紅塵夢醒
剛得法時，心情激動的天天就是樂，因為我在很小的時候就渴望出家修煉，常喜歡一個人點上香，靜靜的坐著，盼望哪個深山老林裏修道的高人能帶我去修行。結婚後，感覺出家無望了，就在家裏供了幾尊佛像，並對著佛像發願，願來世一出生就出家，再不入紅塵半步，現在不用出家就能修煉了，真是開心啊！
得法沒多久，我做了一個很清晰的夢。夢裏回到老家的房子裏，屋外不遠處是條河。原本不太寬的河，夢裏卻一下變的很寬闊，水很深，岸邊停滿了木頭做的大船。一艘挨著一艘。嶄新的大船上空無一人。我在房子裏看到船很奇怪，怎麼突然一下出來這麼多船，好新好漂亮的大船，沒有一點油漆，就是木頭的本色，木紋都看的到。此刻我回頭看時，發現自己一直深愛著的人娶了別人為妻，自己心裏痛的直掉淚。這時屋裏地面已經出現了水，與外面的大河水連成了一片，可我卻沒意識到危險，沒有離開。還默默的看著他們哭。夢醒了，明白了度人的法船已開到家門口了，自己還執著人世間的情，痛苦不已。當時以為只是夢中過情關自己沒過好而已。誰知這是點化我在未來修煉的路上，情竟然是我修煉中的一個大劫。後來，我真的差點為情毀在這萬丈紅塵之中。
零六年，我才又回到大法中從新修煉，這時的我對情已是心如止水，真正看清情是最迷惑眾生不能清醒、不能找回真我的最大魔障。
回到修煉中之後，知道自己浪費的時間太多了，就奮起直追，如飢似渴的學法，可是干擾也很大。學法時，我感覺與法有一層屏障，讀完法，卻不知道自己學的是甚麼，連表面的字是甚麼意思都不知道。後來，我就反覆讀，一小段反覆讀好幾遍，直到知道自己讀的是甚麼，再往下學。不管工作多忙，多累，回家也堅持學。有時晚上十點多到家，學一會兒法，就睏了，我就抄法。早上，再困，也要堅持煉功。這樣，感覺提高的很快。
學了近期講法後，知道了大法弟子必須做好三件事，於是我就堅持面對面講真相救人，因工作原因，很少有時間出去講真相。那時我是在外地，聯繫不上當地的同修，也沒有真相資料，所以只能靠表面講。我工作的地方是一個大型的書城，三層工作區，近百名員工。我就利用一切機會在這個環境下講真相救人。
因工作不能離崗，我就趁著領導晚上下班後顧客又少的晚班，去其它的樓層講真相，有時提前一小時來上班，不換工作服，到其它工作區去講真相。自從我開始從新修煉後，我們部門的人員就開始不斷的換人，有的只來三天，聽完真相三退後，就不來了，連各個廠家的供貨商也一個不落的都三退了。我們部門除了一位大姐以外，也都三退了。
那時，我為了講真相，曾約一個班七、八個同事到家裏來吃飯。頭一天晚上，做了一個夢，夢到了一個地下室，裏面有幾個大鐵籠子，每個籠子裏都關著人，穿著的衣服都是古代人的裝束。衣衫襤褸、髮髻散亂，而且都是男的，而我請的同事都是女的，因為都是女員工，我想這就是師父講的陰陽反背吧。夢裏那些人坐在籠子裏，目光呆滯，還有蛇在籠子裏鑽來鑽去，可是他們卻一點反應都沒有，我想救他們出來，於是我拿著一個大鐵鉤子，勾著頭髮把他們一個一個的從籠子裏拽出來，前面三個都很順利的出來了，出來後高高興興的都走了，只有第四個人很不情願的被我拽出來了，出來後還坐在牆角生氣。結果，第二天只來了五個人，其中一人已經三退了，那三個都很痛快的三退了，第四個勉強退了，這使我一下想到了前晚做的夢，師父已經把結果告訴我了，鼓勵我多救人。最先退的那個還把我的mp4帶回家去給她的丈夫看，第二天還mp4時，也帶回了她丈夫三退名字。
