因，因為自己一直沒有重視，所以被邪惡因素鑽空子迫害。之前，就有同修提醒過我這些執著，但我沒往心裏去。在我遇到這場魔難時，這兩大執著充份的暴露了出來。
我自走入修煉，一直都把身邊同修看作親人一樣的信賴。當遇到這場魔難後，更是想找同修依賴，無論見到誰，我都去訴說我遇到的魔難，希望同修給一個建議，結果每個人的認識不同，自然建議也不同，而我像牆頭草，風往哪吹就往哪倒，當接收到不同建議時，整個人都亂了，不知該何去何從了。
而這兩個人心執著已經讓我到了弱智的地步。
去年底，當我身無分文和我女兒一起在外租房後，我一個人再也沒有出過門，處處事事都要我女兒陪著，甚至我請的律師都是沒有和我聯繫過，都是我女兒幫我一手操辦。我女兒多次講過我的依賴心給了她很大壓力，並告訴我，再這樣下去，她也要離開我了。
當時，我並不在意，認為她是我女兒，而且二十多歲了，應該幫我，但沒意識到她和我一樣，不善於與人交往，而且一個朋友都沒有，她也需要關愛和幫助啊。
其實我有美國十年的簽證，完全可以直接去美國，但是，我怕去美國以後要麻煩別的同修。更重要的是，我不想和我女兒分開。如果我去美國的話，也要辦難民。那樣的話，我們兩人還不知甚麼時候能見面，所以決定留了下來。
九月份，我辦理本地簽證遇到阻力，正好有一個中國同修來到當地，也要去辦難民。我覺得這是師父在幫我，給我指明一條出路，我可以和這位同修一起去辦難民。因為我習慣了處處找人依賴，如果這位同修不去辦難民，就是我女兒陪我，我想我也不會去辦理。
儘管這位同修剛從國內出來，而且她家鄉的同修告訴我，她在國內坐了六年監獄剛出來，離開父母一個人不會生活。但是，我還是覺得她能幫我。
當我們一起出門時，我才意識到自己地鐵、巴士都不知道該怎麼坐，而這位同修卻會買票，還會看站點，我覺得她很了不起，所以出門兩天，我都是亦步亦趨的跟著她。
回頭仔細想想，這和我平時的生活有很大關係，在國內，我沒做過工，卻一直過著揮霍無度的安逸生活，二十年前，我媽就認定我是散財童子轉世。而且無論遇到任何事，我從來沒有自己去思考過，不管家人說甚麼，不管對錯，我都會盲目照做。
還有一點就是，這些年來，我幾乎是天天泡在網上養寵物、玩遊戲打發時間，沉溺在虛擬的網絡空間中，生活完全與現實脫了節。
來到這個國家七年多時間裏，除了單獨開車去集體學法點和練樂器的地方外，我一個人幾乎沒出過門，對我先生的依賴更是像幼童對自己父母的信賴不打折扣。家裏大小事我也從來沒有去管過或過問過，甚至對他言聽計從，即使他把黑的說成白色的，我都不會去反駁。
現在悟到，就是因為我對他的依賴心太重，再加上自己很多變異思想沒有意識到，在修煉路上沒有走正，不但沒有做到「截窒世下流」[6]，甚至還時常縱容他的出軌行為，導致被邪惡因素鑽了空子，把他推向反面。
之前，我心裏還一直對他怨恨不已，一直不能接受他的絕情絕意。甚至在九月初，我去難民署排隊時，還在傷心流淚，想著自己把深圳的房子都賣掉了，來到異國他鄉，把一生都託付給了他，如今他卻把我害的無家可歸，走投無路。
當認識自己這兩大執著並決心去掉時，不但對他的怨恨消失了，反倒覺得太對不起他。自己作為一個大法修煉者，因為法理不清沒有做好，還害了、毀了自己身邊人。
其實一九九九年四月份我就修煉過大法，看到過並體驗過許多美妙殊勝的景象，如經常看大大小小的金光燦燦旋轉的大法輪，煉功時，時常看到天仙散花，我身邊飄落厚厚的粉色和白色花瓣等。而且當時只看了幾頁書，我一直靠吃藥來緩解的嚴重胃潰瘍，一瞬間神奇痊癒了，即使以後我沒修煉也沒再犯過。
儘管有過許多超常體驗，但中共打壓法輪功後，我還是放棄了修煉。現在悟到，之所以會放棄，就是因為我的弱智性格，根本不配、也經不起國內那種殘酷、恐怖的考驗。
堅定正念跟師父回家
最近，還發現了自己一直沒有意識到的黨文化變異觀念，相信這個也是導致我陷入這場家庭魔難的原因。剛來進入那個家庭時，我總覺得我先生吝嗇、做事斤斤計較，想不明白這麼有錢的人為甚麼會這麼小氣，所以不自覺的會流露出蔑視表情來講他的所為。
記得去年五月底，從歐洲回來時，他要去換稅票，我認為只有幾十歐元，卻要跑很遠排隊，沒必要兌換。他突然在大庭廣眾之下大發雷霆，以後，遇到類似事件我再不講了，但不是我認識到自己不對，而是不想與他有矛盾衝突。而這個黨文化和變異觀念，是我最近聽明慧廣播是有關神傳文化章節中才知道「奢侈是最大的惡行」。
