在給員工做飯中修煉
二零一八年末，兒子兌了一個餐館，於是我就和兒子一起經營，我負責後廚，同時負責給餐館六個員工做飯。一般週六、週日顧客多，沒空給員工另外做飯才吃麵條，平時幾乎不吃麵條，而是饅頭、花捲、餃子、各種餅、米飯換樣吃，一般是兩個菜，太忙的話時間來不及就只做一個菜，剩菜都是我和兒子吃，幾乎不讓員工吃。水果充足，都是洗好、切好端上去。
我雖然不是專業廚師，但以前開過飯店，廚藝自認為還可以，員工也都說我做的飯菜好吃。我每天忙的不可開交，沒顧客的時候，別人可以歇一會兒，可我一會也不能歇。我從不支使任何人幹這幹那，自己甚麼活都幹，員工們高興的說：「沒見過這麼好的老闆！」看到他們滿意，我累點也沒怨言。
轉過年，煮麵的辭職了，又來了一個五十九歲的婦女煮麵。她以前當過廚師。剛來時，每次吃飯，就對我做的菜評論一番，然後指導我應該怎麼做怎麼做。開始我都虛心接受，就按照她說的做。比如雞蛋炒辣椒，我習慣買尖辣椒，把辣椒切成小丁，和雞蛋攪在一起炒。她說尖辣椒不好吃，要我買麻椒，又嫌我辣椒丁切的大，叫我切小點，我都照著做了。麻椒比尖椒貴很多，我不計較，我想只要他們滿意，把活幹好就行。一次我做鍋爆肉，她說：「就你那樣還敢做鍋爆肉？德性吧！」我裝作沒聽到，也沒接茬，但心裏很彆扭，真想回她幾句，想到自己是修煉人，該忍，就沒和她一樣。
一天做芸豆燉土豆，燉的幹了沒有湯，她一上桌就習慣性的先挑剔一番：「怎麼這麼幹，連點湯都沒有！」這種事情每天發生，我幾乎都不吱聲，但我會觀察每個人都是甚麼口味，儘量按他們的口味做，這個煮麵的不管怎麼挑剔我也儘量去滿足她，再次做燉土豆菜時，我就多添了湯。沒想到她一上桌，脫口而出：「怎麼這麼多湯！」我再也忍不住了，強壓怒火，不溫不火的說：「你上次嫌沒湯，叫我多添湯，我多添湯，你又嫌湯多，到底怎麼對？」她說：「我說過嗎？忘了我說過了。」
一次吃飯，她剛吃一口，啪把筷子一撂，脫口而出：「就不能早點做，這麼燙怎麼吃！」沒等我接言，別的員工說：「阿姨為了咱們不天天吃麵條，每天搶著、奪著做點飯，多不容易，一上午鍋都倒不出來做飯。」其他人也附和著說她，因為她年齡最大，所以平時她無論怎麼挑剔，基本沒人吱聲，那天都吱聲了，激起民憤了，她才消停。
我一看這樣，也犯不上和她計較，表面上挺平靜沒和她一樣，但心裏在想：「你真不知道自己是幹甚麼的？一個打工的，還把我當成你家保姆了，真不識相。」
她的挑剔不斷升級，我切塊，她就說該切絲，我切絲，她就說該切塊；我把水果打皮，她就說不該打皮，我不打皮，她就說不打皮怎麼吃？我被她嘲笑的體無完膚，甚至從身高到皮膚，她都得譏笑一番。在她眼裏我一無是處，一段時間裏她儼然成了老闆，我成了下人，被她呼來喝去，最過分的是她在那坐著，我和另一個員工在刷碗，刷完碗她來說我倆刷的不合格，我倆相視一笑都沒理她。
我心裏開始埋怨，開始恨，開始在背後和其他員工吐槽，在心裏大罵她是畜生，笑話她離婚、長得醜，怪不得我們那地方老人有句話說：「交人不能交『撅嘴騾子』，把心扒給她你都交不透她，因為她就撅嘴。」我這次可是領教了老人說的話是真的。
那段時間我做飯成了心病，拿起菜刀不知是切塊還是切絲，於是就讓她做了幾次。結果別人說不好吃，沒我做的好吃，她也看出來了，她做的人家不願吃，她也就不張羅做了。有一天我隨手炒了一個土豆絲，我想太累了，每天提心吊膽的做還嫌不好，那就隨便做吧，愛吃不吃。沒想到那天大家都說好吃，我發現我越想做好，她就越挑剔，就越雞蛋裏挑骨頭，越隨便做做，她反而消停了。
