大陸法會|在那五十天裏
二月二十六日，我租住房的房主突然把房子賣掉了，新房主「五一」結婚，我們需儘快搬走；
二月二十七、二十八日，到外縣大法弟子家，送資料，搜集、敲定稿件素材；
三月一、二日，接到師父新經文《洪吟四》，學法，商量打印事宜；
三月三日，開始找房子，準備搬家；
三月四日，丈夫從老公公家打來電話，說走路都困難了，讓我接他回家；我的膝蓋腫痛，上樓已經吃力了；
三月十二日，租到房子，收拾好了趕快搬家；
三月十九日，搬家。
……
闖過生死關
鋪好了床，有了個能住的地方，叫了一輛120車把丈夫接過來。
他已經臥床，大小便都在床上了。這麼幾天的時間就成了這樣，甚麼原因？搞不清楚。到醫院檢查，他不去；請醫生來看病，打針，他不幹，就讓我這麼伺候著。我沒伺候過臥床的病人，真的是手忙腳亂。屋裏亂糟糟的，搬過來的東西放的哪兒都是。我的腿腫的上下一般粗，鞋都穿不進去了。裏外幫我的是妹妹，她也是大法弟子。可就這幾天，因為單位要給妹妹恢復工作，讓她必須寫所謂「保證」放棄修煉大法，她不寫「保證」，學校將她告到市「610」，「610」指使社區到家騷擾。妹夫對我從來都恭敬客氣，這次當面說恨我，是我把妹妹領進門修大法，一家人才多次被騷擾迫害。
真的是「百苦一齊降」[1]啊，唉，哪有心情寫稿哇，亂極了！字裏行間帶的都是甚麼信息呀。
另外空間打進來的信息太明確了：死！讓我死，讓我和丈夫一起死，屋裏一個，廳裏一個。一次次的信息打給我：早晨起來，丈夫已經硬挺在床上。我既要放下他的生死，又堅決否定舊勢力的安排：丈夫是我師父要的生命，是大法救下來的生命，這些年迫害，他跟我吃了無數的苦，而且一直念很正，他一定要走到法正人間那一天。夜裏，我幾次到丈夫屋裏，伺候大小便，看看人還有沒有氣兒。
另外空間太亂了，都糊上來了，發正念，都顧及不過來。想找同修幫忙，大家都太忙了。我找來一位學生同修，她時間相對寬裕些，希望她幫我發正念。交流完剛出院門，她新買的車就被刮傷了，搗亂哪。下午，我開始腿疼，神經跳著疼，一陣緊一陣。我和妹妹發正念，沒有緩解。妹妹看到造成我腿疼的因素太久遠，太複雜。傍晚時，疼痛加劇，腹部開始抽搐，四肢發麻，心跳加劇，血往頭上拱，脖子都硬了。另外空間打過來的信息──必死無疑！我否定、抗爭、求師父，開始給同修打電話。
大家剛下班。從接到我的求助，十來位同修幫我發正念，直到夜裏十點半才緩解。期間邪惡看迫害死我已不可能，就惡狠狠的說：「死不了也得讓你癱！」否定！無數次否定！我在師父的呵護下，同修們的幫助下，終於闖過了這道生死關。
大家走了。這一陣激戰之後，我累極了，儘管還有間歇性疼痛，一頭倒在床上就睡得甚麼都不知道了。而我這發生的一切，丈夫居然甚麼都不知道。
我和丈夫的這一大劫過去了，可為甚麼會遇到這樣的事情？「五﹒一三」世界法輪大法日，普天同慶。同修說，她寫稿，一切都給讓路。是這樣的，應該這樣的，眾神都給開路的。而我，為甚麼會遇到這麼大的、這麼集中的、這麼多種形式的干擾呢？向內找，無條件向內找，這是我必須的、唯一要做的。
修去這個漏
