一位「80後」的修煉之路
——不要再蹉跎
可惜我沒有意識到大法的珍貴，隨著初中學業的加重，逐漸離開了大法，淪為常人。而母親則一直堅持修煉。
1999年，我上了高中，也就是在那個酷熱的夏天，邪黨開始全面迫害法輪功。看著電視上鋪天蓋地的批判，我頓時懵了。尤其後來出了天安門自焚造假案，我問母親怎麼回事，母親說都是假的，不要信。我當時很震驚，當局還能撒這種彌天大謊！我堅信了母親的話，因為多年來，我見證了她的身心的巨變，也切身感受到周圍修煉阿姨們的和善。從那個時候開始，樓道裏出現了很多真相資料，我看完後都會悄悄放回原處。
學校裏的電視上也是在輪番轉播邪黨的造謠之詞。政治老師也不斷在課堂上批判大法。我的同桌還說她家收到真相資料都被她撕毀了。看他們哈哈大笑，我心裏很難受，由於不修煉，在那種壓力下，根本不敢吭聲。後來那個不斷在課堂上批判法輪功的政治老師，也就是我們的班主任，在接手我們班一個多學期後，毫無徵兆的突然被查出是肺癌晚期，沒多久就去世了，留下一個十歲的女兒。想想邪黨對眾生的毒害有多麼大啊，一個生命，就這樣當了邪黨的殉葬品。
高中三年期間，母親因為證實大法，三次被邪惡抓去迫害。父親氣急敗壞，受邪惡矇蔽，把所有憤怒都發洩到師父和大法上，經常破口大罵，撕書撕資料，那時候家裏氣氛緊張，我經常被暴怒的父親嚇得大哭，看著被他撕壞的書很難過，於是把撕碎的《轉法輪》一點點的粘起來。
在母親被邪惡抓去不在家的日子裏，我克制著思念，努力學習。
在堅定正念和師父的慈悲呵護下，母親在我高考前幾個月回到了家裏，我開始衝刺高考。我的數學成績一直很差，自己也很自卑，腦子就像鏽掉一樣，怎麼努力都沒有用，從來沒有及格過。一直擔心數學會拉後腿，在高考裏我居然考了三年中考試裏的最高分，連父母都驚訝不已。做題的時候思路就像流水一樣，一道道的題都會。開始我還得意，覺的自己是厚積薄發，後來母親說這是師父幫助了我，開啟了我的智慧。雖然我沒有修煉，但是師父一直在我身邊。
我從小身體不好，一直離不開打針吃藥，稍有風吹草動，必定感冒發燒。上了大學後，症狀加重，同學笑我是藥罐子，每天抱著一大包藥吃，吃到最後，藥效都沒了，只能直接打點滴。身體免疫力非常差，口腔潰瘍很嚴重，我還懷疑自己得了白血病，偷偷哭過。
有一次打電話，我說又感冒了，母親讓我馬上回家。鄭重其事交給我一本《轉法輪》，讓我從現在開始認真讀法。母親說多年一直做著一個夢就是她在天上飛，我在地上追。她悟到是師父點化她，不要放棄我，我也是來得法的。沒有絲毫懷疑，我開始讀法。有一次讀完後有些難受，出門感覺到天昏地暗，一頭暈倒在教室外面。幾秒後我醒來了，發現周圍竟然一個人沒有。我趕緊爬起來，一會就感覺到輕鬆了。還有一次發高燒，我躺在床上熬著，突然被一股神奇的力量從床上推起，瞬時做出發正念的姿勢，我自己都覺的莫名其妙。發完正念，渾身輕鬆許多。
從2004年起，我徹底告別了藥片。但我一直不注意修心性，光知道讀法不吃藥就會身體好，行為上還是像常人，像很多「80後」（八十年代出生的人）一樣，我開始迷戀常人的東西，上網，娛樂。好了傷疤忘了疼，讀法也是斷斷續續，到最後我把大法當作治病的靈丹妙藥，身體一不舒服就讀法，特別管用，一好了又不讀了。回想起來，真是可悲可氣。
慈悲的師父看到如此不爭氣的我，再一次點化我。我做了個夢，夢見大家都飛走了，母親也走了，我在夢裏大哭，說怎麼也不告訴我一聲。回家趕緊翻翻看，大法書還在，心裏踏實下來。夢中我驚醒了，摸摸眼淚還在枕邊。 受到點化後，我又開始認真讀《轉法輪》，師父在7.20後的講法也看，但是看不懂，看了就忘，也不愛看，說明我還是沒有真正的走進來。
就這樣稀裏糊塗的過了四五年，我也大學畢業了，依舊在修煉的大門外徘徊著，更別提講真相了，根本不敢開口。
工作後，惰性又一次控制了我，我又離開了大法。回想多年來我一直處在這樣一個狀態下，知道大法好，但是就是提不起勁來修煉。太多常人的東西在誘惑著我，上網、聽歌、購物，我就在這迷中一點點的墜落，滿腦子裏都是常人的觀念，離修煉的大道越來越遠。母親在不斷的提醒我讀法，嘮叨的我甚至很煩，有時還撒謊騙她說讀了。
在我這種長期不精進的狀態下，2008年我隨男友到了外地工作。從未離開父母的我，一下子要面對很多現實困難。隨著歲月的流逝、年齡的增大，心靈上逐漸感受到大法的珍貴，感覺到只要我讀法，生命就有所歸宿，生命深處在不斷呼喚著我快快醒來。沒有母親的嘮叨催促，我開始自覺讀法了。
