和母親過關的體會

【明慧網二零零八年十月十四日】從修煉以來，我和同修之間過關，很少有過不去的，同修因此總說我心性好。可是我和母親（也是修煉人）的關，我很少過的去。就像澳洲的學員發生的矛盾，我和母親之間長時間如此。主要是我對母親的執著已經形成一種觀念了。

母親和哥嫂之間的關幾年都沒過去，雖然她也在克制自己，一點一點變好，但沒有真正達到修煉人無怨無恨標準。和常人一嘮嗑，無論家裏、外人首先要說一說自己的兒子、兒媳婦如何如何不好。我一聽就氣不打一處來：這是在證實法嗎？說來說去都是講自己放不下的執著。你不去和常人講真相，講大法的美好，反而談那些骯髒的東西，將來怎麼和人講真相呢？舊勢力也有話說啊！我越執著於她的執著，她就越在我面前表現。越不愛聽，沒有常人說了，來找我說。天天忙著家務，沒有必要的，也忙得津津樂道，天天捅咕那一堆破爛，根本用不著的，就是捨不得扔掉，白白浪費那時間，還覺得自己在法上，師父夢中點化多次，還是放不下。好不容易有點時間，該學法了吧？她又去看新聞，執著形勢的變化，又開甚麼會啦，形勢緊不緊哪？一學法就睏，一放下法就精神，而且對共黨邪靈認識不清。我一講真相她就打攪。我說你主意識不清，你背背師父的主意識要強的那段法吧。她不背，說自己的主意識強著呢。我說你共黨邪靈還沒認清，你看看破除黨文化的碟。叫她過來看，她說沒時間，有時間學學法多好……。

我和同修之間從來沒這樣過心性關過的這麼差勁過。我知道自己不對勁，可一看到、聽到母親的常人表現，我還是控制不住的生氣。幾個月以來，我只要一聽到母親說話，說的那些常人話，就氣不打一處來，氣得我甚麼都幹不進去，比如原本正在學法呢，心很靜，只要母親一張嘴說話，在那津津樂道自己的執著，我就知道自己完了，這一天法又看不了了。有的時候嘴上沒說甚麼，但已經氣得坐不住了，腦中已經指責她幾個小時了。壓制不住時，厲聲指責她不像個修煉人。表面好像自己義正詞嚴，其實是魔性大發。長時間如此。弄得家裏的常人說我，你沒修煉前還挺好的，怎麼越修越這麼暴躁呢？你看看媽媽，修的多好，以前脾氣那樣不好，現在你咋說她都不說甚麼。或者有時我和母親各執一詞，爭執起來。常人就會說，還自稱修煉人呢，我看你倆修的還不如我這個常人呢。我知道自己不對勁，而且還障礙了常人。但一聽到母親的表現，還是控制不住的發火，自己嚴重被干擾，和母親的間隔也越來越大，發展到，母親一聽我說話抬腿就走。

矛盾越來越尖銳，關過不去時，真是很痛苦。一直到看了師尊的《對澳洲學員講法》。我看了十幾遍、二十幾遍的時候，我覺得那種物質被師尊清理掉了，我有種脫胎換骨的感覺。這時反過來靜心向內找還真是找出自己的許多不足，首先自己和母親在用家庭的觀念在行事，在強加於人，而沒有真正的把母親當作同修，嚴重的執著自我。我在忙於自己要做的事情，而沒有和母親形成整體，一起學法，還把許多家務，推給她，讓她忙不過來。一出現問題，我就像舊勢力的表現，迫不及待的打擊她，我不站在邪惡一面來迫害她了嗎？當她真的關過不去時，我先從法理上認清這個問題，先讓自己有個理智的心態，之後祥和而真誠的給她指出來，也不去執著於她過後的表現──是否改正。她當時沒說甚麼，甚至還笑著辯解，我都忘記此事了，過後她會和我說，你說的對，我向內找了。自己歸正後，再去和她說，她的變化很大，變的我都出乎意料，同時見證了大法的神奇。

在勞教所的時候，有個同修各方面的關把握得都很好，可是，她和另外一個同修的關就是過不去，她倆還是老鄉，感情本來很好的。我當時還不太理解，現在我明白了。其實同修之間的關不好過，不好過就不好過在這個「情」上。愛、恨都在情中。這個情因為有都是「同修」這個神聖的身份的掩蓋，特別是平時經常接觸的同修，用常人的觀念覺得自己不是外人，容易被情緒帶動去說話做事，因為「沒裏沒外」，強加於人，不符合法也不自知，腦中的觀念被情支配下自己是意識不到的。

