一步一蓮花

【明慧網二零零九年十月二十二日】藉此交流的機會，從家庭修煉這方面彙報一下自己走過的路。

斬斷慾的禁錮

得法初期的幾個月，還是祛病健身的狀態和做好人的認識；走過這個階段，當認識到甚麼是真正的修煉時，對夫妻生活應是怎樣的狀態豁然了悟了：廟裏的和尚修煉是斷慾的，大法修煉開在世間，只是修煉形式的不同，但標準是一樣的，最後是必然達到的。既然下決心走修煉的路，那麼夫妻之間是不應該有常人狀態的，怎麼做呢？就是「斷」。

我不要這東西，做了這樣的選擇，就感覺我的小腹被揪走了一個東西，從此以後沒有了那種生理反應。而且好像師父也給我丈夫（未修煉）清理了，就像清理家庭環境一樣。於是我完全進入了新的修煉狀態。那年我們都四十來歲。

其實在達到這種狀態之前，師父針對我的情況做了很多安排，讓我把這些事看淡、放下。師父讓我從看見動物的行為，就想到有這行為真的和動物沒甚麼區別，低級、低能、骯髒，甚至噁心，就像去掉對吃肉的執著的例子，真的不能吃了，完全是功中的狀態，不是強為。

在一段時間裏，保持這種狀態不波動，就要正念，正念抑制。初期的時候，處在一種高度警惕的狀態，每到晚上睡覺時，我就用意念，結果他動作非常迅速，鑽進被裏，馬上睡著。

生活中，我們很少觸及社會上的敗壞現象，電視中有這些鏡頭迅速換掉。我不想，他也不想。慢慢的變成一種自然狀態：他自覺的在另一個房間睡，理由是他打呼嚕，別影響我睡不著；偶爾來了親戚住不開，睡在一個被裏他都非常規矩；平時換內衣，他都禮貌的避開我。現在他尚未修煉，不是年邁體衰，也不是另有慰藉。他自己還認為不信神。但我能體會到他對我修煉的尊重。家庭中我和他都有絕對的自由，還有相互的關心、呵護和交流，這是大法修煉所構成的家庭和諧。

修煉十三年了，達到斷慾的狀態也近十三年了，其間體悟頗多的有幾點。

「欲」在另外空間是一種不好的物質，不管體現出甚麼形態，只要有這個心，它就能把人玩的一轉一轉的。所以要主意識非常清醒的時時抵制它的干擾，正念清除它。漸漸的做到視而不見，聽而不聞。但稍不注意，它就鑽空子。有一次路上給同修打電話，低頭想事進了一個商店，說完話繳費的時候，才看見進的是一家保健品商店，滿櫃台、滿牆面都極令人作嘔，我幾乎是跳出那個店門的。那些東西為能把我調理的看見它們而訕笑。所以正念清理這種不好的物質，對於保持清淨心非常重要。

雖說我沒有「欲」的行為和需求，但有時有意念，或者在夢裏出現，挺噁心，搞的自己特別懊惱，我怎麼還能有這想法？後來通過學法明白了，在宇宙沒清理乾淨時，不好的物質都存在，我們身體的粒子間隙很大，從中間穿過就會有反映，打進來的信息大腦接收過來，如果認可了，當成自己的思想時會搞的很消極，邪惡也就想通過這種方法摧毀我們的意志。所以一定要分清，這不是我們的主念，排斥它、抑制它、消除它。還有轉生過程中帶著的因素，舊勢力強加的東西一概不承認，保持正念不被削弱。

有時我也曾從丈夫的角度想過，多年這種狀態，會不會使他有想法，能不能導致他在外面不軌？後來我意識到這種想法錯了，這是站在人這想問題。人不是為了在這兒當人，都是為了返本歸真，強化他人的慾望並不是為他好，由於我的不動念使他也漸入道中是真正的對這個生命負責，有了這十幾年斷慾的實踐，為他將來的修煉打下了多好的基礎。他曾跟我表示過，他再對我做那種事是對我的褻瀆。對大法弟子的態度不也在擺放一個生命的位置嘛。反理看問題用在對人類社會的一切方面。

