在正法修煉中修好自己
修煉十幾年，憑著信師信法的心，在師尊的慈悲呵護下走到今天。
突破怕心，正念救人
九九年「七﹒二零」巨難降臨，我因為沒有從理性上認識大法，在迫害的初期脫離了大法，走了一段彎路，給自己留下了污點。感謝慈悲偉大的師尊未放棄弟子，我發表了嚴正聲明從新走回修煉。後來又先後幾次被綁架到派出所及看守所受迫害。二零零二年我從看守所出來後，產生了怕心，不敢出來講真相，常人中的干擾也上來了，每天瑣事纏身，不能靜心學法煉功，發正念時間也不能保證。由於學法跟不上，三件事只是稍帶著做，對大法資料只是等、靠、要。
師尊一直呵護著我這個不爭氣的弟子，安排精進的同修與我保持聯繫，把我從魔難中拉了出來。在同修的幫助下，我參加了集體學法。通過學法、與同修交流及看明慧網刊登的同修們的交流文章，我明白了甚麼是正法修煉和大法弟子的歷史使命，也找到了自己的差距。我決定跟上師父的正法進程，在所剩不多的時日裏做好三件事，兌現史前大願。
生性膽小的我首先面對的是如何突破怕心。師父說：「怕心會使人幹錯事，怕心也會使人失掉機緣，怕心是人走向神的死關。」（《走出死關》）通過學法，明白了只有從理性上認識大法，並在實修中做好大法弟子該做的，才能去掉怕心。
同修幫助我建立了家庭資料點，在師尊的加持下，我學會了上網、刻碟、打印、裝系統、製作護身符、用手機講真相等技術，還能在技術上幫助其他同修。
我因為被警察綁架過，有一段時間看見警車就緊張。正念起來之後，我就想，我堂堂大法弟子，怕警察幹嘛，誰怕誰呀？見了警車就發正念，解體另外空間利用警車和惡警迫害大法弟子的一切邪惡。有時見到開的特別慢的警車，上面好像有儀器之類的東西，我就跟在後面發正念，讓所有參與迫害大法弟子的監控設備失靈。
一次，同修帶著我發資料，我們分別進入不同單元的樓門，當時正值新年，人們大多休假在家或走親戚。我的心有些不穩，幾乎每進一個樓門都會遇上人，我邊發正念邊發資料，在師尊的呵護下有驚無險。發到最後一個樓門的時候，還沒等進去，就出來五、六個人，怎麼辦？我想，不能因為怕就不做大法弟子該做的事，我做的事是最正的，師父在保護我呢。我大大方方的進去了，整個樓道再沒遇到人。我出來後，那位同修已經發完資料等在那裏，我知道同修剛才在默默的幫我發正念。她告訴我她剛開始發資料時心也不穩，也時常遇上人，後來沒有怕心，就遇不上了，甚麼都是衝著自己的心來的。
還有一次我們四位同修一起發資料，事先大家做了分工，誰負責哪個樓門，我因為緊張聽錯了，誤入分給同修的樓門，打亂了安排，耽誤了時間，還漏掉一個樓門，影響了救度眾生。同修沒說甚麼，可我心裏很不是滋味。是我主意識不強，把怕心當成了自己，所以它會起干擾作用。我加強學法，正念越來越足，怕心也層層被去掉，現在獨自發資料也不緊張，只要想到我是大法弟子，怕心就沒了，每發一份資料，心裏只有兩個字「救人」，此時感到自己非常高大，四週特別的靜，世人在等著我救度，師尊在呵護著我。
我給身邊的同事講真相，開始不敢公開講，只是一對一，有的很快就能明白，有的不接受，還有的剛開個頭就把話叉開。我沒有放棄，就按師父說的順著他們的執著、根據每個人的特點講。現在我所在辦公室的同事都辦了「三退」，可以公開在辦公室講大法的事。今年單位組織野遊，有的同事為了保平安還帶上了真相護身符。我把真相資料和大法弟子給師父的賀卡下載到U盤上讓大家傳著看，幫他們認清邪黨的本質，感受到大法的洪傳之勢和主佛的浩蕩佛恩，一位懂電腦技術的同事還教我如何製作賀卡。我為他們明白真相得到救度而高興。