我之所以一直認識不到這個執著，應該與我曾經排斥過師父這方面的講法有關，記得二零一零年第一次去紐約開法會，當師父講到：「很多學員哪，你叫他賺錢他不會，可是花錢卻非常順手，（眾笑）多少錢都敢花，花的非常順，不計後果，不考慮這錢是哪來的，也不管你以後怎麼樣，沒有責任心。這樣的做法，神都憤怒的在看著這樣的人。」[7]
聽到講這段講法時，我當時心裏一震，覺得師父在說我，但我的思想業馬上控制著我的主元神否認了，安慰自己，「修煉後我已經非常節儉了，師父不是說我，這段講法與我無關。」
在這近一年剜心透骨的向內修、向內找中，感覺自己這一年來明白的法理比我前六年領悟的還要多，感覺自己現在才是在真正的在實修，而以前只是在學沒入過心。
回頭再看看自己修煉的七年多歷程，一直沒有真正明白甚麼是舊勢力的迫害，以及怎麼樣才能破除舊勢力的迫害，把這場魔難當作了人對人的迫害，儘管有時口裏講著是舊勢力的迫害，但還是用人的觀念想法，認為就是他對我的迫害。
通過不斷學法向內找，明白了修煉人，處處事事以法為大，做好三件事，就是在破除舊勢力的干擾，也明白不管是邪惡迫害也好，還是這方面造業太多遭到報應也好，在修煉上都是好事。
師父講：「修煉中無論你們遇到好事與不好的事，都是好事，因為那是你們修煉了才出現的。修煉者不能帶著人心、帶著業債、帶著執著圓滿。」[8]
師父說：「所以作為一個修煉的人來講，能夠堅定自己，能夠有一個甚麼都不能夠動搖的堅定正念，那才真的是了不起。像金剛一樣，堅如磐石，誰也動不了，邪惡看著都害怕。如果真的能在困難面前念頭很正，在邪惡迫害面前、在干擾面前，你講出的一句正念堅定的話就能把邪惡立即解體，（鼓掌）就能使被邪惡利用的人掉頭逃走，就使邪惡對你的迫害煙消雲散，就使邪惡對你的干擾消失遁形。就這麼正信的一念，誰能守住這正念，誰就能走到最後，誰就能成為大法所造就的偉大的神。」[9]
現在還明白「學」法和「信」法完全不是一回事，雖然很多法理自認為的確是明白了，並能背誦下來，但遇事總是不能遵照大法去做，總是動搖不定，想找身邊同修出主意。其實就是因為自己沒正念，沒有做到百分之一百信師信法，總是學人不學法。我知道這些人心執著都能在我做好三件事中歸正。
我還悟到，師父用了「將計就計」[10]的法理，利用舊勢力對我設置的這場魔難，對我進行錘煉，希望我能在魔難儘快闖出來，儘快提高上來，鑄就成為一名金剛不動、堅如磐石的合格的正法時期的大法弟子。
這期間，我每次看師父法像時，都看到師父對我微笑，這也給我走出這場魔難的勇氣和信心。今生有幸得遇高德大法，並有慈悲偉大的師父呵護，深感自己是這個宇宙中最最幸福幸運的生命。
最近一段時間，有一個非常奇妙的感覺，覺得自己的心被密封到了一個非常非常遙遠的地方，遙遠的甚至喜怒哀樂都不能觸及它了。
師父講：「還有我們許多學員哪，在思想中顧及的很多問題啊，這些事那些事的，其實一想就已經是掉了境界了。甚麼都不要想，甚麼都不用管。師父是慈悲的，一定會給你安排的最好。（鼓掌）你不用想那是師父慈悲我們，因為那是你修出來的，那是你自己的威德造成的，師父才給你們做的。」[11]
當我找到以上幾大執著並完全放下一切心，把一切交給師父後，十月底，我的麻煩消失了，他突然又來了一百八十度的大轉彎，痛哭流涕的找我談，希望我能原諒他的過錯。這讓我感慨萬千，修煉人遇到事真的太不可思議了，這些比電影情節還要跌宕起伏的情節，真的讓人大跌眼鏡。
謝謝師父和在這期間鼓勵並幫助我走過陰霾同修們，有不在法上的地方，請同修慈悲指正。
註﹕
[1] 李洪志師父詩詞：《洪吟 四》〈用歌聲告訴你〉
[2] 李洪志師父著作：《各地講法四》〈二零零三年亞特蘭大法會講法〉
[3] 李洪志師父著作：《洛杉磯市法會講法》
[4] 李洪志師父著作：《休斯頓法會講法》
[5] 李洪志師父著作：《各地講法三》〈大紐約地區法會講法〉
[6] 李洪志師父詩詞：《洪吟二》〈普照〉
[7] 李洪志師父著作：《各地講法十一》〈二零一零年紐約法會講法〉
[8] 李洪志師父著作：《精進要旨三》〈芝加哥法會〉
[9] 李洪志師父著作：《各地講法七》〈美西國際法會講法〉
[10] 李洪志師父著作：《二零零三年元宵節講法》
[11] 李洪志師父著作：《各地講法二》〈二零零三年加拿大溫哥華法會講法〉