我和同修之間的關過的好是因為，和同修在一起，我的一個內在的意識是很緊的：我們都是修煉人。修煉人就應該按照修煉人的規矩做事。和同修在一起，我很少摻進去情的觀念，所以能夠按照修煉人的身份及時給自己定位，從而按照修煉人的標準及時要求自己。可和母親在一起的時候，不自覺的按照家庭的觀念行事。第一念，首先是要求她，你是大法弟子，你應該如何如何。潛意識中，你是我母親（或你是我同修，或你是大法弟子），我是為你好，你得修好達到標準啊！就像常人望子成龍的心態是一樣的，達不到自己的要求、自己的觀念，愛達不到滿足的時候就開始恨了，這個時候兩個人就開始鬥雞了，表面原因是誰的對誰的錯，誰為誰好，其實是在魔這個情。這個情誰也不放，磨難中都感覺很受傷。法理清晰一些，理智一些，把執著同修的執著這個心、這個情放下，取而代之的是慈悲。情與情之間沒有制約作用，反而都是該捨棄的。用慈悲的心態去對待同修，是不一樣的，而且因為這時心不執著於對方的執著，也不有求她是否改正、是否接受結果，心態純淨，她反而改變了。

這篇文章寫到這的時候，我沒再繼續寫，因為我隱隱感覺自己這關還有甚麼沒認清，或者法理，或者自己的執著還沒挖到根。在這之後的一個月期間，又和母親過了幾次關。有的時候守到最後，眼看要過去了，最後還是惡狠狠的來一句。我有的時候很是納悶，我為甚麼看到母親的執著心這麼生氣，這個氣從何而來呢？這顆妒忌心從何而來呢？不止是情吧。而且有的時候，母親就像故意一樣，當然她不是有意的，但表現出來的就是這樣，有時她會在我面前樂呵呵的做我認為很執著的事──就像兩軍交戰，她已經開始叫陣了。我如果不執著於此，也就視而不見了。就像師尊在《轉法輪》中講的學武之人爭鬥心不去，魔會來找他比武爭鬥，魔他這個心。其實，我想哪顆心都如此啊。一天我在抱輪，母親就針對我的心來了一句，把煉功音樂放小點聲別讓人聽見。本來很靜的腦中一下子開始不平了：誰聽到那是對他有好處的，你既然怕心那麼重，還修煉幹甚麼？！翻江倒海的在想母親的不是。想了半天，才知道不對勁，這不是干擾嗎？排斥這些念頭，還是不靜，很是沮喪。後來，我把心一橫，還有甚麼都來吧！不就是咽不下那口氣嗎？我今天一定要咽下。修煉不就是吃苦嗎？我一定要明明白白的償還業，我一定要從母親身上修出大慈悲心來。我也一下子明白師尊《苦其心志》中的「吃苦當成樂」在我這一層的含義。心一橫之後，也就靜下來了。

我和母親的關過了快半年了，也只在那天我想明白了：為甚麼看到母親的執著我生那麼大氣，魔性那麼大呢？如果我真的看到母親執著，而我沒有，也就是高層的覺者看下一層的神，有的只是慈悲，怎麼有魔性呢？只有同等層次的相同物質才是相剋的。我生氣是因為，母親有的執著我都有，母親就是我的一面鏡子。我看母親怕心重，我不也是放師尊講法錄像時，聲音放低些怕人聽到嗎？我看母親和嫂子關過不去，其實我一聽到嫂子對家人不好，不也憤憤不平了麼！我看到母親執著於家務，被舊勢力牽著鼻子走，我不也忙得每天幾乎沒有學法的時間嗎？仔細向內找的話，從母親身上和自己對號入座，自己都有。明白這個道理後，應該謝謝同修（母親）才是，怎麼能氣得夠嗆呢？！

在這幾次過關中，我在個人層次中悟到：過關時，怎樣才是達到標準呢？無論過關的對方是多麼惡劣的常人、無論對方同修表現如何不像大法弟子，如果不能最終達到向內找，昇華之後自內而外的謝謝對方。如果不能達到這一狀態，這個關都沒達到標準。像師尊在《轉法輪》中講的謝謝人家的道理，師尊看似簡簡單單的一句話，可那是修煉境界的標準哪！

當我悟到真正向內找自己的時候，時間又過了一個月，這時已一點怨氣都沒有了，感覺構成我生命的物質已經根本上變了。我甚至找不到自己以前佛性和魔性相抗衡的狀態。在這當口，我的嘴角爛了，張不開嘴說話，沒辦法指責母親。當我徹底悟到並做到時嘴角又神奇的好了。當我真正向內找並糾正自身的變異時，母親也在根本的改變。我給母親買了MP4可以幹活時不耽誤學法。一天母親走了近30分鐘的路特意趕來告訴我：「我剛剛在聽師父的「對澳洲學員講法」，我忽然才明白我和你嫂子的事，我錯了。我以前一直以為我沒有錯，可師父在這個講法中說只要你是個修煉的人就一定有錯誤（可能不是原話），現在想來是我錯了……」。當時間又過了一個月多月後，加大學法後的母親，正念很足，天天在琢磨著怎樣講真相了，面對面講心性不到位，她就改發資料了。因為她觀念少，做了很多我做不來的事情。

當我真正向內找先改變自己後，經過學法後的母親，變得越來越理智和清醒了，這在以前我是不敢想的。為此，我也明白，我們助師正法、救度眾生這些事情，和自身的修煉同化是同步的，我們同化過去多少，外部才能做進來多大。

個人層次所悟。