把丈夫接過來克服的第一個困難就是接屎尿。我沒伺候過這樣的病人，就是雙方老人離世前也沒用過我，真的不知道怎麼能做得好。怕髒、怕臭、噁心，煩透了，弄髒的東西我一概扔掉，從來不洗。可他就不願用尿不濕，跟我喊：「就給你拉床上，你咋的我吧！」順心時喊我小名，不高興就叫大號，一兩聲沒聽著就爹媽奶奶全來了。他哪這樣過呀？我哪受過這個呀？就是這些年被迫害，各種侮辱都受過，也沒這麼被罵過呀。這院裏住的都是大學老師，搬過來就跟鄰居交代了身份，這樣叫罵讓這鄰居聽著多笑話。我就把窗戶、門都關的緊緊的，可他就在夜深人靜的時候大哭大喊，越勸越制止越來勁。吃飯要不順他的口，就來個絕食，咋勸都不行。這一切都是我從來沒遇到過的，那心哪，起來，按下去；起來，按下去，忍哪，忍的那個苦哇！咋辦呢？一個病人，不能跟他一樣，他痛苦難受才這樣，多苦哇。
我就背經文、背《洪吟》，背法。那天我背到「修得執著無一漏 苦去甘來是真福」[2]時，心裏一震，「無一漏」，現在我遇到的是今生從沒經歷的，怕髒、怕臭、噁心、煩，也是從沒在這些問題上修過的。這不就是漏嘛！所以舊勢力才會鑽這樣的空子，製造這樣的麻煩。我一方面知道了自己修煉的不足，一方面否定舊勢力的安排：有漏，我在法上修，有師父管，不允許借我有漏迫害眾生，給我製造麻煩。我對待丈夫的心態也在變化。那天半夜，突然在睡夢中聽到他的喊聲，我光著腳跑到他的屋，一開燈，他裸著下身站在地上，地上一灘屎尿，我踩了一腳。丈夫可憐兮兮的說：「我沒弄到床上。」我一邊收拾擦洗，一邊鼓勵他：「有進步，弄到地上好擦洗，再好些咱就上廁所。」我找準了這顆要修去的心，丈夫也很快的變化，幾天後生活就可以自理了。
原來還有嫉妒
一天，一位同修來取資料，看到家裏的情況對我說：「姐，你找找，對姐夫是不是還有嫉妒心？」「嫉妒？嫉妒他甚麼呀？」我挺詫異。「我倒說不好，你找找看看。」同修指出來我沒想到的，得好好琢磨琢磨。嫉妒，嫉妒甚麼呢？甚麼讓我嫉妒哪？百思不得其解。
那天老鄰居從海南來電話，約我倆一起出國去旅遊，唉，怎麼可能呢！就是他沒有病也不可能呀，我倆很少同行過，何況走那麼遠哪！眼前閃現他們夫妻倆一同旅遊的愉快與浪漫。忽然，我心頭一亮──嫉妒，這不就是嫉妒嗎？！嫉妒別人有的我沒有，是丈夫給不了我，給不了我所羨慕的、所希望的，我是嫉妒別人有，怨他給不了我所要的。對他的怨我一直在往下修，但後面的嫉妒從沒想過，因為一直停留在是因為他有才嫉妒，卻沒想到他沒有、別人有也會使我嫉妒。那是一顆心，表現不同罷了。我往下一追查，後面藏了那麼多東西，從來沒有觸及過，嚇了我一跳。
我希望與想像夫妻應該是恩愛如初的、志趣相投的、唱和相隨、同舟共濟的……同時伴隨著好多鮮活的片花與鏡頭，可這想像的片花與鏡頭卻被一次次打碎，飛濺的不留痕跡。我在心冷的同時，用羨慕的眼光看著人家夫妻同出同入、相伴相隨。再久而久之，羨慕變成了嫉妒，而自己習慣了獨處與獨往獨來。我才明白呀，是我有人心，潛藏很深的嫉妒心，而嫉妒的又是人的東西──情中派生出來的具體表現。多可怕呀！我忽然明白，虧的遇見了他──一個木木的書呆子，消去了我多少浪漫情懷，擊碎了我多少無邊的想像，磨滅了我多少羨慕嫉妒，若憑著我的所謂人生幸福情感的追求與設想，早都被搞得神魂顛倒了，還能修嗎？虧的他使我在修煉前與修煉過程中一點點的無望，消去了很多執著，真得謝謝丈夫了。
真正為眾生負責
好長時間沒在一起住了，發現他好多地方怪怪的，很多話都不著邊際，眼神也不對。我只以為是病、難受把他折磨的，也沒想別的。直到那天早晨起來，他說：摟著二十多隻線猴玩了一宿，真有意思，瀕臨滅絕的動物。我才驚覺──動物附體在禍害他，怪不得病來的突然，人急劇的消瘦，行為語言都反常。是那些不好的東西在折磨他。我馬上發正念，清除一切丈夫空間場不好的東西。