一天我想到了自己是修煉人，一下明白我錯了：我應該感謝她。我在心裏向師父認錯，我說：「師父，我知道錯了，我把自己混同於常人了。」於是很長一段時間我一點一點向內找，細細的找，控制自己先不生氣，想在心裏罵她的時候就想「真、善、忍」裏沒有惡和恨，我不能罵她，即使在心裏都不能罵，得聽師父的話，大法弟子要做好人，更好的人。
拜讀《轉法輪》之前我自殺過兩次：一次是因為活的太苦：父親在「文化大革命」中被迫害致死，那時我只有一週歲，母親在我十七、八歲時改嫁，剩下我一個人孤苦伶仃像流浪兒一樣；一次是婚後病的沒法活，孩子只有兩、三歲，丈夫卻吃、喝、嫖、賭不著家，我嚴重哮喘幾乎臥床。兩次自殺但都沒死成。
三十九歲那年喜聞大法。大法師父沒要我一分錢，就給了我一個好身體，我現在五十六歲，和二十九歲的兒子一起幹，每天早晨八點半幹到晚上八點半，員工八點下班，我得收拾到八點半甚至更晚。員工每週休息一天，我從來不休。大法給予我這麼多 ，我要是再不聽師父的話，我還有良心嗎？
我告誡自己守住心性向內找，不被表面矛盾帶動。一樣一樣找：先從她笑話我的地方開始找。首先是身高，我這輩子最自卑的就是身高，至今沒量過具體多高，在單位檢查身體穿著高跟鞋，好像才一米五六，可是她最多也就一米六多點，咋還笑話起我來了，這是怎麼回事？皮膚問題也一樣，以前到哪裏都被人誇我長得白。有一次單位有個男的喝多了，對我說：「我可不可以問你一個問題？」我說可以。他說：「很久了我一直想問你臉上擦了多少層，那麼白？可我一直沒敢問你。」我說我只擦點化妝水和乳液，他說他不信，只擦那些就能白成這樣？我怎麼說他也不信。最後我說：「你去拿盆水，拿塊肥皂，我當著你面洗洗臉你看看。」他說：「那不用了。」然後邊走還邊嘟囔：「怎麼能長那麼白……」
這種事情遇到多了，很多人都問我怎麼那麼白？ 沒想到我一直引以為傲的如今還叫她笑話，說我皮膚不好。可她比我黑多了，有時我自己都被她笑話得不知道自己是黑是白了。廚藝也一樣，也一直是引以為傲的，炒菜、麵食、烘焙，幾乎都挺在行，一向都是被誇的飄飄的，怎麼在她眼裏，我變得一無是處？
這下找到根源了：願聽好話，願被人誇，誰也不服，說我甚麼事不行，我非得學會，非行不可！這就是為甚麼我做過很多行業：開過服裝店，賣過服裝，賣過小百貨，開過飯店，講過營養課，開過診所，賣過藥，賣過保健品……看我多能耐，要不是身體的原因，早就掙大錢了，還能輪到你一個打工的欺負我？就這樣自問自答，找啊找，問啊問，不再在乎她說我甚麼了，最後明白了：這是黨文化，爭鬥心，以這種心態奮鬥了半輩子，就想證明自己行，想爭強，證明自己是強者，結果小命差點沒了！「真、善、忍」裏沒有這些，我得聽師父的話，不去爭，也不去怨了，真心為人好，不求甚麼回報，正常做飯就可以了，不用刻意去證明自己廚藝好。
這個心一放下，心裏像放下了一塊大石頭，可輕鬆了！
她還是照樣挑剔，可無論她說甚麼，我也不吱聲，也不恨她，心想沒有你這一出表演，我還真沒發現自己爭鬥心這麼強，在心裏說：我還真得謝謝她！
所以她那邊挑剔，我這邊還能笑出來，真的不恨她。後來她和另一個員工鬧矛盾不說話，搞的伙計們都彆扭，只能把她辭退了，辭退的時候還多給她開了幾百塊錢。
當今社會黑白顛倒的事情太多了，就像前些年中共的電視、報紙對法輪功的那些誣陷宣傳：甚麼學法輪功的自焚、殺人、有病不吃藥害死多少多少人等等，都是顛倒黑白，而人們基本都不去了解事實，只信宣傳。我想，真如中共宣傳的那樣，我根本活不到今天。
所以對甚麼是救人？甚麼是害人？希望能從我個人的小故事中得到一些啟示，盼望有更多的人能知道「法輪大法好，真善忍好」，從而得到身心的健康與幸福！
