痛苦和憂鬱煙消雲散了
我自幼敏感多思，外表開朗，其實內向，內心一直缺乏安全感，父親擔心我像母親一樣脆弱，小時候還會讓我故意受點挫折和委屈。我讀書成績還算不錯，考大學的時候卻發揮不好只考取了一個一般的大學。
那個年代，正是西方哲學思想風靡大學校園的時候，我也胡亂讀了一些，覺的講的都有些道理，卻不能解答我對生命的困惑，也沒有驅散我內心積抑多年的陰鬱。大學期間我的好友介紹我認識了剛留校任教的一位學姐，人長得不錯，看上去也很幹練，好友希望我可以和她交交心，我也這麼想。可是沒過幾個月，她卻在自己家衛生間上吊自殺了，沒留遺書，沒有外在的原因。很多人都為她惋惜，我卻是理解的，我太知道那種外強中乾，無法傾訴無人理解卻難以解脫的精神痛苦了。因為我也常掙扎其間，我暗嘆：看來這個世界上靈魂沒有歸宿的人還不少啊！
我大學畢業時還是包分配的，但我卻因為複雜的人際關係不能分配到專業對口的單位，父親托關係讓我進了另一個單位，我剛工作幾個月，一場毀滅性的災難降臨：我哥哥因精神失常在單位宿舍上吊自殺。哥哥比我大兩歲，是一家人的驕傲，從小機靈懂事，長大後一表人才，考上了名牌大學的熱門專業，畢業後分配到省城一個不錯的單位，工作不到一年卻突然精神失常，最後就這樣走了。
父親一下蒼老了許多，本來就不熱鬧的家更加冷清。我安慰父親說哥哥這樣走了也是一種解脫，說真的，我雖然難過卻不太感意外，可能是有預感吧。親戚朋友都在私底下議論紛紛說我家是有遺傳的，我外公和大舅舅都是這個病，這些話多多少少會傳到我耳朵裏，其實也增加不了我多少壓力和痛苦，因為我已有點習慣內心陰鬱造成的精神苦難了。我買了一本書《名人自殺100例》放在枕邊，每天睡覺前都翻一下，原來那麼多功成名就的人都掙脫不掉沉重的精神枷鎖，都找不到生命真正的希望，為甚麼呢？莫非我要老路重走？我不能死也不甘心死，我死了父親怎麼辦？我離開家鄉來到外地，在外地生活的那段時間，常常一個人仰望蒼穹默默冥想：可能只有神佛能幫我了，可是神佛又在哪兒呢？
不久，我回家辦理工作調動手續，幾個月不見，發現父親年輕了許多，繼母也紅光滿面的，飯桌上給父親說我想信點甚麼或煉個甚麼功，父親毫不猶豫的回答我：「那你就煉我和你媽（繼母）煉的這個功，你媽的病都好了，我多年的煙癮也戒了。」
父親是親朋好友公認的有頭腦有能力的人，大家有事都喜歡找他幫忙，是甚麼功法讓他信服，改變了他的生活呢？晚上我好奇的翻開了《轉法輪》這本書，剛讀幾十頁就覺的有東西從書裏向外旋轉，心想可能是法輪吧。第二天繼母教我煉功時覺的身體周圍都是法輪在轉，繼母還告訴我很多人都在煉這個法輪功，我姐（繼母的女兒）和我表姐也在煉，接下來的那段日子我發現家裏變的熱鬧了，我姐和表姐常來，其他同修也常來，大家在一起學法煉功，在一起交流修大法後身心的變化，都覺的法輪功太好了：強身健體、淨化人心，還能提高層次，我的心也溫暖透亮起來。
到外地工作後，不認識同修，學法煉功都是一個人。學法時常常感到一股熱量從頭頂下來通透全身，渾身舒坦，當看到師父關於自殺的講法：「自殺了還有一個罪。因為人的生命是有安排的，你破壞神的整體全局的順序，通過你做的對社會盡的義務，人與人之間有這樣的關係連帶著。死了，那麼整個這個順序是不是打亂神的安排？你給他打亂了他不放過你呀，所以自殺是有罪的。」[1]這些話就像一下刻在了我心裏一樣，我再也沒有自殺的念頭，邪黨這麼多年的殘酷迫害，我多次被非法關押、被勞教洗腦、被開除公職等等，也沒動過這種念頭。
大法的光明與慈悲滲透我的身體，滲透我的精神，滲透我的每一寸肌膚每一個細胞，那麼祥和那麼神聖，困擾我多年的痛苦和憂鬱早已煙消雲散，甚麼也不是了，我慶幸自己終於找到了生命真正的希望和歸宿─法輪大法。
註﹕
[1] 李洪志師父著作：《悉尼法會講法》