師父在《轉法輪》中說：「你得真正按我們這個心性標準去修煉，才能達到健康的身體，才能達到真正的往高層次上走的。」一個修煉人要知道修煉人的標準，過程中不同層次的標準和最後必須達到的標準，心中定下來了，就是不動不變的，不管外在的環境怎樣。人是情慾滿身的，修煉人就得有別於人，從很重，到看淡，到放下，到沒有人心慾望，標準不同，也是境界的差異。不知道標準是迷失，知道標準就要常常的堅定這一點，使其立住而不動，最後成為那樣的。

走出情的困擾

我並不是一開始就能做到這些的。我是學文科的，修煉前總是按照文學作品中的婚姻愛情來設計自己的生活，物質的東西要求不多，精神奢求過於苛刻。他是學理工的，在我眼裏是個有思想、會喘氣的機器人。我心裏苦啊，莫名的生氣。久而久之，由苦到麻木了。

修煉之後，我的身體好了，好多理明白了，心情也好了，家裏又有了生機。隨著我不斷放下執著時，年輕時我在他那求不來的、教不會的都來了，內心感到溫馨時，師父點悟我：在夢中，我渴望飛上藍天，可丈夫死死的摟著我跳舞，舞場外是圍的嚴嚴的柵欄。轉啊，轉啊，突然地陷了，我們掉到了窖裏，出不去，別人也救不了。我們快餓死了，他要出去給我找吃的。我好不容易把他推出去，不知等了多長時間，他回來了，手裏捧著一掬土，告訴我：有了土，可以種莊稼，就有糧吃了。我明白了，情不會給我帶來真正的希望。

那就斬斷情的糾纏和困擾。接下來的就是過關，撕心裂肺、剜心透骨、肝腸寸斷，一點不誇張的，因為他就是我的心，我生命的一切。這顆心就被投入烈火中燒，鉗出來用鐵錘砸，再扔到冷水裏淬，我真切的懂的甚麼叫「錘煉」。在斬斷情魔的無數次考驗中走過來後，一次在夢中進行了綜合性測試。在夢中，一個人告訴我：你丈夫被抓起來，綁在樹上燒死了，身體燒成了碳，讓我去看看。我沒動心，叫他們收好屍體。然後來一幫人，有的要把公司的財產分掉，我說「行」。弟妹要佔我住的房子做買賣，我說「行」。一個大肚子女人說肚裏的孩子是我丈夫的，生下來由我撫養，我說「行」。當我毫不動心的把幾個「行」說完後，那些人站成一排，不斷的拱手鞠躬說「謝謝」。夢中就感受到，不是那些人說謝謝，是因為我的提高，我世界裏隨我提升的生命對我的感激。

師父說：「修煉的人，你要放不下這個情，你所做的一切都是人的行為。其實，重情就是在維護這個情，你就是常人；你要能放下它，你就不在它其中，就是神。就是這個道理。」（《澳大利亞法會講法》）今天在我眼裏，情是假的，是不實的，是可變的，是不理性的，是不負責的，是三界內為人存在而造的一個神。它黑黑的、粘粘的、臭臭的，人鑽在裏面，它包著人，人被它擺布，來體味其中的喜怒哀樂愛惡欲。

迫害之後，家庭中親情的表現體現出另外一種狀態，擔心、害怕、惦記，就是怕出事。因為身邊無數個例子告訴我，迫害動不了大法弟子，邪惡就在家裏人這下手，目地是毀掉大法弟子，干擾師父正法。

有一天，不知他在外面遇到了甚麼事，晚上回來臉色不對勁，喊了兩聲，像要哭，沒哭出來，一口氣憋的就沒氣了，倒在地上不省人事。我使勁按人中也沒反應。怎麼辦？他腦部原來有病，找他家親屬？120急救？陪護？我知道邪惡從他這下手，要干擾我做三件事。我坐在地上，結印立掌，求師父說：「請師父加持！不允許邪惡插手！醫院治不了他，只有大法能救他。」我發一會兒正念，掐一掐他的人中，沒反應。當時的感覺是他的元神都走了，邪惡想扔個死屍在家裏造影響。但我內心很穩，定下來了，腦子裏都是師父的法，師父有回天之力，這個生命師父說了算，誰也別想找麻煩。中間有位同修來，我們一起發正念，剩下的就是時間的較量。四十多分鐘後，我又按他的人中，他疼的撥開了我的手，長出一口氣，吐出一些東西，慢慢緩過來。又是一場虛驚。假相！