清除的過程我逐漸的明白了，邪惡利用一些不好的東西來禍害他，迫害他的目地是迫害我。具體的迫害方式是「病」的狀態，達到整死我倆的目地。手段是同樣的，我倆同時手、腳麻木，腿疼，大量的陰氣往體內打，那架勢是不死也得癱，另外空間兩口棺材和兩把輪椅都備好了。看明白了這一切，我就笑了，對舊勢力說：你太壞了！破壞師父正法，迫害大法弟子及家屬，干擾救度眾生，何等之罪？！在上面時，我對師父有約，隨師正法，完成我必須完成的使命，任何阻擋只能滅盡。想讓我半途而廢，被拖走肉身，那是不可能的。想都是罪，做更是罪，通過迫害要救度的眾生來毀大法弟子應做的是罪上加罪！指使的、被利用的一概的滅！我延長了發正念的時間，增加了次數，也請同修幫我發正念，空間場很快的清亮起來。
三月二十八日，我開始動筆寫稿，馬上進入狀態。
這過程我更清晰的明白了，大法弟子在世間做個好人，包括家庭中對親人的照顧；大法弟子是修煉者，任何環境都是我們修煉的場，尤其那難以割捨的親情，就是在這個場中磨礪；大法弟子更是一個正法者，隨師正法，正一切不正的，為正的因素負責，真正的為眾生負責，這是正法時期大法弟子的使命。是我忽視了，以為丈夫人很正，沒想到舊勢力的變異敗壞、邪惡的無孔不入；丈夫是個常人，很弱，我不為他負責清理不好的東西，豈不交給邪惡任意禍害了嗎？我在心裏默默的說：對不起！是我大意了，你受苦了！
找到根本執著
丈夫的被迫害有沒有我的責任呢？多次向內找過，我還是否定了。
我不太在意誰有錢當多大官，對吃喝穿戴也比較淡，但我很注重聲名，「雁過留聲，人過留名」的「古訓」在我很小的時候就根植於心中，「寧可身受苦 不讓臉受熱」成了我做人的信條，大半生中也多次主動放棄走仕途的機會，一心在學術及專業技能上下功夫，人到中年時也多少有點收穫。我用我的追求與價值標準來鼓勵他，在這一點上真是一拍即合。為了他的研發與推廣，我可以付出一切：金錢，結婚三十五年我沒花過他一分錢，還幫他還了很多債；家務，我全權承擔，留出他每一分鐘來教書、搞科研；孩子，我一手帶，孩子三十多歲了，和父親的感情非常淡，因為父親留給她的記憶太少了；直到有一天我一病不起。那個動力是甚麼？是名望、成就！真的用生命在實踐著「人生信條」，因為我的喜怒哀樂都維繫在這。即使修煉了，也還帶著這執著，只不過轉移了範圍，在大法弟子群體當中了。
修煉中我一層層的認識、放淡，卻從來沒意識到這是我的根本執著。記得師父發表《走向圓滿》這篇經文時，我正被迫害關在勞教所，匆匆的讀過之後，覺得我入門時是為了祛病健身，修煉後身體好了，我也沒再執著過，就這麼浮皮潦草的過去了。就沒想想，甚麼原因使自己得病呀？把自己身體搞得不像樣的根本原因是甚麼？那才是根本執著呢，而且到現在才意識到，儘管在不同層次不斷的修。我也意識到，丈夫人生坎坷，其中有多少是我的根本執著促使的呢？包括他今天的苦難，有多少是我根本執著的因素呢？那些業力導致成我的麻煩、痛苦，不也是因為自己遲遲不悟、不修嗎。我一下找到了執著的根，似乎感到我的執著造成的業力所覆蓋的面，是因為我的根本執著不去給眾生帶來多大的痛苦啊，給師父正法、救度眾生帶來多大的阻力啊！我痛疚的深深的埋下了頭。
