在新唐人工作中的修煉體會

【明慧網二零一七年十月五日】

尊敬的師父好！
各位同修好！

我於二零零一年底在德國得法。得法之初，碰到很小的事都會向內找，而且是非常高興的向內找，感覺自己是世界上最幸福的生命，只要有了大法，其它甚麼都可以不要了。

記得在剛得法的那周，師父出了經文《法正人間預》。當時我想：「完了，我來的太晚了。」失望極了，覺得自己沒趕上當正法時期的大法弟子。就在那時，在另外一個城市有三天的信息日活動，由於那個城市沒有學員，需要支援，我們這個城市的兩個學員決定過去。我當然想去，可是同修說人也夠了，不需要我過去。我想，哦，我應該向內找，為啥人家不要你去呢？肯定是你還沒達到大法弟子的要求，所以人家不帶你，要好好修煉。心裏很是失望，但並沒有想到埋怨同修。第二天，同修說，如果妳很想去當然也行，不過天氣很冷。我高興極了。那時正是冬天，天氣的確非常冷，地上的雪很厚很厚。剛下車，寒冷的空氣撲面而來，像刀子一樣，臉凍的發疼。我們主動去給行人資料，手伸出去一會就沒有知覺了，身體凍的發抖。我心裏反覆的念著：「不冷，不冷。」

剛開始的時候，那兒的人好像不太願意停留下來，匆匆的從我身邊走過。我想，他們怎麼這樣？這麼好的大法在這兒，竟然看都不看，沒禮貌。再一想，不對，我應該向內找，是不是我滿腦子都是想的怎麼「冷」了，所以這兒的人也很冷漠，那別再想了，反正想也改變不了現實，於是默念師父的法：「難忍能忍，難行能行」[1]。很神奇的是，不一會兒那裏的人就開始慢慢的轉變了。有的接資料了，有的停下來看學員煉功。他們非常好奇我們在幹甚麼，會問我很多問題。

幾天的活動很快在冰天雪地中結束。那幾天的經歷，讓我初次體會到，作為修煉人，只要我的心變，常人就會跟著我變，我能影響他們。

相比得法之初的喜悅與精進，現在的我就很羞愧了。雖然也會向內找，但是那種遇到不好的事，會當作提高的機會，會很高興的心情卻沒有了，只是很被動的向內找找，多數時候停留在表面。只有在意識到事情很嚴重，猶如棒喝，別無他路，不找自己過不去這關時，才會真正的向內找。

在項目中修煉

一次偶然的機會，在二零零四年我加入了新唐人電視台。

修煉前我性格內向，不喜歡人多的地方，不愛說話，不參加聚會，沒有朋友，就喜歡一個人呆著。剛加入新唐人的時候，陰差陽錯，我被選為某個節目的主播。我對自己的外貌很沒信心，打心裏很不願意站在鏡頭前，我更喜歡幹的是不露臉的活。當主播意味著會被人看見，評頭論足，這正是我最怕的。但既然主管做了決定，我知道我必須要放下自我。

一開始的時候甚麼都不懂，常有一些同修給我反饋，覺得這兒不好，那兒需要改進。因為自己沒有經驗，會很虛心的接受意見。但是慢慢的，開始迷茫了。就好比同樣一件衣服，有同修會打電話來告訴我，說好看。但轉頭就會有另外的同修和我說，那件衣服別再穿了，真難看。同一個片子，有人看了覺得某個特效用得好，突出重點，但有人就覺得，太花俏，不嚴肅。一開始，我會覺得很委屈，茫然，不知道自己該怎麼做，慢慢的，類似的事遇的多了，就開始抱怨了，心想他們也不是專業人士，怎麼那麼多意見。我先生常笑我說：「只有專業人士才可以給你提意見。」

因為這種類似的事時常發生，我覺得也不是偶然。向內找，我看到，是自己的心胸不夠大。有人愛吃酸的，有人愛吃甜的，沒有對和錯。為甚麼不能容納不同的觀點呢？為甚麼都得順著自己的意才高興呢？這個高興不高興不是情嗎？應該放大心的容量，坦然面對和包容才對。

再往下看，我意識到還沒完全放下「自我」，在執著自我的時候，會想太多，顧慮太多，表現出來就是沒有自信。其實知道自己在做甚麼，知道標準是甚麼，按照標準去努力做就行了，目地是為了救度眾生，而不是為了自己名，不是為私的。至於別人怎麼說，無非是考驗自己的心性，看自己心怎麼動而已。