師父說：「執著於親情，必為其所累、所纏、所魔，抓其情絲攪擾一生，年歲一過，悔已晚也。」（《精進要旨》〈修者忌〉）

看破因緣，去掉親情，跳出三界，就從法上看與親人結此緣的目地。幾多年來，那個丈夫越來越虛，這個眾生越來越實。沒有了情感帶動的不理智，沒有了對他的奢求與期望，沒有怨恨與不平，也沒有幸福和陶醉。但有的是相互間的尊重、理解和支持，和諧寧靜，一切都淡然。放下了，就是自在，大自在。

恩怨隨緣了，得失自然間。

重在理智

迫害初期我被勞教，後幾個月他就不來看我了。女兒告訴我：奶奶得了腦萎縮，理智不清；爸爸趴在床上痛哭了一場，他現在也在打吊瓶。我理解他的難，老人有病最需要兒子陪護，女兒被迫停學，他手把手的領著，我被關著他是多大的精神壓力，還有公司裏的麻煩事，現在他又病了，是夠他難的。等到我快回家的時候，女兒又告訴我：爸爸身邊多了個阿姨，叫我有思想準備，理智的處理好。

我出來的時候他接我回家，沒說幾句話就回公司了，那臉冷的像塊冰雕一樣。他走後，我第一件事就是找出《轉法輪》，多少次抄家還完好保存下來的寶書啊！我看著師父，多長時間沒有看到師父了。我抱著書，跪在地上，放聲的哭著，絕望的哭著。──在勞教所，我向邪惡妥協了，天上的家沒了；他走了，地上的家也沒了，沒有路可走了，那真是生命的絕望啊！那些天我一個人在家裏，盤上腿結著印坐著，等著師父把我帶走，任憑師父發落。一上午過去了，一下午過去了，兩天、三天過去了，師父沒讓我走。我平靜下來，面對一切吧。

我必須先處理家庭的事，他不回家，有了別人，那就離婚吧。雖說修煉後經歷了無數次考驗，放淡了很多，但真要下決心離開他的時候還是心如刀絞。我找來當時的一位老學員，想和他商量一下。他問我離婚的理由，我說：我要是離婚，社會上影響太不好；而且離了婚就把他推出去了，他就完了；我不願看到孩子身心受傷害；再有我的臉面也不好看；而且離婚後的日子麻煩太多；當然我對他還有情。──這哪是要離婚哪？這都是不能離婚的理由。當時是怎麼說出來的？連我自己都納悶。冷靜下來，我能辨別了：要離婚的是人的情，生氣、抱怨、不平、委屈、痛恨、報復，絕望；而說不離婚的是主意識，理性、清醒。那是真我，想的是對大法的影響，對他的救度，為孩子著想，對自己的修煉環境的考慮，是為他的，也是對自己修煉負責的。而情中所表現出來的是惡，是魔性，是自私，是不計後果的。

清醒之後，我知道怎麼做了。不能給大法、社會、修煉人、眾生帶來一點損失。我有這個決心，法有這個力量。

我先給他寫了一封信，真誠的檢討自己的毛病，完全從正面，從為他好的角度分析兩種選擇的利弊，表達要破鏡重圓的誠意。之後我到公司去找到丈夫，他向我介紹了那個女人的情況，否認與她是那樣種關係，只是保姆，同意我找那個女的談話。我抱著一顆真正為她好的心，理解她丈夫有外遇後夫妻離異的痛苦，同情她一家人下崗後的經濟困境，讓她將心比心，看看自己現在在做甚麼。告訴她大法好，我們是被迫害，大法弟子都是好人，她還能認同。我感謝她在丈夫最難的時候、孩子最無助的情況下的幫助。我也講了女人的自重，應該堂堂正正、名正言順的活著，為自己的後半生負責，應得到自己孩子的尊重，也為她孩子的未來負責。同時明確她在這兒沒有結果：我的丈夫不會和我離婚，我的孩子也不會接納你。她非常明白這一點，但就是不走，為了生存，為了我家那點產業。我也很嚴肅的告訴她，在大法弟子被誣陷、受迫害的情況下，你又插進來一足，你將來所要承擔的是甚麼。丈夫請你來的，我會讓他送你回去。回到丈夫那兒，我講了我們談話的內容。幾天後，丈夫把她送走了。

