放下對孩子高考的執著
孩子是競賽生的一員，原本寄希望於通過競賽取得好成績拿到去名校的通行證。因而在高一和高二兩年花了大量的精力學習競賽知識。但是事與願違，高三決賽時發揮不理想，加上今年高考招生政策改變，意味著孩子只能和普通學生一樣憑高考成績錄取，沒有任何捷徑可走。
校內學習耽誤了將近六個月，因此我們全家都感到壓力很大，家裏的氣氛慢慢變的敏感和壓抑起來。家裏每個人似乎都在很小心的迴避學習成績這個話題。每次一提起，就不歡而散，然後各自沉默。面對家裏的沉悶，工作上的忙碌，我內心一點點覺的不堪重負。我雖然堅持學法，但是沒入心。法理上知道自己不應該是常人這樣的狀態，但是似乎無力改變這種消極的心態。一想到高考，心裏就是一陣擔憂和恐懼。負面思維越來越重，以至於有天早上醒來，內心被悲傷和恐懼填滿，無力起床。這種類似於「抑鬱症」的狀態讓我驚醒了，我的內心像經歷一場生死大戰。我開始認真反思自己的執著。
回想我修煉前一直有個高考心結。我從小學到高中成績都很好，讀書很努力。高考的目標是清華大學。但高考卻考出了整個學生生涯中最差的一次成績，比平時成績低了六十分，與所有的名校無緣，最後勉強去了一個普通的本科學校。整個暑假我以淚洗面，心裏落差很大，覺的一輩子的希望都沒了。我幾乎沒有任何物質追求，人生唯一的目標就是考入好學校，高考的失利對我的影響多達十年之久，每年到高考那幾天我都有意儘量迴避。找工作的不順利，我很大程度上也歸咎於大學學校不是名校，沒有機會進入更廣闊的平台發展。修煉多年後，我才意識到高考看似我人生的一次打擊，但實際是師父安排我得法的，我是在大學校門口的煉功點走進大法修煉的。
關於競賽，我悟到我們沒有在平時紮實實修反而產生因為學了大法，考試就應該取得好成績，學習上就應該走捷徑的想法。孩子從小跟著我們學法，雖然不精進，帶修不修，但從小到大，學業順利，每逢重要考試都超出預期，順利升入我們都沒想到的好中學。化學競賽前，我們也是希望孩子能像往常一樣再次超常發揮，拿到金牌，鎖定名牌大學，減輕高考風險，完全是常人家長中的走捷徑的想法。我沒有利用這個機會向內找自己平時沒有注意到的各種執著、常人心，然後去掉它們。忽視了督促孩子學法煉功，有時間催他多學習競賽知識，而不是在修煉上有所提高，沒有把修煉擺在第一位。
孩子小的時候，我沒有很糾結要去讀特別好的學校，那不是因為我放下執著心的心態，而是孩子升學一切很順利，而且超出了我的期望值，所以這些執著是被掩蓋住的。而當現在可能會低於我的期望值時，這些執著心就會一個個顯現出來。修煉上的不精進，不實修，讓我被這些執著心困擾這麼多年而不自知。
好學校讓我覺的有面子，被人羨慕，這是我年少時的人生目標。我沒有機會去名校讀書，就寄希望於孩子。潛意識裏還是認同大部份常人的觀念，去了名校，才算是真正有出息。即使修煉了接近二十年，學了這麼多的法，後天的這種觀念竟然還在深深的影響著我。
我希望他能去讀自己喜歡的名校，喜歡的專業，希望他一切順利，希望他過上好的生活。這背後是「情」。因為我對他成績的「關心」，孩子對我很反感，雖然我辛苦照顧他的生活，他對我的態度經常是很冷淡、粗魯和不尊重。不高興的時候，髒話甚至會直接罵出來，毫無顧忌。孩子的表現讓我既傷心又擔心。傷心自己的孩子學法這麼多年還是這樣的表現，傷心自己的辛苦付出得不到任何的尊重反而父子倆都很嫌棄我。同時我又很擔心孩子罵人會造業，會導致更不好的結果。整天在情的框框裏思考問題。由情衍生出來的懷疑猜測和假想讓我當成了自己的真實想法。我被這些負面思維左右著心情，人也變的消極，正念也越來越弱。
我感到很慚愧。我的學法和修煉脫節了。在生活中我沒有按照法理實修自己，沒有按照師父的要求做好修煉人應該做的，浪費了寶貴的時間。孩子的學習和高考何嘗不是一次檢驗我修煉的考試呢？我是大法弟子，我懂得法理，我一定能過好這一關。不去想考試結果，在這個過程中找到自己的執著心，修去它，快點提高上來。走師父安排的路，信師信法。想到這，壓在心頭好幾個月的那塊石頭一下子沒了。
謝謝師尊，給了我修煉的機會，用法理點悟我找到常人心，在大法中歸正自己。