過年回到家裏，我發現受邪惡矇蔽，多年仇視大法的父親，如今了解了真相，退出了邪黨，也捧起了大法書。我抓緊時間，一口氣把師父7.20後的所有講法全部通讀了一遍，這一次，我看進去了，也看懂了。心靈被深深撼動，知道了很多「天機」。明白了迫害究竟是怎麼回事，明白了我們來自何處，為甚麼我們輪迴在塵世上，也明白了助師正法是大法賦予我們的責任，不能再停留在享受大法帶給我的好處，卻不為大法而付出的狀態上。我靜靜的讀著師父的講法，就像師父在我耳邊講一樣，慢慢溶入進去，如夢方醒。
回家這段時間，我抓緊時間找到幾個大學同學，給她們講了真相，退了團。我終於也開始講真相了。這一次回家，和母親交流了很多修煉上的體悟，讓我提高了許多。
假期結束，回到外地，一切又靠自己了。生活上遇到很多困擾，常人之心經常左右自己的心智，圖安逸之心又常常驅使我去追求常人所追求的物質滿足感，得到時欣喜，得不到時失落。顯示心，妒嫉心也時不時出現。由於我在外地，周圍沒甚麼朋友，寂寞時經常和同學在網上聊天，談論的不外乎物質。我看別人都混的比我好，心裏難受，尤其原先不如我的人竟然比我強了，見不得別人炫耀，經常憤憤不平，每天都被這顆心折磨的難受，不能觸及，一觸及起來就不可控制。再加上思念父母，整日糾纏在個人情緒裏面不能自拔。
慈悲師父一再的點化著我，我夢見自己吐出一大堆像毛線一樣的綠色的粘糊糊的惡心東西，從嗓子裏扯，怎麼扯也扯不完。醒來後，那種惡心的感覺還在似的，我知道必須要去掉了。
妒嫉心去起來很難，師父在大法裏專門講了這個問題我也知道這個問題的嚴重性。和母親在電話裏交流後，我下決心一定要去掉這顆骯髒的常人之心。每當這種念頭湧上心頭時，有一種百爪撓心的感覺，思想會控制不住的去想一些邪念。如果不加控制，就會愈演愈烈，最後腦子就像脫韁野馬一樣。妒嫉心就像人心中的一把毒草一樣，瘋狂的生長著，會讓人失去理性、失去所有善良的一面。這其實是一種魔性，確實很可怕。
我首先斷了源頭，不再在網上閒聊。而後認真讀法，發正念清除。一旦有這種思想出來後，我就不斷的加強正念，告誡自己說一定要去掉這顆心，我是修煉大法的人，怎麼能有這種骯髒的心呢？別人的好與壞與我無關，我的一切都有師父在管，而且修煉的人應該無所求，不動一切常人心。
在去掉這顆心的過程中是比較艱難的，經常要反反復復。稍微一鬆懈，又冒了出來。冰凍三尺非一日之寒，這些骯髒的心也是在日積月累中一點點的加強、擴大，最後變得難以去除。隨著不斷的讀法，發正念，經過了一段時間。我感覺這顆妒嫉心漸漸被削弱了下去，偶爾再冒出來，我也會及時反對它、用師父的法來鏟除它。心逐漸變得平靜下來，慢慢擺脫了干擾。
在生活中的方方面面，我也開始用法的標準來衡量自己的言行、思想。不斷歸正自己，回歸自己美好的本性。不再煩惱於自己在物質方面的得失，也去除掉經常看不上別人的那顆心。
偶然一次，我上了明慧網，看到了世界各地同修們的交流文章，內心被感染著，充實著。我決心要趕緊溶入正法洪流中，在修煉自己的同時抓緊時間救度眾生。
現在我又到了另外一個城市，在新的環境中，我繼續講清真相、救度眾生。走在街上、坐出租車、找工作去面試的時候，我都儘量抓住機會去向有緣人講明真相。
我在明慧網上學習同修們講真相的經驗和體會，根據實際情況靈活運用。由於不認識當地同修，我現在處於獨自講真相的狀態中，用的資料也是從家裏帶過來的。
每當講完真相後，每當看到有緣人得救，內心都會被師父洪大的慈悲所感動著，都會感覺到一種內心的提高，讀法和發正念也會更加專注，這三件事確實都要做好才能得到真正的提高，光躲在家裏讀法是不能算作大法弟子的，也根本得不到層次的昇華。
由於我的懈怠，在虛度了很多年光陰後，才走入了大法修煉之門，當大法弟子們都在廢寢忘食、不顧一切的救度眾生時，我卻還沉浸在常人物質的追求中、糾纏在自己的個人情緒裏面不可自拔，忘記了自己的誓約、忘記了自己的重大責任，真是無顏面對如此慈悲偉大的師父！
我十四歲就跟隨母親接觸了大法，時光荏苒，如今已到而立之年，就這樣蹉跎了十多年光陰，險些就掉入滾滾紅塵中不知歸路。慈悲的師父沒有放棄我，一次次的點化著我，呼喚著我，這才喚醒我走回了修煉的道路。感謝慈悲的師父！這一次，我不再徘徊，不再蹉跎。
我修煉層次有限，所悟不到之處希望廣大同修批評指正。