一切都歸為平靜了，可家裏的氣氛十分僵硬。那種後反勁的氣恨、委屈促使我常想發洩，尖酸苛刻的語言像槍刺一樣往他身上戳。而他只回給我一句話：「不怨我！我只為自己還能活下來！」他的話使我震驚，從而鎮靜下來。想想這一年的經歷：邪惡的「七﹒二零」後，我去北京，在四天內他經歷了七次抄家；回來後，半個月的時間，邪惡不允許他上班，每天陪我到公安局，從早晨到後半夜一同「受審」；老人有病、妻子被抓、孩子停學、公司的瑣事、環境的壓力、自己的疾病，比師父講的苦中之苦那個人還苦啊！一個常人怎麼承擔得了啊？想到這些，我對他的怨一下子沒了──這是邪惡幹的事，迫害大法，迫害修煉人，也迫害眾生。大法弟子的家屬承受的太多太多了。我只能去平復他的傷口，因為那是一隻受了重傷的迷途的羔羊。

舊勢力強加的東西讓我破除了，好像甚麼都沒發生過，可對離婚這種背後的因素沒有深揪，所以時不時的冒出離婚的念頭。我羨慕夫妻都是修煉人的家庭，也喜歡一個人的清靜自在。直到後來在學習師父《亞太地區學員會議講法》才悟這個問題。師父說：「離婚呢，我告訴你們最大限度的符合常人社會，你們今天離婚也好、結婚也好，我都不說甚麼，我是從法理上講，但是我告訴你，未來是不允許這些事存在的。是現代社會現狀造成的，我也不能夠強迫你們怎樣去做，但是未來的生命是不允許這樣、不會這樣做的。」

我悟到，離婚是舊宇宙敗壞的產物，它破壞神留給人的生存狀態。萬惡淫為首，因為淫亂而離異，因為離異而加劇淫亂，心暗魔變，導向邪惡，沒有人性，最後不是人了，達到舊勢力要淘汰生命的目地，破壞師父正法和救度眾生。這不僅是個人修煉問題，是正法必須歸正的一個問題。法正人間時，人自己敗壞的，人要自己走回來，何況正法時期的大法弟子呢？

經歷這些事後，我感覺多了慈悲，少了魔性；多了理智，少了任性；多了寬容，少了狹隘。

轉變觀念

家庭環境一切狀態隨著我們的心在變，只要在法上，甚麼都順理成章。而家庭中發生的事情又處處提示我從根本上轉變常人的觀念。

孩子大了，面臨的是升學、就業和婚姻問題。女兒考大學的時候，本應該在本市很不錯的大學讀書，可他總想讓我們娘倆避開這個環境，到外地上學，我也陪女兒走，邪惡就迫害不到我們了。我倆隨著他東奔西走，沒有結果。想想為甚麼呢？還是怕，想躲，難道正的還怕邪的嗎？我的心定下來。轉眼四年過去了，女兒的工作又是個大事，我倆商量好，交給師父，順其自然。結果他也放下了，告訴孩子，別剛大學畢業就想當白領，從頭來，刷盤子送報，學著吃點苦。結果離校十幾天，師父就給安排了意想不到的好地方。婚姻問題上，女兒有自己的想法，本來乾乾淨淨的，不想弄髒了之後再去洗，麻煩。我倆的想法一致了，他就說現在社會太亂，千萬別上當，先不找，等社會好了再說。嘴裏還念叨：「質本潔來還潔去。」在這個問題上我們沒有受到任何干擾。

