從回修煉路 學會向內找

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【明慧網二零一四年三月三日】一九九四年初,我母親得法修煉,我上高三,看了當時的《法輪功》,心裏覺得有道理,是好功法,支持我母親修煉。後來又通讀了剛出版的《轉法輪》,因為師父在裏面舉的一些關於史前文化的例子和植物接上電極的例子我都曾讀到過,再加上裏面的法理,都讓我心生嚮往,不過當時的想法是等到將來穩定了、有時間了一定要學。高考過後的暑假裏,我從母親那裏學了五套功法,也去了幾次母親的煉功點學法煉功,並感覺到了法輪旋轉和氣機。但是進入大學後,失去了修煉環境,自己也沒有在理性上認識到大法,荒廢了。畢業後,在異地參加工作,工作還沒完全熟練,就出現了一九九九年的迫害。

在那之前我從不關心政治,當時聽到電視上的話感覺很迷惑,法輪功明明不是電視上說的那樣啊,後來居然聽到電視上劉葆榮說德是白的,但是「自焚」的煙是黑的,所以,她「醒悟」了。當時我心裏覺得世界上再沒有比這個更荒謬的事了……從那時我才開始認識到中共的邪惡。

但是出於顧慮和怕心,我沒有開始修煉,只是有限度的約束自己的心性。然後就是結婚、生子、買房,最後在老婆的反對下,加上我自己圖安逸的心,我離法越來越遠。

每次回老家,母親的勸說總是讓我內心矛盾,我想看大法書,又怕看大法書……慢慢的對這個問題起了逃避之心,我沉迷於常人之中,打麻將、看電影、看小說、玩網遊,儘量的讓自己沒有時間去思考要不要修大法的問題。打麻將搓到手指皮膚皸裂、脫皮,停止不打,馬上就恢復正常。再打就再脫皮,我依然不悟,或者說不想去悟。生活中的很多類似小事總是在有意無意的試圖點醒我……

二零一一年十一月的一天,我在網上漫無目地瀏覽,無意中進入了百度「2012吧」,裏面是一些關於2012預言的討論,我居然看到了一些大法弟子在裏面講真相,還留下了一個網址鏈接,我一點就進去了,沒用任何翻牆軟件,發現是動態網。其實以前母親就給了我破網軟件讓我看,我一直出於怕心沒有看。這次點開後,很激動,眼淚不自覺的往下流,我有種感覺,這也許是我最後一次走回來的機會了。那幾天,我把母親留下來的一些真相光盤和神韻光盤看了一遍,經常是淚眼朦朧。

時隔多年,大法的動作順序我都記得不大清楚,但是當我再一次「抻」的時候,雖然沒有音樂,卻感到了氣機,我淚流滿面。那段時間總是流淚,這是後悔的、心酸的、感激的、慶幸的淚,我抓緊時間看這麼多年來老師在各地的講法,眼睛濕了又乾、乾了又濕。我很感激老師再一次給了我機會,讓我在末劫的最後時期重回到大法弟子之中。

走入修煉,矛盾立即就出現了,老婆又開始發脾氣反對,叫嚷著「不要讓我看到你煉功,我見不得你那些如老僧般的動作。」開始我儘量避開她,在她上班的時候煉,我一般比她提前下班一個小時,我就在這個時間點趕緊煉,在家務方面,我除了承擔自己那部份以外,也儘量把她那一部份幫著做,就這樣,家庭環境慢慢改善,她儘管還在逃避我給她講的大法真相,但是也不像以前那樣反對了;後來,我發現了她的顧慮,她是擔心將來大家老了,我一心修煉,沒了人情,讓她老無所依,我耐心的告訴她我們修真善忍,我要是那樣做,豈不是連基本的善都沒做到?她不說話了。後來我在床上煉靜功,她在房裏玩電腦,也主動戴上耳機不開音箱,並叮囑兒子不要發出聲音。每次我打印真相傳單,她也幫忙疊好,裝在封口袋裏。