我們單位原邪黨書記曾按「六一零」的旨意在單位辦過洗腦班，被我們正念解體。之後我一直堅持給他講真相，過後不久他就調走了，偶爾遇上他，我還給他講，後來他一見到我就躲。有一天又遇上了，這次他沒躲，而是熱情的跟我打招呼，說他去了香港，見到了大法的真相展板。我說你把黨退了吧，選擇一個美好未來多好啊，他笑著同意了，還叮囑我注意安全。我感歎這個明白了真相的生命不但心擺正了，連相貌都變善了，這是大法的威德呀！
捨掉安逸，主動精進
隨著環境的寬鬆，漸漸的我起了安逸心。有一段時間總是犯睏，集體學法別人讀我打瞌睡，在家學法有時書都拿不住，發正念倒掌，煉靜功睡著了，煉法輪樁法時少抱一個輪自己都不知道。我用人的觀念，以為是睡眠少造成的，就在早六點的正念發完之後再補上一覺。往床上一躺覺得真舒服，睡得特別香，就這樣每天都在享受這種舒服，即使在煉完功後只剩一兩分鐘就該發正念了，也要躺一會直直腰，結果不知不覺就又睡過去了，迷迷糊糊的起來發正念效果自然不好。
後來一位同修在我家住了幾天，她每天早上發完正念就開始學法，只睡三個多小時的覺，全力以赴的做著三件事，而且精力充沛。跟同修比學比修，我早上也不貪睡了。可她走後沒多久我又恢復了老樣子，有時甚至錯過了晨煉時間。
可在這段時間裏，雖然睡著了，但總是做不好的夢，不是在廁所裏，就是走在泥濘不堪的路上。知道是師父在點化，常人不就在糞坑裏嘛，再這樣懶下去跟常人一樣了。於是下決心去掉這個執著。但我人被安逸心控制的主意識已經很不強了，經不住那種舒服的誘惑。一天早上我照常睡覺，夢見我家下水道裏有一個小蟲子，那蟲子吸收著髒水中的物質，越長越大，它身上有數不清的爪子，又醜陋又噁心。我被它嚇醒了，頭腦中現出一念：這就是懶蟲！我用骯髒的人心滋養著它，它又反過來控制我，太可怕了。這是師父對我的警告，再這樣下去我會被它拖死，被它吃掉！為甚麼同修行，我不行，同修不睏，我睏呢？是自己用人的思維模式思考問題，覺得睡眠少就應該困，那就必然要受人這層理的制約。再就是捨不下人的舒服感，求安逸，根本不想主動排斥睏魔的干擾，不願多付出。大法弟子是超常的，身體在逐漸被高能量物質代替，用不著像常人一樣睡那麼多，只要正念足就不會睏。想舒服不就是人嘛，連這點享受都不能捨還配做大法弟子嗎！從那以後我歸正了自己，學法睏就站著或跪著讀，煉功睜著眼睛，發正念帶上一念：解體舊勢力利用睏魔對我的迫害，我是大法弟子，我的肉身我說了算。早上發完正念就學法，然後再去上班。
這樣我也做到了每天只睡三個半小時照樣精力充沛。這件事告訴我，只要做的在法上，師父就會加持我們。
走出自卑，修出正信
好長一段時間修煉狀態不好，時而精進時而懈怠，儘管表面上看時間抓的很緊，可就是覺得不是精進狀態。精進的同修心繫眾生，腳步輕盈，慈悲的微笑，灑脫自如。可我心上總有一塊東西堵著，沉甸甸的無法輕鬆，還有一種莫名的壓抑，學法不入心，講真相也不順。我知道這種狀態不是大法弟子的責任感帶來的，是人心在作祟。到底甚麼原因呢？
我找出很多心，都沒找到根本。這期間一位與我聯繫的老年同修因為自己救的人比較少，產生了自卑心，甚至修不下去了。在幫助這位同修建立信心的同時，我向內找自己，終於也找到了自己出現那種心態的原因──是自卑心障礙著自己精進不起來。同修真是一面鏡子啊，這是師尊的慈悲安排。
我從小就追求完美，遇事苛求自己要做到最好。所以對自己在迫害初期修煉中走過的彎路始終不能釋懷，因為那是永遠也洗不掉的污點。我無法原諒自己。終於明白為甚麼總是對自己的修煉信心不足，擔心自己能不能行；為甚麼懶惰、依賴同修，走不出自己的路；為甚麼怕被同修看不起，做點事就想在同修面前顯示，等等，原來這些都源於自卑心，它深藏在懶惰、依賴、顯示等人心的背後，時不時的就出來干擾。
