正法沒結束我已經後悔了

【明慧網二零二五年一月九日】前兩天看到《我們的師父》這篇文章，我哭了，真的好難過，自己沒修好，拖累了師父。今天看到有同修寫的感想文章，再次看《我們的師父》，剛看了開頭，眼淚就稀里嘩啦流淌，根本沒辦法繼續看下去，慚愧、自責、後悔……師父可以以任何方式走到世人面前，卻不應該是現在這種情況，在人世中以人身直接面對世人的攻擊，這是大法弟子的恥辱。

一九九九年六月在美國中部法會上，有弟子問師父，「弟子：請問師父，當耶穌要被釘在十字架上時，他的弟子都在幹嘛？請師父轉告世人及天上，我們大法弟子絕不允許這樣的事情出現。

師：（熱烈鼓掌）謝謝大家！修煉人不被常人思想帶動，大家是修煉者。我謝謝大家對大法、對師父的這顆心我都知道。」《美國中部法會講法》）

二十六年過去了，猶大出現了，師父走到了人前替弟子承受，我覺的不管在天上還是在地上，這件事大法弟子都無法交代，如果我們整體的狀態能跟的上，這種事情可能就不會發生。我想說：「師父，對不起。」

到二零二五年，我四十九歲，修煉大法二十七年，在大陸這種迫害的環境下走過了人生最美好的二十七年。迫害對我意味著甚麼？換一種生活方式罷了！迫害和修煉沒有甚麼必然的聯繫，自己修的不好是自己意志不堅定啊。

我對生活中的師父不了解，一九九八年秋天我得法的時候，因為修煉人太多了，學法組分成了一個一個小組，我們那個小組全是年輕人，輔導員二十多歲，得法一年，其餘都是學生，學生當中確有修煉好幾年的，但是沒有一個人見過師父。

唯一一次直接聽到關於師父的消息，應該是一九九九年「七﹒二零」那天吧，當時很多很多的大法弟子被從體育場用大巴車拉到各個學校，然後讓我們看電視，我到現在也不知道電視上說了甚麼，我一共就看到了一眼，剛好是一間屋子裏有漂亮的大沙發，說是師父的豪宅。我當時年輕沒經歷過事情啊，不知道邪黨的邪惡無底線，我是相信了，然後我就轉身離開了。當時我心裏很高興，長舒一口氣，我想：原來師父生活的這麼好啊，那我就放心了。回想當時的心情，心裏最擔心放不下的好像是師父，其它就沒有了。

四分之一個世紀，彈指一揮間。懵懵懂懂跌跌撞撞中，我一直以為師父生活的很好，至少不會很差，我以為國外的大法弟子應該比較有錢，我以為「龍泉寺」是中國的哪個寺院，自己怎麼從來沒聽說過……我以為大法弟子不一樣，師父「言傳」就可以了，不用「身教」……我以為自己一些方面做的挺好了……

當我看到師父說「我跟他們的爸媽說，我要還給你們一個最好的孩子，這是我專注的事情」，我更是哭的不能自已──大法弟子的孩子交給了師父，師父給照顧的那麼好。師父把他的親人交給了大法弟子去救，可是自己卻甚麼都沒有做好。

幾年時間，幾億人在痛苦中失去生命，身邊那麼多大法弟子在無奈中離世，每天救護車一會兒一輛的呼嘯而過，社會上躁動的情緒不知道甚麼時候就有人爆發……另外空間的損失我看不到，就這個空間，怎麼跟師父交代？而如今，邪惡敢明目張膽的攻擊師父，大法弟子的修煉沒跟上啊，自己就是其中一個。

怎麼辦？正法沒結束我已經後悔了。怎麼辦？真得好好想想了……