修煉大法明方向 我的青春不迷茫
曾經的我內心脆弱又迷茫
我生長在一個幸福的三口之家。從小父母對我保護備至，望女成鳳。我也乖巧聽話，一直都是親朋好友眼中的「乖乖女」、「好孩子」。從小到大一路走來，沒有經歷過甚麼挫折，順利的考入了名牌大學。但是我的內心非常感性、脆弱、依賴，簡單而且幼稚，遠沒有一般的同齡人那樣心智成熟。
在別人眼裏，我讀的大學是「出名人」的地方，是很多人夢寐以求的地方。可是大學裏的大千世界，對於我來說，卻是一種迷茫。我找不到想像中象牙塔裏的那種單純，取而代之的是濃濃的社會氣息。從前只知道埋頭學習的我，開始了對人生的思考。理想化的我難以接受種種現實，經歷的波折又讓我身心俱疲。內心的敏感、脆弱，讓我遇到問題不會冷靜思考，不會自我調節，只會暗自傷感，鑽牛角尖。我非常想在浮躁中尋找到內心的真實與寧靜，非常渴望自己能夠達到內心平靜的狀態，可是似乎任何一件小事都能左右我的心情，讓我不安，我感到好無助。
讀書不能靜心，我就聽流行歌曲，看電視劇、電影，和朋友逛街、吃喝、購物……卻愈發覺得空虛。別人覺得很正常的娛樂放鬆，卻讓我的內心焦慮無比，覺得都沒有意義，卻又找不到真正的意義。我的精神快要到了崩潰的邊緣，學習成績一落千丈。
大四考研前，爸媽來看我，坐在路邊的餐館等我。看到我走過來，都不敢認了：眼前這個穿著一身臃腫的黑衣服、髮型凌亂、目光渙散、毫無生氣的我，好像一個大媽啊。這哪裏是他們那個漂亮可愛的女兒啊！……那些日子，沒有人知道，我的內心，是多麼的渴望陽光。
幸得大法 我的心靈被照亮
大學畢業前的那個冬天的一個夜晚，我走在街上，看著熙攘的人群，燈紅酒綠，就覺得滿眼荒涼，滿目瘡痍。覺得這個城市沒有一點溫情，只有毫無意義的喧囂。自習室裏，我在本子上一遍遍的寫下「彌天大謊」這四個字，覺得自己所有美好的願望都被無情的現實捉弄，覺得自己和這個世界都很可笑。
可是，後來有一天我走在路上的時候，心中卻有一種很強烈的感覺，覺得我一定會有一條最好的路，就算經歷了那麼多的不如意，還是會找到值得讓我堅持的東西，那一定是最美好的。就是那一瞬間的莫名的感覺，卻如此堅定，直到今天都無法忘記。
不久後，我就收到了一封寄給我的真相信。當時並不知道他的身份，但冥冥之中我覺得那一定是個很特別，很美好的禮物。後來我才真正明白，那看似普普通通的一封信，為何如此珍貴：因為我得救了。
考研成績不理想，畢業後我進入一家集團公司工作。從第一次接觸真相，到真正得法，中間經歷了近兩年的時間。回想起來，實在不容易。工作第二年，我二十三歲，因為乳腺增生半夜睡覺經常疼醒。每年還有季節性過敏，眼睛、鼻子、咽喉奇癢無比，過敏時每天靠噴劑和眼藥水維持。還有大學時候扭傷腿的後遺症，和頸椎反弓造成的胸悶、氣短。年紀輕輕我就經常跑醫院，拍過核磁共振、X光片、B超、彩超，吃中藥西藥。工作中我也非常苛求自己，追求完美，害怕自己做不好，不懂得勞逸結合，每天上班感到度日如年，過的一點也不輕鬆。
終於，我第一次在電腦前打開有人發來的電子版《轉法輪》，讀了起來。邊看書，我的手不自覺的一直撓後背和頸椎，像按摩一樣。就這樣坐在電腦前一下午的時間，我一點也沒有覺得累！反而越讀越輕鬆。我的眼睛是高度近視，對著電腦看這麼久，眼睛也沒有一點酸澀。這在以前是絕對不可能的！就算甚麼都不幹隨便上一會兒網，我都會覺得腰酸背痛，頭腦發暈脹脹的，眼睛發花。過敏的症狀也感覺不到了，太神奇了！而且，我已經很久沒有靜下心來讀這麼長時間的書了！我感到好開心，好充實。
師父書中的法理深深吸引了我，我像個無知的小孩，第一次懂得了師父講的那麼多道理，並且深信不疑。原來人可以昇華的那麼好；原來這個世界真的有衡量好、壞的標準；原來吃虧不是真正的失去；原來常人中的道德標準是滑下來的，世風日下，不能隨波逐流；原來我的善良沒有錯！
從小到大，從來沒有人告訴我要堅持善良，不怕吃虧。幾乎所有的人──父母，老師，親朋好友，都說我太善良了，這樣不好，容易吃虧。要學會保護自己不要受欺負，要學會適應現在的社會，要變的聰明一點、厲害一點，對別人不能太溫柔了……在他們看來這是為我好，但是我卻那麼不情願接受。我的內心矛盾極了，迷茫極了，不知道自己究竟應該做一個甚麼樣的人。成為別人眼中認為的那樣嗎？可是自己的性格又難以改變，不願做違心的事。在變異的觀念下，我也覺得自己不厲害，太柔弱，沒本事。認為溫柔善良是缺點，讓我感到自卑。
師父說：「宇宙空間本來就是善良的，就是具有真、善、忍這種特性的，人生出來和宇宙是同性的。」[1] 「人要返本歸真，這才是做人的真正目地」[1]。
是師父，第一次讓我堅信了善和無私是生命的天性。我明白了生命的意義是返本歸真，返回我們天性的善良，同化宇宙「真、善、忍」的特性。我明白了，我離那個真正好的標準還差太遠、太遠，我可以昇華，讓自己變的更好。我也要修煉！我也能有師父！這是多麼美好，多麼神聖！這就是我尋尋覓覓心中所嚮往的正法大道啊！