還有幾個三退後得福報的事，我們班上隔壁有個結婚多年了卻沒有孩子，原因是習慣性流產，流了三次了，這些年一直都沒治好。有一天下班後坐車回家，碰巧遇上了她，我就給她講了真相。她很認可，高興的三退了。沒想到時隔不到兩個月，她就懷孕了，而且一直很好，也沒在家休息養胎，提前一個月才休息，隨後順利生下了一個健康的女孩兒。另一個同事是她在沒結婚之前就給她講過真相，可是她不退。後來結婚後一年多沒懷上孩子，她很著急。有一次回家我倆坐一輛車，她跟我說她要是生不了孩子，婚姻恐怕保不住，因為以前有人給她算卦，說她會離婚。我就順勢又給她三退，這次她很痛快的答應了。沒想到不久她就懷孕了，後來生了一個漂亮的女兒。
還有一個收款的，她是信佛的，我給她講了邪黨的殘暴、和無神論是怎樣害了中國人，講了大法的美好，她很接受，不但自己三退了，還把自己的兒子和老公也三退了，我告訴她得本人同意才算數，她說回去和家人說，結果沒出三個月，她由一個收款的調到了分店當了負責人，她說我給她帶來了好運，要幫我把我的女兒安排到她那收款。我謝絕了她的好意。
各部門所有的員工三退達到了百分之八十。後來我回到了家鄉，救度眾生的路更寬了。一年三百六十五天，除了些特殊情況，我幾乎風雨無阻的出去講真相救人。現在又開始用真相手機，救人的面更廣更快了。
從新認識家庭以及修煉環境
我一直以來很羨慕甲同修的修煉環境，因為她丈夫也是同修，而且甲同修在家裏說了算，她做甚麼事的時候，都是說走就走，不用擔心家裏。而我自己的丈夫對我卻是這也不對那也不對，有時感到委屈想辯解幾句，就氣得他大叫：「還敢犟嘴！」我心裏更不平衡了，原來他說話得看我的臉色，因為我們的婚姻一直是我心裏的痛。我曾跳過一次河，去抗拒這個婚姻。丈夫比我矮半頭，性格又不合，修煉後全反過來了，我也知道這是幫我提高，所以現在也不再看不上他了，但我出去幹甚麼，只要一到點兒，就得趕回家做飯，耳邊常常聽到丈夫的指責聲，我也不太在意了，可我還是覺得這是一個負擔，不情願，羨慕別人的環境。
可有一天，在甲同修家，因為她丈夫說的話她不愛聽，她就大聲的訓她丈夫，我當時都覺得她丈夫沒說甚麼過分的話啊，她怎麼能這樣呢？平時這個同修修的挺好的。我一下明白了，甚麼樣的環境對一個修煉人更有幫助。想當初，自己把丈夫逼的下跪，打不著他，自己用頭往牆上撞，那麼大的魔性硬是在這些年中被大大小小的關難中磨的已經所剩無幾了。丈夫做的這一切不都是為我提高嘛！
記得前段時間還想逃離這個環境。那天，丈夫因為一點小事就罵我，還讓我滾出去，我心想這回我就走給你看看，別以為我非得在你這。這時，屋裏女兒的聲音說：你別老想走，你欠人家的還沒還完，你往哪走？我一聽這不是師父借女兒的嘴在點化我嘛！因為我甚麼都沒說，只是心裏想走。我更加明白我沒有用法理來看待這個事情，用人的觀念來衡量修煉環境。如果自己沒有這麼大的魔性，丈夫就不會這樣對待自己了。一切都是自身的原因，我以後要更快的去掉和認清沒去掉的魔性，珍惜身邊為自己付出的所有人。
通過女兒的婚姻 看到自己的執著
