疫情期間在居家生活中修煉提高
我和房東同住八年，疫情前他們每天風雨無阻的去賭場掙錢。期間，我也過了一些心性關，也領略了阿叔的挑剔，但該去的心沒有真正去掉。為了躲開阿叔的挑剔我每天晚上在他們回來前把所有事情做完，然後躲在房間儘量不出來。明明知道自己是在逃避過關，但還是在安逸心驅使下躲過了這麼多年。
疫情來了，他們天天在家了，我完全沒地方躲避了，只好硬著頭皮面對。
房東阿叔喜歡睡在廚房，只要他坐在床上，廚房、洗手間一覽無餘。我的房間要穿過廚房才到洗手間，每次只要我一出房門，阿叔雙眼就緊盯著，不是色心是不放心。甚至他切菜時都會停下手中的活，扭過頭來盯著我走出房門，然後再把頭扭向另一邊盯著我走進洗手間，出了洗手間也這樣盯著。無論做甚麼，我的背後永遠有一雙眼睛。開始時，我非常的厭惡。所以每天一出房門就想著提高心性，一進屋就想師父的法：「打不還手，罵不還口。」[1]人家還沒打罵我哪，這就受不了了，這個心不去能修成嗎？神佛都是慈悲眾生的，我這個心一定要放下。 漸漸的我不再在意了，終於過了這一關。
接下來是怕心。阿叔很討厭別人和他同時用廚房，我每天只做一頓飯，選在他做早飯和午飯之間。可是我做飯時，他就擠過來炒中午的菜，可能覺得菜放久了不好吃，就改成高壓鍋做米飯，後來改成洗菜，再後來阿姨阻止了他，他就放一個很大的砧板在台面上，我只好在水池旁邊切菜。我做飯時，阿叔就在我身邊走來走去，一會兒說水放多了、水龍頭開大了、火開大了、煮太久了，搞得我很緊張。一會說我做飯把地弄的很髒，一會說我老擦廚房的地，把擦地布弄的很髒。我每次做完飯先把廚房台面、爐灶、牆面、地板清洗乾淨，他又說我老擦台面把抹布弄髒了，我就自己準備抹布。阿叔一天做三餐，他很喜歡煎炸食物，基本不開門也不捨得開抽油煙機，而我一做飯就說味道大，每次都叫我把大門打開，甚至電高壓鍋煮白米飯也說味道大，讓我拿到陽台煮，碰到雨雪天，我只好拿到我房間裏煮。
越怕越出錯，有時洗手間燈忘記關，有時水龍頭沒關緊，這也都不是偶然，房東夫婦就會敲我的門非常生氣的訓我一大通。有一次說我沒關緊水龍頭讓他們多交了五十元水費，我給他們錢，阿姨說：收了你的錢以後就不能說你了。結果水費單上顯示兩個月都沒超過五十元。
阿叔總給我一種壓力，讓我覺得我做甚麼都是在耽誤他做。我做飯他不忘說一句，你先做等你做完我再做，經常在我匆忙做完後一個小時也不見他做。連我上洗手間他都會提著褲子站在門口等。
總之，我出了房門一動就是在犯錯，左也是錯右也是錯，今天要我這樣明天又說我不該這樣，搞得我每天提心吊膽，戰戰兢兢，心理壓力特別大。每次出門就想著提高心性，回到房間就反覆默念師父講的「忍是提高心性的關鍵」[2]等講法。有一天我突然醒悟，這樣做不對呀，我是堂堂正正的大法弟子，怎麼能是這種狀態，這怕心的背後是甚麼？是不願被人說、是面子心、自尊心，自我的心。找到這些心後，怕心也沒了。我又聯想到：平時我儘量做好，家裏公用的東西基本都是我買，公共衛生我都主動多做，阿叔不喜歡的事情我不做，儘量按照他的生活習慣做事，可是我的出發點是甚麼，是為別人著想嗎？是與人為善嗎？不全是，還是怕被人說，還是自私，多半是為了不被人說而做好。我必須扭轉這個心態，真正做一個無私為他的人，這才是修煉的方向。
怕心沒了，緊接著爭鬥心顯露了出來。阿叔每次說我甚麼，我就忙著滿腹不服氣的解釋，後來一想也不對呀，爭鬥心也得去。
我以為終於把這些心磨掉了，結果考驗升級了，阿叔變得愛發火了，每天惡狠狠的瞪著我，一點小事就火冒三丈。甚至為他著想做甚麼事也發火。每碰到阿叔發火，我就回房間默想師父在《轉法輪》中講的一舉四得的法理。我不去想是否前世欠阿叔的，這會讓我有藉口不深挖自己的心。