自卑是私、是情，求的是人的名、人的虛榮。因為自己求名的根本執著沒放，潛意識中認為對自己的過去自卑、自責是合理的，認可了它它就會起作用。師父說：「摔倒了你就爬起來，繼續做大法弟子應該做的。那麼也就把你這個過失啊，算作在你修煉中沒走好的關，從新走，有機會再給你過，也就僅此而已了。師父不能夠把你修煉過程中的事算作甚麼。」（《各地講法二》〈二零零三年加拿大溫哥華法會講法〉）每次學這段法，我都無比感恩師尊，可在實踐中並沒有好好珍惜師尊的洪大慈悲、珍惜這悠悠萬世的法緣。陷在自卑之中，帶著人心做事怎麼會有法的威力，怎麼能救度無量的眾生，怎麼能同化無邊的大法，又如何能助師正法？師尊不放棄我，我還有機會兌現史前的誓願。我是大法弟子，全宇宙的生命都羨慕我，有甚麼可自卑的呢？我要走出自卑，百分之百信師信法，充滿信心的證實大法。想到這裏，頓覺輕鬆，天清體透，師尊把那不好的物質清理了。弟子唯有用精進再精進來感恩慈悲偉大的師尊！
放下自我，圓容整體
我是上班族，做三件事的時間有限，就根據自己的情況和特長建立了救人的項目，想走出一條自己的路。因為存在安全隱患，甚至可能會影響到整體，同修甲知道後就與我交流，勸我放棄這個項目，但此時我已經起了很強的喜好心，同修的話根本聽不進去，認為是同修不懂這方面的技術、不了解情況、不理解自己等等，總之都是向外看。同修甲與我一起學師父的新經文，又多次與我交流，勸我放下自己的喜好，注意安全，救人的方式還很多。另幾位同修也相繼提醒我。可我還是覺得我的情況與師父說的不一樣，是為了救人，沒有錯。同修甲非常尖銳的說我不聽師父的話。這時我的喜好心已經被舊勢力放的很大了，不讓人說的心也出來了，極力為自己辯解，心裏還不高興。後來明慧網發表了有關交流文章，對我的那些做法不提倡。我該怎麼辦呢？是放棄還是堅持？如果放棄了，以前做的事是不是白做了？威德是不是沒有了？我反覆學法。師父說：「成就功德腦後事 正天正地正眾生」（《洪吟二》〈一念中〉），師父為宇宙、為眾生幾乎耗盡了一切，而他自己甚麼都不要，「只為眾生能得救 不出洪微不罷休」（《洪吟二》〈難〉）。靜下心來找自己，明白了是我不願放下人的喜好，執著於這個假我，用人心做事那不就是常人在做大法的事嗎，證實的是自我，哪還有甚麼威德呀，同修的一再提醒不是偶然的，是自己放不下自我所以悟不到。
我的執著被舊勢力鑽了空子，與同修甲之間產生了間隔，雖然彼此都不說，但都感受到了。我放不下自己的所謂面子，只想維護表面的你好我也好，用人的情維持關係。
在師尊來我地傳法紀念日的那一天，正趕上我們集體學法，同修甲主動提出進行交流，消除間隔，並向內找自己，而我卻不知該說甚麼，心想這不是挺好的嘛，沒有間隔呀，掩蓋著矛盾不想解決。接著師父在二零一一年華盛頓特區法會上的講法《大法弟子必須學法》發表了。我捧著師父的講法，眼淚在往下流，感到對不起師父、對不起同修。同修沒有私心，完全是為我好，慈悲的指出我的不足，在我執著不放之後也沒有因為擔心不安全中斷與我的聯繫。多好的同修啊，我為甚麼不高興呢，為甚麼就不能徹底放下自我呢？這個自我比法還重要嗎？不放下自我永遠也達不到無私無我，永遠也走不出人。我明白了，主動與同修甲交流，認錯，我們都向內找了自己。她說，「幸虧師父呵護著，讓師父操了多少心哪！」她的話讓我臉紅，我為甚麼不能像她那樣事事想著師父、想著法、想著自己的責任呢？這就是差距。我必須在心上下功夫，修好自己才能不辱使命，不負眾生，圓容好師父所要的。
與精進的同修相比，我差的實在太多，一思一念中還帶有很多人心，有的甚至意識不到。特別在救人方面更差，面對面講真相講的很少，這是我今後一定要突破的。
正法已近尾聲，師尊期望我們做的更好。我要找回最好的修煉狀態，做真正的大法弟子，勇猛精進，完成歷史使命。
