向內找、修心的體會
修煉之前我也有很多疾病，神經衰弱、咽炎、鼻炎、胃炎、腦動脈硬化、經常頭痛噁心，腰酸腿痛，打不起精神；修煉後這些症狀不藥而癒，從我自己證實了大法祛病健身的超常！不僅如此，我感覺我的身體狀態明顯要年輕於生理年齡，比如發真相資料我可以連續上十多個六樓不用休息，而且感覺身體輕鬆，腳步輕盈；零三年後我孫子出生，我一邊帶孫子一邊修煉，那段時間幾乎每天晚上都要起來三四次照顧孩子，還要零點發正念三點多起來煉功，即便這樣我白天不睡覺也不感到疲勞。這一切的超常來自於堅持學法修煉：在孩子剛出生的頭一個月我學了三遍轉法輪，因為照顧孩子瑣碎事情非常多，我只有儘量擠時間多學法，嚴格要求自己心性的提高儘量符合一個修煉人的標準；在這樣的條件下改變常人那種對於疲勞、安逸的觀念，跳出常人的認識，身體真正的走向超常！
我這個人沒修煉前在數十年的人生歷程中曾經形成了很自我很自信的一個特性，所以習慣於肯定自己維護自己否定別人，即便是修煉後也很少真正向內找自己的問題。
在我的修煉環境中我和丈夫的矛盾一直是我修煉提高的一個必須面對的問題，在這一點上我始終沒有嚴肅的思考過。從生活中來說，我們成家後我發現我們的思維方式有很大分歧，他的很多做事方法我都不贊成，久而久之形成了觀念，他說甚麼做甚麼我都不能去理解贊同，所以就經常發生矛盾。
二零零零年他買斷回家，家務事和我摻活到一起，我們的矛盾越來越多而且互不相讓，有些小事上對我態度很不好，我經常氣得流淚，心想：你也是修煉人，天天也學法就是在裝樣子。常人不修煉不懂法理也就算了，你怎麼能動不動就摔臉子呢？根本就不像個修煉人！我遇到矛盾總是向外推，用法衡量別人，總是不想自己有沒有該去的執著。因為我不悟沒有得到提高所以矛盾持續不懈決；我越不願被別人說他越是沒好腔調的挑毛病，總是埋怨我。我的心裏很苦悶。糟糕的狀態持續到二零零五年，一次交流會對我觸動很大。
那次交流會首先學法，我念完法剛要講話，一個同修就說：你剛才念法的時候插你自己的話這樣不妥，同修聽了，是你的話還是師父的話，你應該挖挖思想根源。我說我沒有意識到，我丈夫馬上接話說我一貫不接受別人的批評，不承認錯誤，總是說別人錯，把他弄得都不想活了。他說了很多我的問題，其他同修也指出我很多問題，本來我還想辯解，後來就覺得臉紅一陣白一陣的，從沒有過的滋味，心被刺痛了，這是我始料未及的，我很震驚也很羞愧，沒有想到自己的問題會是這樣的明顯而自己還渾然不覺，太危險了！回家後我思考了很久，感謝師父利用交流會點醒我自己那嚴重膨脹執著自我的心，同修善意的批評是為我負責，我應該清醒的真修自己了！
二零零六年師父的《洛杉磯市法會講法》發表了，自己反覆學習感受很深，對照法向內找，發現師父說的問題就是自己存在的問題。一天自己在家擦地板忽然思想中產生一個認識：這些年修煉中承受的各種苦難不都是自己造成的嗎？與別人有甚麼關係呢？真是一點關係都沒有！無論是心性摩擦也好還是邪惡迫害也好，都是自己心促成的。你沒有那個執著心就沒有那個難，所以修煉就是修自己的心去執著。
零七年四月份一次準備集體去省女子監獄近距離正念除惡，結果我在約好的時間晚幾分鐘到同修家，同修沒有等我就走了，我人心上來又急又怨，結果自己在路上好像被人推一樣重重的撞到水泥罈上。我事後仔細的向內找，問自己：摔得這麼重沒有師父保護結果會怎麼樣？這件事的發生與同修甚麼關係？沒有關係，完全是自己修得太差，心浮氣躁，別人動作慢也著急，埋怨掛在嘴上，凡事不合自己意就又急又氣；這些執著心都沒有去所以叫魔鑽了空子。教訓是深刻的，找到問題所在後我和同修誠懇的交流，沒有埋怨與指責，結果同修也放下了內疚的包袱。
後來第二天摔壞的地方就不痛了，這樣一個神奇的結果讓我切身體會到修煉人真正向內找結果就會改變的這樣一層法理內涵。
正法修煉中我體會到：一定要修好自己，才能真正的整體配合好，交流中心要正，放下自我，不要在意自己的想法是否被認可，只要自己說話做事在法上這是最重要的。做事的基點為別人著想就能圓容好整體。現在同修間層次差異很大，不論表現怎麼樣都不要形成成見和間隔，用平和的心態對待同修，不用自己的標準衡量別人，不要背後議論別人，大法弟子無論修的高低都是在主動同化法，這是最值得珍惜的！師父都在珍惜每一個弟子我們同修之間為甚麼不能互相珍惜呢！
前幾年，我在對待同修時人心多，老用自己的標準評價同修。一個同修我認為他做事不理智就想這樣的人少接觸為好，還告訴其他人這樣做，當時以為這是對整體負責，其實我的執著已經被邪惡鑽空子了。這位同修利用時間在網上做事被國安跟蹤迫害，我們整體調整心態正念解體邪惡迫害，加持同修正念正行，在師父的慈悲呵護下最終解體了邪惡對該同修的迫害。
通過這次事情我更加清醒認識到修煉中不能用人心對待每一件事情，發現同修有問題應該慈悲善意的提醒幫助而不是排斥，不造成間隔，互相有問題及時指出真誠相待，同時向內找，珍惜這個得之不易的修煉環境。
