按人的理要求就不能昇華
下午，我便把事情告訴了丈夫，讓他去幫父親的忙。他卻說等會兒，可是等到三點鐘了他還不去，我就又催促，他說：「等晚上我回去再修吧。」我說：「現在去吧，父親年齡大，對現代的東西琢磨不了，你去回家看看也行啊。」他卻說：「明天早上我一會兒就修上了。」我說：「早晨村子裏放水，那怎麼修啊，那不跑滿屋子水嗎？」他不理我。我也沒動氣，心想他一會兒也許就去了。沒想到快等到五點了他還沒去，我就又和他說，他竟要出去和別人辦一件很小的事。這時我終於憋不住了，（不過我不會大發雷霆的）把嘴使勁一撅、把臉一沉，不再理他了。可是他竟然還在一邊笑，旁邊還有一些人看著，我的眼淚都快掉下來了，趕緊跑到屋裏抑制住自己。他開起車走了。我沒辦法，他不聽我的，我只有自己回家去看看父親到底弄沒弄好。
回到家，父親擺了一地的報紙，又是水又是泥，工具一大堆。父親說：「我換上新的了，可就是開關不嚴實，總滴水，這不，我又去城裏換了一個回來剛安上，還是滴水。」我看了看，心想新東西怎麼就漏水呢？父親做了幾次示範（那是兩個水龍頭安一起的），我發現父親把其中一個龍頭的開當成了關。於是我把龍頭擰向關的位置，水不滴了。其實東西並沒有毛病，是父親的操作不對，竟讓他又多餘的換了一趟。心裏更加責怪丈夫了。
晚上丈夫回來，我也不理他，吃飯也不喊他，找機會我一定得好好跟他說說，明明他一兩個小時就能幹成的活兒，竟要年事已高的父親忙活一天。他這麼對待我父親就不行，好像這個家就是旅館，除了吃飯睡覺，家裏的活兒他都懶的去做……越想心裏越覺的有理：是他不知道孝順，我跟他生氣沒錯。
冷戰了兩天，我一直不理他，心中憤憤不平，看甚麼都不順心。母親說：「那是讓你修的，你就修吧。」我說：「那難道是我不對嗎，我說的沒道理嗎？明明是他不顧家，我錯在哪裏了，我一定得找機會和他說清做人的道理，他應該為這個家負一點責任。我如果不說他，這不是縱容他了嗎？」母親說：「我覺的不是，是在去你的某些心。」我有甚麼心可去呀，明擺著是他錯了，那種活兒就是應該他去幹的。我實在找不出自己該去甚麼心來。
晚上我和母親一起學法，那天我們正在學師父《曼哈頓講法》，捧起書，我讀著讀著，心裏有些酸酸的，師父這不是在說我當前的這件事嗎？非要爭個我對他錯的，心裏還憤憤不平，自己悟性真差，沒能拿師父的法對照自己，老拿常人的理要求別人了。
我知道自己錯了，可就在寫這篇文章時，思想裏還在冒一個念頭：等過一段時間我怎麼也得跟他講講做人的道理，如果不給他指出來，好像是我太好欺負了……寫到這兒時我突然覺的這不是爭鬥的心在作怪嗎，甚麼事非要人家聽自己的，不聽就覺的委屈，修煉前我就這樣，那時還要哭上一場呢。哎，想想自己悟性真差，這一關竟過了三天的時間，心裏雖然明白了法理，但面子上過不去，還是不想搭理他，我知道面子心也得去。
這件事讓我找到了自己爭上的心、我說了算的心、面子心、還有一個隱藏很深的心，就是想寫出此文出出氣讓同修們給我評評理的心。其實修煉就是這樣不斷的發現執著修去執著的過程，這一關雖然沒過好，但我畢竟發現了自己很多不好的心，這些養成了習慣的思維方式一定得改變，按照師父的教導越做越好。同時也希望同修們把自己的點滴體會也寫出來，在寫的過程中就在看清它解體它。讓我們共同精進，圓滿回家園。