意識到以後，慢慢的對這些事也就不動心了。類似的情況也就很少再發生。當然這對我來說，是一個很長的修煉過程。每次感覺修去執著自我的心，可一段時間以後，發現怎麼還有，而且還挺大的。來來回回一直在去，我一直會提醒自己，放下自我。

跌倒了 爬起來

記得有一次，在播報中念錯了某個人的名字。過後看播出的時候，突然發現，當時腦袋「嗡」的一下。怎麼能犯這麼大的錯呢？觀眾會不會覺得新唐人太沒水準呀？這該怎麼辦呀？心裏非常堵，陷入深深的自責中拔不出來。後來和當班的圖編交流，沒想到她並沒有如預期的指責我，反而向內找她自己，雖然我覺得這個錯誤和她毫無關係。同修的這種善，讓我很吃驚，立刻看到自己的差距。我想，如果我遇到同樣的事，肯定會先指責別人的不是，然後才會順帶的找找自己。

和她的交流讓我找到了自己一個非常負面的東西，是以前未意識到的，那就是自責。因為我發現，我不是不敢承認自己犯錯了或者做的不夠好，而是無法面對自己，竟然犯了錯。時常會因為一點小錯，比如上錯了字幕，或者用了不合適的畫面，而在之後的好長一段時間陷入一種負面情緒中，走不出來。我一直以為是我性格如此，要求完美，不能接受有瑕疵的東西。但其實不是，這所謂的性格是被附加的物質。找到這個以後，感覺輕鬆了一些，沒有再被壓著喘不上氣的感覺了。能感受到這個物質，只要我有意識的去消滅它，它就會被一點點去掉。

師父說：「沒做好不要緊的，那就下次把它做好，找找原因在哪裏。你們在修煉中有一個突出的表現，就是甚麼事沒做好，完了事之後在那兒光顧後悔，不知道從新再做。你後悔多了又是在執著。做錯了，看哪裏錯了，知道了，下次做好它，從新做。跌個跟頭老在那兒趴著，（眾笑）不起來不行。」[2]

修去「得失心」

一些專題性質的中國新聞，因為沒有素材，做起來特別費時費力，參與人員分布在不同的時區，溝通協調都是很麻煩的事情。同時也看不到觀眾反饋，和真實的點擊率。所以時常會想，花這麼多時間，真的值得嗎？在幾次節目碰到大的困難時，的確認真的想過，不然就算了，離開這個節目吧。很是羨慕人家節目部的，雖說花時間，但精雕細琢，最後出來的起碼是個作品，不像新聞部，每天就是趕趕趕。但這麼多年都走過來了，心裏又真的捨不得離開。其實當時的想法和《西遊記》裏的豬八戒，遇到危險就要分行李，回高老莊，沒有區別。難道自己要做豬八戒嗎？知道自己的想法不對。得失心很是重。但雖然意識到了，好像也沒那麼容易馬上就放下。直到遇到一次考驗，我選擇去掉這個執著。

一次錄新聞，同修請假，我替她的班，因為很早前就已經說定了，所以當天也沒再去確認。那天做完正上傳呢，看到請假的那位同修突然在平台說，她已經上傳了。我當時覺得很是奇怪，就問，你不是有事請假讓我來代班嗎？她突然想起來了，道歉說，她那天又沒事了，忘了和我說。

我當時心裏很是生氣，心想這是要怎麼弄，竟然兩個人都花了那麼多時間去做同樣的事情，這不是浪費時間嗎？我的時間也是很寶貴的。可能圖編被我們弄得有些懵，問了主管該怎麼辦，主管來問我們倆：現在是要用誰的呢？看到這個問題的當下那一秒，我覺得時間被放慢了，我思考了好多。我非常明白，強烈的感到這是考驗。因為用誰的東西對節目本身來說沒有區別。我知道如果我說用她的，那肯定就是用她的了，不會客氣。今天這幾個小時就白折騰了。但這不是得失心嗎？我不正說要去掉它嗎？於是我說：「用她的吧」。這句話是發自內心的，不是客套話。在我說出這句話的同時，我知道這個執著正在被去掉，去的過程非常難受。