這幾年在家做資料，我倆從來都瞞著他，怕他害怕，給我們找麻煩。師父總是在他回家之前提示我們，就這樣持續了幾年。後來我的想法變了，我們做的是最好的事，最正的事，為甚麼總要掖掖藏藏？不能堂堂正正呢？於是我先亮出來筆記本電腦，他覺的很正常，有時出了毛病找同修，他說我放著專家不用還找別人，他主動承擔起維護修理的工作。打字機擺到桌面上後，他也覺的很正常，也幫我維修，還給我買打印紙。看著我打大法資料也不吱聲，頂多告訴我小心點。最後露出來的是海外的網站，九年了，他都不知道，這下看見了，他樂壞了，今天上網發個帖，明天給各級部門送封信，後天編套順口溜胳肢胳肢那些貪官。可我倒有些擔心了，網上常提醒我們用的電腦最好不和常人混用，容易出現問題。怎麼辦？不讓他用？還是讓他把自己的筆記本背回來上網？他會怎麼想？我還是和筆記本嘮嘮吧。我撫摸著本子對它說：你是法器，能夠鎮邪滅亂，百毒不侵，誰也干擾不了我們。再說，他也是在用常人的方式反迫害，破的是邪惡的場，做的是好事，我們應該支持啊！大法的法器，能不包容一個眾生嗎？筆記本電腦聽懂了我的話，從來都是順順當當的。

他也是被邪黨迫害多年，自己搞技術開發辦公司，這些年人類墮落、社會敗壞，走正道很難，正常經營就更難。我總是用大法的標準要求他，寧可不掙錢也不能幹壞事。這一點他把握的很好，明確「真善忍」是做人的標準，所以不正的事不幹，不正的買賣不做，見到不好的人就避開，邪黨官員插手他就停了執照不經營了，最後把自己關在屋裏搞科研，基本處在隱居的狀態，收入甚微。經濟上緊張，我心裏就過不去，老催他去幹這幹那。他就是不動。當然，這中間是邪惡在經濟上迫害他，也給我造成壓力。

後來在學法中師父點悟我，在世人的眼裏道德值幾個錢，可他寧可不掙錢也「守死善道」，在這個花花世界他一退再退，吃了那麼多苦，還樂在其中，多難得呀！古人還講成人之美不成人之惡，何況大法弟子是來救度眾生的？師父在成就著我們，我為甚麼不能成就他的美德呢？讓他去做甚麼並不錯，可目地不還是為了我寬鬆些，還想丈夫應該對家如何，還是自私心理呀！於是我告訴他：你放心，有我吃的就有你吃的。心一變，我和孩子的收入也多起來。魔難中走過了這九年多，他不知說過多少次，這些年你們娘倆跟我吃了太多的苦，以後要好好的報答。還說沒有我，他活不到今天。那是發自內心的感激和源於內心深處的幸福感。

師父多次講過修煉人遇到甚麼事情都是好事的理，可在一些具體事情上認同這個法就不那麼太情願，尤其在利益相爭的矛盾中很讓我頭疼。

有一次他不在家，有一個人打電話追著要債，話語都不好聽，我問明了情況後與她見了面。我跟她講不是欠債不還，是政府的一道令毀了我家這個民營企業，投的資就成了欠的債；不是生產經營不正常沒有盈利，是不正常的三角債使我們要不回來錢也還不了你。我告訴她大法的真相，邪黨對我的迫害，最後用我僅有的工資積蓄還了一部份錢。她很理解同情，表示剩下的錢甚麼時候有甚麼時候還，那以後再沒追問過。壞事變成了好事，但是法理還模糊。

那次學法，師父講：「怎麼會突然出來這麼多矛盾呢？他自己還不悟。因為他根基好，達到了一定的層次，出現了這樣一個狀態。可是那哪是修煉人最後圓滿的標準哪？往上修還早去了！你得繼續提高自己。那是自己帶的那麼一點根基起的作用，你才能達到那種狀態的，再提高，那標準也得提高上來。」（《轉法輪》）