在修煉初期，我覺得自己對世間的榮華富貴看的已經很淡了，因為自小對名利情還不太懂時就嚮往修煉，所以一修煉了，覺得自己對這些放的很容易。可是自從女兒要談婚論嫁時，真實的心性反映出來了。
一開始還能在理上看問題，因為師父講過人各有命，所以不太執著，當女兒告訴我說男朋友父母離婚了，家裏條件不好，買房還要貸款自己還，男孩還沒有正式工作。我心裏不太滿意，但一想，不行的話自家有房，讓女兒住自己的房也行，只要男孩好就行。結果，後來女兒男朋友的父親又得了癌症，連買房的首付都拿不起了，沒人管他。我這心裏更不滿意了。因為女兒很漂亮，自家條件也還行。別人家的女兒沒自家的女兒漂亮，條件也沒有我們家好，卻能找到有車有房家庭條件都不錯的男孩。女兒也不是嫁不出去，為甚麼非要找這麼個人家，就對女兒說，你們這樣將來怎麼生活呀，現在工資都不夠你倆花，貸款買房再還月供，結婚後，再要孩子，你們打算好怎麼活了嗎？你在家花錢花慣了，將來生活困難，就你這樣一點苦都吃不了的能受得了嗎，到那時要離婚，你的身價馬上就打折了。
其實，我這時候的思想完全站在常人的角度看問題了，而且是被情左右，完全是為私的。女兒說我勢利，我認為我是為她好。後來一想，女兒願意，自己也別太深管了，以免以後落下埋怨。過年，女兒把男孩帶回家，看男孩臉肉皮底下都發青，精瘦精瘦的，一看身體就不好，吃飯很慢，直打嗝。有時候，吃幾口，得打下嗝，然後再繼續吃，一頓飯歇好幾口氣，我們都吃完了，他還要等好久才吃完。我心裏這個堵啊，女兒到底圖啥啊找這麼個人。幾次後，我看他吃飯，我都難受，就不讓女兒帶回家了。心裏一點都接納不了這個孩子，心裏這將來以後親朋好友來吃頓飯，看他這樣讓人家怎麼想，家世不行也就算了，人還這樣，我堅決不同意，女兒因為這事兒，跟我大吵了好幾次。
後來我看到一個同修在兒子的婚姻問題上表現的比常人都勢利，我彷彿一下看到了我自己。我這時冷靜下來找自己，為甚麼我會這麼在意？因為是自己的女兒，這是情！為甚麼條件差心裏就不願意，這是利益心！怕男孩在人前拿不出手，這是名心！看到別人家孩子找的對像比自己女兒的強，心裏不平衡，這是妒嫉心攀比心！這麼多人心，這是怎麼修的啊！
另外自己在這個問題上其實一直是站在人的基點上看問題，怕女兒吃苦，一直希望女兒能過上衣食無憂的幸福生活（人所謂的幸福）。其實站在高層次上看甚麼才是真正為孩子好？在人中越享受越不吃苦，將來的福份就會越少。因為在人中哪有不造業的？！現在人的道德大滑坡，時時都有可能造業，但很少會積德，又不吃苦業力又消不下去，假如她把德都用完了，那等待她的將會是甚麼啊？我這不是為孩子好，是在害她。更何況，師父說過：「我說你妄想，你干涉不了別人的生活，左右不了別人的命運，包括妻子兒女、父母兄弟他們的命運，那是你說了算的嗎？」[1]我這是想左右和改變別人的命運，這是背離法而不是同化法。
通過這件事我發現我對人世間所謂的幸福生活不是看淡了、不執著了，而是把執著放高了，放大了。因為想的更高更好的，所以對人世間就得放。而女兒還沒有正式修煉，那麼在人中就得有人中的幸福生活，我這是甚麼都沒放下啊，貪心那麼強，法理不清，不知法的珍貴真正在哪裏。