我打開錄影棚的門，先生看到我，覺得我哪裏怪怪的，就問，今天都還順利嗎？我只是敷衍的哼了一下，甚麼也不想說。他又追問，是不是發生甚麼事情了？這不問還好，一問，我委屈的眼淚就在眼眶裏打轉了，開始告狀：「你不知道，今天本來就是我幫她，她應該感謝我才對，結果你不知道……」我先生是一個很理性的人，在和修煉有關的事情上一般很嚴肅，不會選邊站的。可那天，他竟然破天荒的站在我這邊說：「他們怎麼能那樣呢？」這話說的我感覺找到了知音。眼淚就控制不住掉下來了。我知道這應該就是師父說的：「可是往往矛盾來的時候，不刺激到人的心靈，不算數，不好使，得不到提高。」[1]之前還只是覺得難受，他補的這一句話，剛好刺激到了我的心。當下就覺得真的很好笑，這麼丁點小的事，放在平時都不好意思說出口，但那一刻竟然可以用來刺激到心靈，提高我的心性。我掉著眼淚，但又控制不住的在笑，開心的說，我知道我在過關，而且這一關我過去了。掉眼淚的那個不是我，笑的那個是我。我真的高興和輕鬆。

保持正念，清除干擾

其實每次有事情發生前，都是會得到提示的。只不過這個提示就是小小一念閃過。一開始以為是偶然，後來發現，沒有甚麼事會是偶然的。一念閃過時一定要抓住，馬上發正念清除干擾。仔細檢查正在做的事。比如，腦袋裏突然閃一念，這條新聞要再檢查一次。當下如果去檢查了，一定能發現問題。或者一念閃過，這個設備今天不會出問題吧，如果當時發正念清除所有干擾，就不會有問題，但放過了這一念，把它當作偶然，那天不是這兒就是那兒，就會出問題。在碰到干擾的時候，發正念是很有用的。碰到過很多次，節目馬上要播出，但這邊網絡出問題，乾著急甚麼也做不了。如果當下真能正念很強，一定要趕上播出，誰也不能干擾，那發正念馬上干擾就會被清除。

新聞部每天都在趕時間，特別是節目播出前的那幾個小時，時間都是按分分秒秒來算的。因為我是一個人操作錄影設備，在錄製時除了燈光，看不到其它的設備是否在正常運行，如果等錄完後才發現某條線路或者某個設備有問題，時間就晚了，會直接影響整檔節目的播出。所以心總是懸在那裏，總是在擔心一些事情，很累。一段時間以後，我覺得這個狀態也不對。一次和一位同修交流，無意中我說，每次做節目都像上戰場，就怕出問題。工作全部結束後才會鬆口氣，慶幸一天終於又平安度過了。她反問我：「你是怕項目出錯呢？還是怕自己出錯？」她突然這麼一問，把我給問住了。

當然我肯定是怕項目出錯，這是起碼的責任心，要對項目負責。可是除此之外，好像更多的是怕自己出錯。之前我還真沒想過，這是有區別的。而且區別很大。因為有時同樣的錯誤，如果不是自己幹的，其實覺得也沒甚麼大不了的，下次注意就好了。可如果是自己犯下的，就覺得是天大的事。為甚麼會這樣呢？想到這兒，有點被自己嚇到，沒想到隱藏在這顆「負責心」後面，竟然還有這麼見不得光的執著。具體它是甚麼呢？

我向內找自己，感覺自己分成了兩個我，一個是真正的我，沒甚麼觀點，在看著人中的這個我，在整個過程中是怎麼動的念，她只要一動念，我就能抓住她。

人中的我總是先找藉口說：「設備出問題，軟件出問題，網絡出問題，這是干擾，這不能怪我呀。」不錯，表面上看這真不能怪那個我。但是為甚麼就能被干擾了呢？這不是修煉上有漏，心性出問題了嗎？這麼依賴技術，認為這是摸得著看得到的，可以控制。看不見的不相信。我有把自己真的當作修煉人嗎？

另外，看到別人的過錯或不足時，雖然也會盡可能的去彌補圓容，因為知道自己作為大法弟子必須得這麼做，但有時心裏會抱怨，會想她怎麼這樣？怎麼就不能那樣？通過學法，我悟到，看到的別人的不足也就是自己的不足，不然不會被我看到。真正的善，慈悲，是沒有條件的，是一種自然的狀態，顯然我還沒達到要求。

做媒體，每天忙忙碌碌，看到的關心的很多都是常人的東西，如果忘記自己做這些是為了甚麼，很容易陷到做事中去，變成常人在做大法事。寫這篇交流稿時，我看到了自己很多因為沒有完全放下自我衍生出來的執著，感到很羞愧。

十三年來，深感是師父安排我在做項目的過程中，看到自己的執著，修煉自己。謝謝師父！

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《轉法輪》
[2] 李洪志師父著作：《二零零三年元宵節講法》

（二零一七年歐洲法會發言稿）