我基本是獨自修煉,偶爾母親來的時候,我們切磋一下。我在的小城大法弟子很少,也沒有任何聯繫。回到大法修煉半年後,我開始出現了一些不精進狀態,以前的一些嗜好又隱隱翻騰,特別是看小說,在煉完兩小時的功,看了一些法之後,我經常控制不住的點開小說網,儘管在沒修煉之前,這裏面符合胃口的小說基本被我看光,但每次翻開,必然在首頁出現一本能吸引我的小說,一看就難放下,中途會覺的這樣不對,但是正念總是難以壓制強大的故事情節的吸引,做不到正行,非得小說看完,或者看到不那麼吸引人的地方,才能夠勉強壓制癮好,然後心中反覆加強正念,才能恢復正常學法煉功,這過程往往會耽誤一兩天的時間。而且過段時間,往往又會重犯。

我開始向內找,分兩個步驟找:一、我為甚麼時常起懈怠之心;二、我為甚麼放不下小說。答案馬上就出來了。為甚麼懈怠?兩個原因。(1)挖到內心最陰暗處,我不得不承認我從新走回來,包含一部份原因,那就是恐懼,對2012劫難的恐懼,同時深知想安然度過劫難,唯有修煉法輪大法,說白了,當初隱藏在激動、悔恨之下的,還有一顆深藏的「避難」之心。於是,半年過去,潛意識中覺的自己有進步了,算是個大法弟子了,「避難」也許成功了,就不知不覺中放鬆了。那天我專門為這顆心寫了第一篇修煉日記,並發正念鏟除它,明顯就感覺這顆心變弱,到現在已經絲毫影響不到我了。

但是懈怠心依然時隱時現,我繼續找。

(2)我發現我把修煉之路看得侷限了,一直以來,在我心中對修煉是這麼看的:人─→神。於是修煉一段時間,我回頭一看,我比當初常人的狀態強多了,於是以前養成的常人習慣模式就出來了:努力─→稍微休息下─→再努力,所以懈怠之心就出來了。於是我覺的這種「人─→神」的模式不大適合我目前的狀態,容易讓我在回望中產生惰性。

從法理中我理解到,目前世界上的人,特別是中國人,大部份都是高層生命下來的,而且古時候走入修煉就算是半神。那麼大法弟子來的時候是神,回去後也是神,只是經過在人間修煉才能回去。這樣再回頭看的時候,我的眼光就不會侷限在人這裏,反而會看穿人世,清醒的明白自己的位置,時刻提醒自己人世間的一切都是路上的風景,千萬不要因為癡迷而停下腳步。當時正在背《洪吟二》裏的<去執>,「雖言修煉事 得去心中執 割捨非自己 都是迷中癡」[1],頓覺思想清晰而開闊。「人家說:我來到常人社會這裏,就像住店一樣,小住幾日,匆匆就走了。有些人就是留戀這地方,把自己的家給忘了。」[2]內心裏對修煉模式的認識一改變,再回首不但不會心生懈怠,反而會把自己的心從塵世中拎出來,更加清醒。

為甚麼對小說這麼執著?從小到大,我一直是個平凡的人,雖然性格內向,話也不多,但是我內心經常空想,幻想著自己出人頭地,變成大人物,叱咤風雲。看到別人成功,我總是在思想中把自己替代上去,甚至想像中要比他更厲害。長期以來,這種思想形成了一種慣性,見到別人比自己好,些許妒嫉,些許羨慕,再加上思想裏的空想,構成了我的精神世界。於是,我找到了能放任思想的載體──小說。一段時間,我瘋狂癡迷於各種玄幻小說,把自己代入到主人公身上,經歷著從平凡到顯耀,從普通到輝煌的過程,充份滿足了我內心的空虛,卻在不知不覺中形成了一種強大的思想業力,如今我修煉起來,這種業力時刻在影響著我,稍微放鬆,就會被鑽空子。其實就是一種出人頭地之心,深入分析的話,還包含有出人頭地之後的名利情色之心等等。明白之後,這種癮好之心明顯就淡了許多,每次它冒出來,我都能夠抑制它,「修在自己,功在師父」[2],感謝師父為我做的,雖然我甚麼也看不見,但是莫名的眼淚總是提醒著我。

修煉半年多,越往上修,越能感受到自身的不足,太多的執著心,已經習慣成了自然,內心深處一閃而逝的那些卑微的、卑鄙的、陰暗的、甚至骯髒的心,多年來未曾打掃,任其滋生,如今大法在心,待我將心底的陰霾統統掃除,急追猛趕,永遠感謝師父的洪大慈悲。

註﹕
[1] 李洪志師父詩詞:《洪吟二》〈去執〉
[2] 李洪志師父著作:《轉法輪》

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