我個人現在的認識法真正的珍貴的是能讓一個生命境界的提升，而不是法能給你比人中更幸福的生活，因為一個生命真正的提升了，他的境界生命才能美好、永恆，否則甚麼都不會長久。人正因為境界低，自私貪婪愚昧，不知不覺在爭鬥佔有時自毀。這件事讓我深刻認識到在實踐中實實在在的修自己，而不能被人的名利情左右與大法背道而馳，否則還算甚麼修煉人。
在所謂病魔表現中的轉變
在前幾年邪悟脫離大法後，身體出現了常人中所謂的瘤，一個在下體大腿根部，一個在臀部，都是皮裏肉外，因當時很小，沒太在意，後來沒多久，我就又回到了大法中修煉，更不在意了，可是今年這個表現使我心放不下了。這兩個地方大了很多，而且很疼，因為都在一側，所以這一側的腿好像被壓迫的很疼，盤腿一個小時都堅持不下來，我開始想自己這些年也算是很努力的在修，當然有不足，但大錯沒有，這些年修煉不但沒有消失，反而表現的更嚴重了。
我開始向內找，找了一些執著，但沒起甚麼作用，很鬧心，不知差在哪了，可是怎麼找也不知結在哪，後來就善解，也不好使。在善解過程中，發現自己心中有怨恨心，自己都不肯寬恕別人，那些被傷害的生命怎麼肯輕易跟自己善解呢 。悟到這個理，就去這個心，這時疼痛輕了，偶爾會陣痛，但表現形式還有。
沒修前，自己也做了兩個手術，也是瘤，做完就沒事了，如果上醫院也就輕易解決了。可是我明白表面肉體把它拿下去了，可是背後的因素沒動，它還會返出來的。心裏最後就想，愛咋咋地吧，就把自己交給師父了。而且嚴重時，甚至想如果自己悟不出來，真被這個表現拖走了，後不後悔？我很肯定不後悔。當時態度很堅定，但我知道這裏面有一種無可奈何的心。
直到有一天我學法，忽然一下明白了，我在這個問題上的結在哪了，我雖然在修煉初期就知道了病的背後因素源於業力，常人也是一樣，所以病不是根。我覺得在我的心裏已經徹底否定了這個病。但通過這次過關，讓我看到我在人中形成的觀念在自己不知不覺中指使著自己的思維、障礙了自己的智慧。「病」這個觀念其實一直在左右著自己，它隱蔽的很深，如果自己不把它當成病，又怎麼會想到被它拖走呢。這不還是承認了它是人中的一種病的概念嘛。我修煉近十七年了，身體早已經被高能量物質代替了，人中的病怎麼可能上的來呢。自己為甚麼會認為它能把自己如何呢，是因為自己在這個問題上的認識是三界之內人的思想，沒能昇華到更高的理性認識。那麼你認為人所謂的病能要了你的命，那麼你就在人中，人就應該生老病死，人的一切就能左右得了你。其實身體已經都改變了，常人的病傷害不了你，但舊勢力會以這些為藉口迫害你。這時我心中好像一下開了一扇門，豁然開朗了。我是神，人中的生老病死怎麼能制約我呢？
我笑自己好比一個大象被螞蟻絆了個跟頭，太可笑了，還把人中的表現看的那麼重，自己用人的觀念糾結了那麼久，不知如何是好，無可奈何。現在想想實在可笑，這一切再也不能讓我把它當成一個問題看了，因為它甚麼也不是，它根本就搆不著我，更談不上傷害了。
我笑了，心輕了。
以上是自己修煉中的點滴體會，還有許許多多修煉中的故事，我深知我所過的每一關每一難裏面滲透了多少師尊為弟子付出的心血。我的每一步成長，都是師父牽著我的手走過來的。
無論自己將來修成了有多大的能力，都無法回報師尊的浩蕩洪恩！
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
