堅持不懈向內找又見柳暗花明
最近我又陷入與家人的矛盾之中。我對我哥哥姐姐的孩子們都要求十分正統，尤其是我修煉後。他們上大學，找工作，談戀愛我都在其中起好的作用。最近他們不但不像以前一樣語言中流露感謝，反而處處冤枉我，而且他們好像串通好了似的。四姐的兒子從小厭學，不認真學習，高三還常常出入網吧，姐姐姐夫都束手無策。在我的幫助教育下終於好轉，考上了大學。最近另一外甥女找熟人幫忙使他進了一家有名的企業，簽約當晚外甥女要他作陪，請幫忙的人吃飯，他竟然說他要上網吧，沒時間。我就告訴他媽說這孩子太不懂禮節，我們還要多幫助他教育他。沒想到她竟然說我的教育沒有起到任何作用，還想得到她的感謝，說我自以為了不起。我當時就懵了，這簡直不像她說的話。我帶著委屈，要三姐來評理。沒想到三姐也說我自以為了不起，說我多管閒事，說那孩子沒有犯甚麼大不了的錯。大哥知道後也說我自以為了不起！
我發現突然之間我們多年的手足情一下變得那麼陌生。他們好像商量好的說話不著邊，不講任何「邏輯」，不接受我的好意，反而冤枉我。怎麼會這樣呢？我委屈的哭了很久。我向內找吧，想來想去，還是沒發現自己有甚麼不對。就嘆嘆氣，對自己說：常人嘛，是不講道理的。我對他們的情太重了吧。瞧！情這東西是靠不住的。其實這還是沒有認識到自己更大的執著在哪裏。直到前天又發生一起嚴重的家庭矛盾。
我的先生也是一位修煉人，他比我先得法五年。可是他不精進，迷戀常人中的事情。長期是我在提醒他學法。他每天花大量的時間看關於台灣的電視新聞，或者上常人網站。前天我在學法，他要上網，我說他不應該把時間浪費在常人的娛樂愛好上。他氣呼呼的說我在干涉他的自由，要與我離婚，離婚後，他就可以自由的上網，想幹甚麼幹甚麼了。我覺的他不珍惜大法。他說上一個小時就下。一個小時到了，我提醒他下網。他說他還想繼續上。我說他說話不算數。他氣呼呼的下網，然後說：「我現在沒有正式工作，所以暫時住在這裏，如果我有了正式工作，有了錢，我就不與你在一起了，我就自由了。」他與我結婚時還欠別人的錢，又沒有工作和房子。所以我家裏的經濟主要靠我，讓他出去找工作他總是拖著。我的工作很忙，但總是擠時間學法，講真相。看他整天在家，不想工作就算了。沒有工作正好利用時間學法，可是他就整天上網，看電視。我學法時就叫他把電視聲音關小，不要影響我學法，他就說他沒有自由。我覺的他講話太不講道理，沒有「邏輯」。想怎麼說就怎麼說。我十分委屈，一氣之下與他大吵了一架，感覺十分悲痛，躺在床上兩天起不來。我覺的他的思維不正常，說話太不符合「邏輯」。
望著師父的照片，師父顯得特別憔悴，為我的不悟操碎了心，我淚如泉湧，泣不成聲……。我生氣，罵人，指責，委屈都是執著太重！我對不起偉大慈悲的師父對我的苦度！我靜下心來深深的反省：我到底在執著甚麼呢？我想出了幾點：一、歡喜心。我在常人中比較能幹，為家裏辦了不少事情，解決了許多問題。 我聽慣了感謝和讚揚，確實以為自己了不起。也許是師父借哥哥姐姐的嘴點化我，以為自己常人中的能力了不起，而且希望得到讚揚。一旦不再讚揚我，說我不好的話，我就受不了。這不是在求人間的東西嗎？不正是要滿足自己的歡喜心嗎？二、不容忍與我不同的生命。我以為自己能幹，我就可以指揮先生學法，他不聽也得聽。我的話那麼有道理，他不聽，我就嫌棄他，態度一點也不慈悲。宇宙之大，生命的特點個性都不一樣，同樣是修煉人，忍耐力是不一樣的，我能忍耐的，對方不一定能承受。我有甚麼資格不容忍與我不一樣的生命？那是師父都沒有嫌棄的生命。「真、善、忍」中的「忍」我修漏掉了。三、抱著常人的「邏輯」死死不放。這個大執著是我今天第一次發現！長期以來，我在常人中學習到的一點邏輯推斷知識，到處運用，一旦發現誰說話不符合「邏輯」，就馬上指出，常常讓人感到我咄咄逼人，嘴巴從不饒人。還以為自己特別會說，很是自豪。以前做過GRE的一點邏輯題，積累了一點經驗，戀戀不忘，到處運用。可是師父不是讓我們決裂人嘛？人的一切理都得放下。在高層次看理是反的。常人中的那些「邏輯知識」，有時也是障礙著修煉人提高層次的東西，對於甚麼都得放下，我此時有了更高的認識。心裏也輕鬆了許多，真是又見柳暗花明。
我們一定要在任何過關痛苦時，好像自己是委屈的一方，其實只要堅持向內找，即使當時執著迷住了人心，過後再進一步向內找，一定能發現自己隱藏很深的執著，或者自己一直不認為是執著的東西。
其實在寫作本文的時候，我又看到了自己許多頑固的執著，還遠遠沒有去乾淨。就如師父說的「還差遠去了」。
層次侷限，請同修以法為師，慈悲指正！
