人的東西追求越多 離神就越遠

【明慧網二零一七年十月十一日】在法中，我們都知道，修煉就是要不斷的去掉人心，同化真善忍。只有不斷的去掉人心，才能不斷的離神越來越近，離真善忍越來越近。

那麼，人心是甚麼？個人理解，人心就是人對世間幸福、美好、享受、安逸、情愛、名利等等的努力追求。說白了，人活著就是為了這些，人也是為這些而活著。那麼，作為人來說，追求這些也無可厚非。但是作為一名大法修煉者也追求這些，或者是為了這些而努力奮鬥的話，那就只能說明他還是一個人，不管修煉了多久，也不管他是否說自己是大法弟子，他都只是個人，既然是人，那他所遇到的一切事情所表現出來的也一定都會是人的狀態。

在法中已修煉二十年的我，雖說修煉，但心卻時不時的在人中徘徊。在家庭中，因為覺得丈夫懶惰、沒有上進心、不好好上班、又不會心疼我，所以一直對他不滿，總是指責他、怨恨他，希望他能像我想像的男人的樣子，有責任、有擔當的撐起一個家，這樣我也可以輕鬆一些，在常人面前也會有面子一些。同時潛意識裏希望能遇到一個知冷知熱疼愛自己、呵護自己的男士。但一切卻似乎正好向著我所希望的相反的方向發展著。

在工作中，我努力工作，雖然知道自己作為大法弟子要做個好人，那麼做好本職工作是應該的，這也是在證實大法。但實質上，努力工作的同時卻也盼著升職加薪，在遇到自己認為對我不公的事情時，也會發牢騷、心生妒嫉與怨恨。雖然自己也知道不該這樣，這不符合大法對修煉者的要求，但卻總是反覆犯著同樣的錯誤。自己內心也很苦惱為甚麼總是去不掉這些人所追求的東西。

近來才意識到，我對丈夫之所以怨恨與不滿，是因為我想生活過的更好一些，物質方面更富足一些，在人面前更有面子一些，而這些卻都是常人才追求想要的。並且，我將我的這些奢望與執著都寄託在丈夫身上，當丈夫達不到我的要求時，我便對他產生了怨恨與指責，這是多麼自私無能的一顆心啊！

作為大法修煉者，修煉就是吃苦，就是捨棄人中的追求，而我卻恰恰在追求這些與修煉相反的東西還不自知。口說自己是大法弟子，內心卻希望得到人中的幸福美滿，這已經是在強烈追求中了，這與修煉的實質不是正好背道而馳了嗎？和那些修的好的弟子比起來，自己真是汗顏！

作為師父的弟子，我們的一切都是師父安排好的，所謂的好壞，也是師父根據我們每一個弟子的修煉狀態利用各種因果安排的。我相信，無論我們能否理解我們所遇到的一切，師父的安排對每一個修煉者來說都一定是最好、最合適的。人中的東西，無論是物質上的還是精神上的，該有的自會有，不該有的，即使努力追求與奮鬥也依然不會有，但卻在這種努力奮鬥與追求中增加了執著與人心、浪費了師父用巨大的承受延長來的救人的時間。

人的理與神的理是相反的，幸福美好升職加薪對人來說是好事，但大法弟子若也是這樣的想法，那還是沒走出人，那就還是一個人；痛苦魔難、物質生活的匱乏對人來說是壞事，但大法弟子若也有這樣的觀念，那也還是一個人。我的意思並非是有意的去追求吃苦、魔難或是拒絕幸福美好與升職加薪，而是對於這些人中的東西既不追求，也不拒絕。表面上看起來無論是好事還是壞事，都不去執著，都能淡然面對，都能順其自然的做好自己該做的，那才是真正的心在法上，也才是真正的在同化大法。

明白了這個理後，我不再指責與怨恨丈夫了，也不再要求他做家務和體諒我工作的辛苦與壓力了。相反，內心真心感謝他的「懶惰」、「自私」表現起到了幫助我看透世間情愛與名利的作用，也使我更加真切的意識到大法的珍貴與這億萬年難得的修煉機緣的更深內涵。仔細想想，若我帶著人心真的追求到了人中的這些東西，丈夫若真的符合了我對他的人的標準與要求，那我一定會流連忘返於這人中所謂美好幸福的假相中，也一定會是一個貼著大法弟子標籤、實質卻是「人」的人，最終也一定會與大法擦肩而過，那樣既毀了自己、毀了眾生，也無法兌現助師正法、救度眾生的史前大願！

師父說：「觀念轉　敗物滅」[1]。當我明白人中的東西追求越多、得到越多、離神就越遠，人的東西追求越少、得到的越少，離神就越近的時候，我汗顏自己在大法中二十年，卻一直在追求人的東西，也心疼自己在法中浪費了的這二十年的時間，更對不起師父對我這個不爭氣的弟子的不放棄與慈悲救度之恩！！

現在，我下班回家看到丈夫沒做飯、沒做家務我也不再怨恨、不再生氣了，我知道，這一切都有因有果的，而師父正好在利用這些因果讓我去掉人心、脫掉人殼、同化大法；我知道了我要的不是人中的幸福美好與舒服安逸，相反，我要的是在這個人中複雜的環境中去掉這些幸福美好與舒服安逸的觀念與追求。

現在的我，下班回家就刷碗做飯或者是和家人到外面吃飯，不再為了丈夫不做飯不做家務而怨恨、指責了，這種發自內心的平和淡然的感覺真好，丈夫也發生了很大的改變，知道心疼我、關心我了。孩子也不再像以前那樣一回家就把自己鎖在房間裏了，他也願意到客廳與我們交流他思想與個人方面的一些事情了，我們這個家庭又恢復了以往的溫馨與安寧，但，我現在的心態卻是，有就有，沒有也不再強求了！

曾經在名利情中摸爬滾打的我，在大法的清洗下，在師尊的無量慈悲保護下，在各種矛盾與心性的摩擦中，越來越清晰的感覺到自己漸漸的離人越來越遠了，再也不會像以前那樣因為丈夫、孩子、工作等等不符合我標準要求的事情而生氣怨恨了，那十來年中對丈夫的怨恨漸漸消失不見了，自己也感覺到越來越輕鬆了；同時，這二十年的修煉經歷使我更加堅定的意識到能在正法時期做一名大法弟子、能做師尊的弟子是多麼的幸運與難得。這種感受只有親身經歷的人才會有，而語言在這種感受面前卻顯得那麼的蒼白與無力。

個人所在層次體悟，不當之處，還請同修多多指正。

註﹕
[1] 李洪志師父著作：《洪吟》〈新生〉