從此，我的心中不再迷茫，我的生命有了方向！大法就是我心中的明燈，照亮黑暗，引領我駛向光明的彼岸。
修煉使我的身心大轉變
剛學會煉功時，回到住處我就迫不及待的自己煉起來功。記得那是夏天，從來不怎麼出汗的我，煉功的時候全身的汗水竟然不停的往下流。開始我還不知道是甚麼東西，就覺得癢癢的。煉完前四套功法，一看兩腳下面有兩灘水（我是光腳站在地上煉功），衣服都濕了。我從來沒出過那麼多汗啊！但是全身感到好舒服，好輕鬆，好暢快！後來連續很多次煉功都出了很多汗，我覺得自己身體變的輕盈，全身皮膚都變好了。
有時候我早晨起來煉功，煉完功去上班。下樓從小區走到街上坐公交車，路兩旁都是早市擺攤賣菜的。就感覺我沒費甚麼力氣就走的飛快，太輕鬆了！旁邊賣菜的人都不出聲的看著我，我才發現是自己走路生風，讓他們看到了。
以前我買衣服經常去大商場，花很多錢，覺得貴的就是好的，穿起來也很一般。後來我在路邊三、五十塊錢買的衣服，穿上大家都說好看，問我在哪買的。是因為我修煉了，整個人的內在狀態徹底改變了，所以不挑衣服，怎麼穿都好看。修煉不久，一次工作放假回家，爸媽看我狀態、氣色都變好了，走路那麼快，整個人精神了，都很高興。一家人去公園，爸媽不停的給我照相，拍完了還在手機裏反覆的看，說照的多好！高興之情喜形於色。這次他們又不敢認我了，但這次是因為我變好了！
修煉後，我不僅身體好了，再沒吃過一粒藥，心靈也得到了淨化和昇華。從前我經常聽流行歌曲，娛樂活動就是去KTV唱歌。因為我唱歌好聽，自己也很想一展歌喉。聽到別人誇，心裏就很滿足。但每次唱完歌出來，心中又是莫名的空虛，覺得那並不是真正的快樂。修煉後，我拋棄了那些令人躁動不安、莫名傷感、想入非非的流行音樂，再也不聽、不唱了。我更願意沉浸在《普度》、《濟世》和其他的大法弟子的音樂中，那種心靈的寧靜與安定，從寧靜中生出來的智慧，超凡脫俗，神聖而又純淨，真是妙不可言。
我是一個不太愛看書的人。從前雖然學習好，可是除了學習課本，就是看一些雜誌小說，真沒看過幾本正經書。我又是理科生，對於許多的文化歷史一概不清。修煉後，我才真正了解了中華傳統文化的博大精深，我覺得自己愧為炎黃子孫！這也是中共毀滅傳統文化帶來的結果，我和很大一部份年輕人，甚至是年長的人們，都是受害者。當今的中國人，甚至是那些文化學者，專家教授，文人作家，有多少人真正了解甚麼是中華文化，中華文化的真正意義又是甚麼呢？文化亡則國亡，中國人，難道不可悲可嘆嗎？
中華文化是神傳文化、半神文化，只有真正明白這一點，才能明白中華悠悠五千年文化的精髓。而歷史的舞台，又是以大法為主線展開的。認識了大法，才能洞穿那紛繁複雜的歷史風雲，才能撥開迷霧，看見真相。我慶幸自己能夠在大法中修煉，能夠探索那如此廣闊的世界。我把明慧網上的神傳文化節目全都下載下來，越聽越愛聽。漸漸的，我不再像以前那麼無知、浮躁、膚淺了，我的心中有法，有真相，有傳統文化，自然就越來越有智慧。
從前我不太接觸古詩文，也看不太懂，就算課本背過的，也沒有真正理解其內涵。現在我也會寫詩，寫對聯。我的先生（同修）是九零後，大學時他學習漢語言文學專業，會寫古文。他常常寫古詩，內容都是有關歷史、修煉、天時地利等方面的，正氣凜然。結婚時，我們自己編寫了十幾副對聯，貼在大門和房間。婚禮現場的背景音樂，也是我們自己精心挑選的大法弟子創作的音樂。我們的婚禮很簡單，卻很有意義。
堅定的走在神的路上
回想幾年前，初入社會的我，還在為專業、考研、工作、情感、婚姻等等煩惱憂愁，迷茫的不知何去何從。多少次我徘徊在校園，悵然若失，找不到前行的路；多少次我在電話裏向不同的人傾訴，卻得不到一個安心的答案；多少年我獨自在外面奔波，嘗盡生活的辛苦；多少次我獨自在夜晚流淚，不知道如何能給自己一點關懷……
而現在，只是短短的幾年時間，那些迷茫，那些苦澀，那些無望的日子，早已離我遠去。我和相識多年的先生（同修）喜結聖緣，共同從事教師職業，也共同努力希望將大法的美好帶給世人。是大法讓我變的成熟，勇敢，堅強。我在法中重生，我的青春因大法而永恆，不再凋零。
師父說：「你們是走在神的路上的人」[2]。我願跟隨師父修煉到底。用盡人間語言，也無法表達弟子對師父的感激。
層次有限，不當之處請同修慈悲指正。合十
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[2] 李洪志師父著作：《精進要旨三》〈新年問候〉
English Version: http://en.minghui.org/html/articles/2019/6/4/177912.html