我一下子轉過彎來，矛盾就是提高的機會，矛盾的對方就是救度的對像，真的都是好事。觀念一變，好事多起來。只要丈夫那兒有處理不好的事情他都找我擺平。遇到這種事情的時候，我把心擺正，從中跳出來，完全是面對平等的眾生，公平的對待，善化了矛盾，還講真相救了人。丈夫也納悶：怎麼他們到你這兒就說人話？那是正念場的制約作用。有一位技術開發的合作者，因老人有病要做結算，他和我丈夫算法不同，吵起來。僵持不下的時候丈夫打電話找我，同樣很輕鬆的就協調好了。我丈夫要退給他一千五百元錢。那一段是我經濟上最難的時期，邪惡在經濟上對大法弟子迫害，把好多事都擠到一起。我不願借錢，在同修的幫助下把孩子的鋼琴賣了，應了急。我到花店買了一瓶富貴竹，到醫院去看他老人，還了錢，給他講真相，雖說他當時沒答應三退，但他告訴我在法輪功的問題上永遠和我站在一個立場。

幾年下來，由於不斷的講真相，身邊的一些人覺醒了，一些人走進大法，可丈夫不肯往裏走。我知道有很多原因是自己做的不好造成的。初期得法，歡喜心所致，強拉他修大法，由於我執著大勁兒了，把不該說的話都說了。師父像哄小孩一樣用他的夢告訴我他會留下的。我不執著了，可負面的影響還沒完全清除。迫害後，他大體做的比較正，我就更希望他得法，把他的技術用於大法，結果招來了麻煩，邪惡查他，要查他的工作環境，怕他為大法做甚麼。這件事使我更深刻的體悟出，人類社會的一切都是大法弟子的心促成的理。他不信神，完全相信科學，家族中又都是邪黨利益的受益者。十幾年了，他被邪惡迫害的那麼慘，還是在黨文化中罵邪黨，希望邪黨給他平反，我在他家族中講真相他都攔著。從他身上我體會出救人的難，有一段時間甚麼都不跟他講了。就這樣一個極端走向另一個極端，心總是來回的動，總在一件事上為他的態度反應或憂或喜。

一次學法時，「依我看」三個字豁然顯現，師父看問題的基點、角度、方式怎樣呢？是從生命的本質看，從生命來此的目地看，從生命走過的整個歷史來看，從正法的角度看，在高層次上看，在法上看。我的認識來了個大轉彎，一下子從雲霧裏跳出來。眾生不都是為法來的嗎？是我們的觀念障礙著眾生得法，黨文化算甚麼，膚淺的科學算甚麼，當初多少大法弟子不都是在這個環境中走進大法的嗎？大法無所不能，在大法面前，這些觀念敗物瞬間解體。只是師父在給我們機會，「看看把更微觀的破壞人類的物質清理乾淨時，再看一看怎麼樣，再下決定。他們畢竟是來得法的。」（《精進要旨》〈和時間的對話〉）我不再被他的表現所動，抱定一個態度：不斷的清除邪惡因素，不斷的講真相，邪惡總有滅盡的那一天，眾生也有覺悟的那一刻。因為眾生都是為法來的。

小小的三口之家，好大個煉功場。十三年的修煉雖說磕磕絆絆，但實實在在的離人世間的家越來越遠，離真正的家越來越近了。回頭看看走過的路，那是一條通天之路，直直的，窄窄的，白玉似的台階晶瑩剔透，我飛速的攀升著，每一個台階上都洒有我的血滴和淚滴，當時是苦啊！可過後看看，那血滴和淚滴變成一朵朵紅花和白花，今天當寫下這篇體會的時候，才看到在通天的路上是一步一蓮花。

當我再次修改，再次查找自己的時候，我看到師父在笑，在笑，師父很欣慰，我流淚了；當我寫到這時，我的淚又止不住的流下來。師父在給我們洗淨，層層洗淨，使我們能夠那麼聖潔而偉大。我知道修的還不徹底，也達不到高度純淨，但我知道目標，我會努力精進，再報給師父一個個好消息。

謝謝師父！謝謝促使我寫這篇心得的同修，謝謝給我提出修改意見的同修。