修去情色心的經歷
剛開始我還掩耳盜鈴的認為不過是精神上的朋友，也許還是有緣人，好讓他明白真相，漸漸的我發覺自己的心已經被帶動的開始波瀾起伏了，每天上班都被他的行蹤牽動，不能靜下心來學法。我知道這種狀態是可恥的，一方面為自己尋找開脫的藉口，認為行為上甚麼都沒有，一方面卻被心魔帶動，變異的情像野草一般在心中瘋長。在變異觀念的引導下，執著被邪惡放大，我被干擾的越來越厲害，變的神魂顛倒，我感到自己離法越來越遠，在不斷的滑向深淵，心中充滿了恐懼，但內心深處還對這些變異的東西十分留戀，所以感到自己陷入了沼澤之中。因情而起的色慾心不去，從而又牽出巨大的妒嫉心、爭鬥心、怨恨心等等，周圍的矛盾不斷加劇，有時夜晚的時候，感到自己好像被一種巨大的東西包圍住，彷彿要死掉一般，我拼命的求師父救我。
我甚麼也看不到，但我知道是師父救了我，有時法學的好，能清醒的認識到自己的危險，感覺好像從泥潭中跳出，但沒多久就又跌入深淵，心就這樣上下翻動，剜心透骨，苦不堪言。為甚麼會這樣呢？我意識到由於自己去色心不夠徹底，所以舊勢力安排的因素不斷干擾，魔難不斷的被加劇，師父和宇宙中的正神也只能乾著急。記得有一個同修在交流文章中寫到，「對於色慾問題上犯錯的學員舊勢力是想盡一切辦法迫害的，它們在另外空間有個大網，專門找這樣的學員，網住了以後就加倍迫害。它們的理由就是他（她）犯了宇宙中最重的罪，而且沒有悔改的意思」，「起初我不明白為甚麼對於這樣的迫害我只有躲開的份而不能主動清除它們，後來一些神告訴我如果沒有悔改，沒有公開，它們就有藉口迫害，而且會愈演愈烈的。」
我的這篇文章寫了很久才寫到今天這個程度，中間經歷了很多的過程。在常人中，我一直自認為自己是一個寫作能力很強的人，但是寫修煉體會文章卻是如何也寫不好，原因在哪裏呢？為甚麼很多沒有文化的老年同修能寫出那麼感人的文章呢？我悟到大法是超常的，平常的文字背後其實體現出的是同修的層次，字裏行間簡單平實的語言，證實出的是法的偉大。而我修的很不好，常人中華麗空洞的詞藻與結構再怎麼都顯的淺薄蒼白。所以文章寫到今天才像了一點修煉者的文章。
現在的我已基本上走過來了，回首過去，不覺驚了一身冷汗，感謝偉大的師父，這一路要不是師尊的呵護，我可能陷的更深，造成更多常人中的恥辱甚至是家破的慘劇，造下的無邊業力更是如山之巨，難以償還啊。曾經有同修夢到我死了，現實中，我也感到邪惡也在收緊了網，獰笑著步步逼近，我從頭到腳半邊的身子開始發麻。這件事情的發生，也絕非偶然，這種情色之心恰恰是我的一個根本執著，是舊勢力最後時候毀掉我的一個最堂皇的藉口。師尊多年來一直在點化我，而我卻因悟性太低，用滑下來的標準來衡量自己，自以為並沒有甚麼實際行動，直到這次，被邪惡抓住了大漏。
和許多在這方面有漏的同修一樣，我從小就讀了很多中外的文藝作品，中間充斥著很多人間的情色，在心中形成了很多敗壞的憧憬，後來就開始暗戀男生，暗戀老師，暗戀同事，即使不喜歡的人，也希望給人留個好印象，因此造成了許多的思想業力，所以我做夢的時候總是夢到房間裏，四面的窗戶大開著，我急急忙忙的關卻關不上，或是夢到家裏的門總是關不上，有時甚至門鎖都脫落了，有時外面還趴著兇狠的狗，或者總是夢到在廁所裏，很髒很髒，醒來時我還在想，為甚麼會這樣呢？現在我懂了。
由於恥於開口和同修交流，於是我不斷的看師父的講法，看明慧編輯部的《關於男女關係和婚姻問題》和《修心斷慾》，下載了許多同修的有關去情色的文章，很多不正的觀念在不斷的歸正，同時高密度發正念清除鏟除這些骯髒的東西，有時，我會感覺到無邊的壓力向我襲來，內心絞痛，我就坐在那裏反覆的念正法口訣，反覆的念，「我不是一般的人，我是煉功人，你們不要這樣對待我，我是修法輪大法的。」（《轉法輪》）我就好像電影中被打到懸崖邊、身子懸在半空中，只有一隻手還在拼命的摳住懸崖，迎擊著邪惡的攻擊，我努力堅持著，因為我知道我必須努力堅持，有師在有法在我一定會勝利，走出這無邊的黑暗。
從開始寫這篇文章到現在，已半年的時間了，回想這段曲折路，由衷的感謝偉大的師父，感謝法給予我的力量，感謝那麼多同修用自己的實修體悟幫助悟性極低的我。師父說：「在高層次上看，說常人在社會中簡直就是和泥，不嫌髒，在地上和泥玩呢。」（《轉法輪》）現在回頭看看，實在是太髒了，所思所想的事太髒了，迷戀的人即使按常人中的好人的標準都算不上好，更別說用修煉人的標準來衡量了，可陷在迷中時怎麼就那麼迷呢？如果至今還有同修面臨這種問題，請一定要引以為戒，不要再糊塗，不要辜負了師父的期盼，師父在等著我們呢！
寫的不好，但總要有一個開始，不妥之處，請同修指正。