一天做完飯，我問阿叔是否馬上做午飯，如果不是那我就煮水燉一下排骨，然後用電高壓鍋放到陽台燉，要不就等他們做完午飯我再做。阿姨說哪有這麼早做午飯，你先做吧。阿叔奔過來指著我的鼻子發著火說：以後你只能十點半做到十一點半，只給你一個小時做飯時間。我跟阿姨說這也太苛刻了，我怎麼能保證這麼準確的時間做飯，如果有事怎麼辦？阿姨說別跟他計較，你不是修真、善、忍嗎？我說如果不修煉，我早就搬走了。聽說搬走阿姨急了，趕緊打電話給她北卡的女兒，這套房子是房東女兒的，她女兒每年過來探父母幾次，說從來沒見過我這樣讓她放心的房客。房東女兒讓我接聽電話，說對不起我，是她爸爸做錯了，是侵犯人權，說她媽媽都看不下去了。我感到特別不好意思，就說：沒想到弄這麼大動靜，都是我做的不好。從這以後，我一做飯，阿姨就拉阿叔回房間，但是阿叔總有藉口出來看看。我知道自己該擴大心胸了，要學會包容，不能跟人計較，這不是一個修煉人該達到的境界嗎？從這以後他再發火，我就當他沒來，把該做好的都做好，不再被帶動了。
本以為該去的心基本都觸及了，也一層層去掉不少。可是一月二十日，前總統沒有連任，我聽到後心沉到低谷，感覺壞人當道，人類道德已經跌落的沒底線，心裏很難受。接著我去洗手間洗漱，就聽阿叔在外面大發雷霆，說我用的時間長了，他要洗臉。如果我用時間長，比如洗澡，我都會問他們要不要先用。平時碰到這種事就過去了，可是提高心性的關是不斷加碼的，在我最難受時受到呵斥，如同雪上加霜。回到屋裏越想越不平，阿叔無故發火的往昔一幕幕翻了出來。我也不想向內找了，出門就拉長了臉，當然話還是該說就說，只是拉著臉。到晚上我才開始向內找，知道自己做錯了，不像個修煉人，心漸漸平靜下來。第二天雖然心裏沒氣了，但故意拉著臉和他們說話，心想不能讓他們好過。多麼可怕、多惡毒的報復心啊，這哪像修煉人哪。
我走出洗手間，阿叔說：你過來，我跟你談談。他說：昨天對不起，我錯了。我頓時覺得無地自容，一個常人、一個老人給修煉人道歉，這不正說明我太差了嗎？這時阿姨過來說：他不是這樣的人，只有對你才這樣，是你的神讓他變成這樣的，好幫你提高上來，不然你怎麼能修圓滿？不管這話是不是師父借她的嘴說的，這句話出自常人之口，我就更感到無地自容了。我連忙說，是我修的不好，如果修的好絕對不會計較阿叔的態度，也根本不會生氣拉長臉。
過後，我讓自己徹底放下心來找自己的不足，要求自己用慈悲心對待他們，善待他們，用豁達的心包容他們，不僅僅是去掉自己的各種心，我要跳出常人的層次看待世間一切，真正的像個修煉人。
也許房東女兒的批評起了作用，更因為我真的提高了上來，現在我一做飯，阿叔就主動回自己的房間關上門，也沒有了惡狠狠的眼神，也少了挑剔。將近一年的時間，阿叔真的幫助我提高很多，如果我的業力落到他頭上，他當然不好過，我怎麼不該感謝他的付出呢？
這麼多年來，到了冬天，房東夫婦早上出門去賭場就把暖氣關掉，我在屋裏穿著羽絨褲、羽絨服過冬。往年的夏天，房東從賭場回來我就不能隨意開空調了。特別去年夏天他們在家，我交了空調費還長了一身痱子，外面稍微起風，房東就說有風了，可以關空調了。我的窗戶西曬，太陽落山我的屋還像個蒸籠。為了省水，房東夫婦上小便不沖水，我看著實在噁心就先沖水，阿叔就發火說我浪費水，堅決不承認沒沖水，我就想著還在大陸監獄裏受難的同修們的處境。這些我都過來了。
回頭想想，我真的感慨萬千，我本是一個一點點委屈都受不了、一點點委屈都不吃的人。在大陸工作時，同事說：我們都不敢跟你說話，說不定哪句話沒說好，幾天都不理人，你煉法輪功後變化太大了，我們合夥試了你幾次，看來你真的變好了。是啊，如今我的變化連我自己都吃驚，這一年我是怎麼過來的，我怎麼能這樣走得過來呢？我感慨和感動的是只有大法才能做到，只有大法才能徹底的改變一個人。想想不修煉時自己連認識都認識不到哪兒有問題，談何改變？更何況江山易改稟性難移。大法太偉大了，大法的威力太大了，我真正體會到了一個木屑掉到鋼水中的感覺，在大法中熔煉，甚麼不好的都能被改變。
感恩師父的安排，感恩師父的救度。
不當之處，請慈悲指正。
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《悉尼法會講法》
[2] 李洪志師父著作：《精進要旨》〈何為忍〉
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