修去嫉惡如仇的心
其實，很長時間以來，我以為自己已經放下了和協調同修乙的矛盾，覺的自己心裏平和了，也懂的向內找了，覺的一個時期以來已經達到從未有過的輕鬆愉悅感。可是那天以後這是怎麼了？我自己問自己：為甚麼會這樣？到底怎麼了？我自己也是懵懂不清。很想找同修切磋一下。後來想起師父的法：「法能破一切執著，法能破一切邪惡，法能破除一切謊言，法能堅定正念。」（《精進要旨二》〈排除干擾〉）還是通過靜心學法找自己吧。
我努力克服障礙──這是一種看不到的卻能感受到的強大的障礙，終於我咬牙堅持了煉功，並和孩子一起認真的背誦了一段《轉法輪》，我覺的自己在從這障礙中一點一點的解脫，但在這期間還是不斷的和家人發生著矛盾，因為總有一種不平、憤恨的東西支配著我，使我看丈夫不順眼，他管孩子稍微聲音大點，我就心煩憤怒；看孩子也哪兒都不順眼了，總想呵斥他。甚至我的身體都有感覺，胸部、胃部脹脹的、沉沉的，老想長出氣，老不高興，但我不知道使我心煩氣躁的到底是甚麼？真是苦惱！
我在心底一遍一遍的對自己說：「不行啊，得好好修煉啊！這怎麼行！」我心裏對師父說：「師父，我真的想修煉！我不想這樣！」這時上網看到師父的新經文《甚麼是大法弟子》，我認認真真的拜讀了幾遍，尤其今天我一字一句認真的學，師父講：「在經受舊勢力強加的魔難中走的正與不正更加難，特別是中國大陸大法弟子，在魔難迫害中一思一念都很關鍵。你做的好與不好，你能不能被迫害，你做的正與不正、迫害到甚麼程度，都與你自己走的路、你的思想思考的問題有直接關係。」我明白了，是我的思想思考問題時，沒有用正念去思考、對待同修的不足。而是任由變異的觀念去想問題。
我終於明明白白的知道自己為甚麼會這樣了，是我對同修的不足產生了執著，從而引起憤憤不平等等心態，符合了另外空間不好的生命，它們馬上來我空間場起作用，加強我的這些執著。我還得往下查找，因為我不是一次兩次這樣，我為甚麼會這樣呢？
我突然想起「嫉惡如仇」這個詞，在以前我和協調同修乙矛盾很大的時候，曾有同修問我說：「你是不是當常人時就是那種嫉惡如仇的人？」我說是。她說：「難怪了！」我當時沒有進一步想同修為甚麼會這樣說，稀裏糊塗的過去了。以前曾認為嫉惡如仇是對的，是正義的。可現在明白了，修煉人得用法來衡量自己，而不能用常人的標準衡量自己，作為修煉人是應該把它修去的，它嚴重干擾著修煉人。因為嫉惡如仇，我對我認為常人心重的、神神叨叨的……凡我不太看得上的同修，都不願與其接觸來往，沒有慈悲心。對認為不好的常人那就更是了，連真相都不願給他講，覺的他不配。多麼不在法上啊！不是真正的慈悲善念，自己還渾然不知！
現在的這個嫉惡如仇再追查，其實還被附加了惡毒的黨文化的鬥爭哲學。所以這是非常嚴重的執著。現在回想起來，早在零八年奧運的時候，我已因此執著被邪惡綁架到洗腦班，邪惡還問我恨不恨綁架我的警察，我當時只是膚淺的悟到自己應該修去怨恨心，沒有再深挖自己的心。而前一陣子，不知怎麼，邪惡又對我關注起來，帶著本地邪悟猶大跑到我家來想轉化我，我正好不在家。而後邪悟猶大單獨又來過我家，我連門都沒讓她進，就把她攆跑了。我的心中充滿對邪悟猶大的鄙視，心中罵她們是欺師滅祖的東西。而後我也覺的自己不對，沒有慈悲心：本應去講真相救人，怎麼還把人攆走了？現在想來，這都是那個嫉惡如仇的人心所致，而我卻一而再、再而三的中招。
修煉這麼多年了，好幾年也摔了很多跟頭了，現在才認識到，耽誤了多少事、浪費了多少時間、貽誤了多少生命的被救度，最大的原因是自己學法少、學法不入心所致。現在我認識到了，就一刻也不能再叫它這樣禍亂下去，馬上鏟除它。真正入心的學法，不斷的純淨自己。認識的不全面的地方和還沒意識到的執著懇請同修給予指正。
