我又挖到了一個執著
吃過早飯，本來有事要出去一趟，因為這個電話我就免了。就趕快買菜，開始忙活起來，沒有休息，因為我想把準備工作全做好，人來的時候，就有時間和他們說話，時間一到，菜一炒就可吃飯，不耽誤大家的交流。
時間一個小時、一個小時過去了，六點發完正念還不見來人，因為注意安全都用公用電話，不方便，就不打電話繼續等。好不容易六點半左右來了兩個人。其中一個進到廚房來，看到做了許多的菜，就笑笑說：我們吃過了，不吃了。我看著她一臉輕鬆地、隨便地扔出這句話來，我的話也脫口而出：不吃算了，以後別來就行了。並說：我就是因為你們，浪費了我大量時間，也沒好好學法，心性很差，請原諒！以後你們最好別來等等。打電話的那位趕快做了道歉，顯然是沒用。她們說明來意，我把她們要的相關人的電話號碼給了她們，幾分鐘她們告辭去了，不歡而散。
她們走了之後，我內心有點慶幸，今天突如其來的矛盾我守住了心性，因為我自己感受的很清楚，我內心沒有真正動氣，只想給她們一次教訓，以後不要這樣，同時不要無事隨便來來往往，互相耽誤時間。就因為我沒生氣，吃完飯，我把所有菜收好，心想，因禍得福，我可以幾天不用做菜了！然後該做甚麼就去做了，心裏很受用。
晚上睡到床上，不由想起白天的事，心想，今天我沒有生出怨恨心，但是當我聽到她那句不當一回事的話時，馬上就出來一串不禮貌的話，是不是有點爭鬥心。想想當時甚麼氣都沒動，只是有了那串不好聽的話而已。我想只要不動氣，語言嚴肅點是可以的，說不定是要讓她們過關提高的，因為她們不該那樣。
突然我又想起了，從法中知道的：我們一說就炸的那些執著的根，是師父幫我們拿掉了，但是習慣得讓我們自己改。想到這裏，我就為自己那串話找到了藉口，那是「習慣」，真正的心中的怨恨是沒有了。轉念又想，我這習慣也不是這次才出來的，好像是經常這樣，這麼多年了，為甚麼還改不了這習慣，是不是背後也有一顆甚麼心撐著，才會這樣。這背後的心到底是甚麼？我極力的在記憶中搜索，內找自己，沒甚麼結果，就睡覺了。
第二天早上煉功，在抱輪的時候，我腦中又出現了昨天的情景，突然一個念頭跳出來：得理不讓人！這下，我似乎有些觸動，腦中飛快的現出我小時候的一幕幕，我總愛生別人的悶氣，跟大人去做喜事客，主人只招呼大人，幾乎不管小孩子，我會生氣得不吃飯，硬要鬧到主人親自來哄我，他們知道錯了，我就更不原諒他們了，心裏很生氣，不吃走了。但是我其實是個能寬容忍讓的人，如果別人錯了，對我很不公，他不當一回事，並且不認錯，我就會不去計較，也不去追究了；但如果對方認錯了，我就會更加堅定自己的對，非要指責一番才過得去，甚至過了一段時間還會重新提起，在人前證實自己的對。修煉這麼多年了，一直都這樣。如果自己有錯了，我也會整日恐慌，反覆的思考怎樣去挽回，無論付出多大的代價。我一直想了許多事，好像都是處在得理不讓人的狀態上，這得理不讓人的狀態，幾乎貫穿我記憶很深的每一件事情中。但是我從來沒有意識到這一點，十多年來，找執著心，總也沒有想過會有這顆心的存在。這些事情我也曾經想到過，但只是找到怨恨心就完了，沒有更深入的去挖。今天，我明白了，一個修煉人，不僅只修去表面的執著，還要挖掉執著背後的根。如果我去掉了得理不讓人的這一執著，那麼，我就會去掉受不得冤枉的心，就會去掉了怨恨心，就不容易與人去爭鬥，在這個問題上才能達到心性的提高。
我一定要下很大的決心去掉自己的這一執著。我們的每一顆人心都像一座座的大山，只要我們下決心修棄，從法中我們都知道，師父看到我們想修棄的這顆心，就會一點一點幫我們拿掉的。這是我自己的一些體悟，不當之處，請同修指正。