跳出黨文化的極端認識
修煉前，丈夫是我的白馬王子，看他甚麼都好，甚麼都對，真的為他可以捨棄一切。雖說他不修煉，但迫害中他做的也很正。可這幾年，我覺得他甚麼都不好，全身都是缺點，不願意和他在一起，感覺是在感情上的割斷，實質是感情上的厭惡，使他也不願和我在一起。我還覺得這多輕鬆，少了多少麻煩。近些年，師父在海外講法時，多次指出大陸大法弟子習慣了的黨文化問題。我一樣是在黨文化毒酒中泡大的，都不知道自己在黨文化毒害中的表現了。
那幾天反覆聽《解體黨文化》，才意識到自己對丈夫的態度也極端了。表面上，他處於心情抑鬱狀態，還有另外空間干擾，人不信神被不好的東西左右，他無能為力，被迫害的事情還寄託在邪黨法律給解決。勸他也不聽，多可憐，做人真是無路哇。
同在迫害中，不同的是：我跳得出來，他跳不出來；我放得下，他放不下；我在法中看到未來，他站在人中看不到未來。人太可憐了。我從極端思維中出來，客觀冷靜的看待他，想想師父怎麼對待他？從生命的來歷上看，從走過來的歷史全過程上看，再看今生全過程，尤其在大法洪傳時的態度，迫害時對大法、對大法弟子的態度，看他生命的真實表現，不僅看瞬間被邪惡擺布時的作為，我才體悟到師父對生命的態度：珍惜！給機會，給機會。我一下從原來情感的角度看丈夫、從黨文化的極端思維方式看丈夫的狀態跳出來，站在大法的角度看一個生命了。
珍惜他，他是為他所代表的世界來的，經歷了那麼多的苦難，為了一個目地，怎麼可以極端的思維方式看他呢？由此，我追查自己對哪些事情的認識和處理方式是極端的？所有，所有。關鍵是意識不到哇。極端的認識及做法，是不是在傷害對方呢？是不是都在互相傷害呢？整個大陸在邪黨的統治下、極端的思維支配下不就是在相互傷害嗎？縮小到我的家庭裏，我是不是也在傷害丈夫呢？答案是一定的。
慈悲的淚
今生丈夫太苦了，小時候在家裏兄妹們都欺負他；上大學，食堂食物中毒，落下了很重的胃病；大學教書，帶著老師們搞技改，院領導就為貪那點錢開除了他；自己辦公司吧，最信任的人偷他的技術賣；我被迫害後，惡人懷疑他在技術上幫助法輪功，要查他公司，不得已回到家裏甚麼都不幹了。
這幾年專門跟院領導打官司，結果在法院院裏挨了一磚頭。本沒有經濟來源，兄妹們還要賣我家的房子分錢──房子和他們沒有一點關係。父母老了，照顧的責任又全都推給了丈夫。處處都是傷啊。我不禁暗自落淚了，第一次為他流下這樣的淚，從心底而出，默默的，默默的……噢！我才明白那是慈悲的淚：淚中沒有我的任何所求，只有救度，眾生都是為法來的，苦等苦挨到今天，太苦了，只有救度。
師父說：「慈悲是神永恆的狀態」[3]。以前我是用法衡量、去認識、去剜心透骨的把執著放下，這次是另一種狀態，是自然而然的、就是那樣的，法中的狀態。感到師父在安排我一步步的昇華，逐步的達到不同層次的標準，體會到在實踐中昇華，我明白了「你的真本性返出來，那麼你的認識標準就在這兒，那個標準就是你自己。」[4]這個法理，因為那是在實踐中達到了法的狀態、標準，與法同化了。
同時明白了，以前總是希望環境變化，而沒注重改變自己，自己昇華了，超越原來的那層粒子、那層空間，而低於自己的空間自然變化，不好的物質不存在了，就向好的方向變，一切隨著我們動，提升的越快，外在一切變化越快，覆蓋面越大。
結語
四月十三日，截稿的最後一天，下午五點多把最後一篇完成了，真沒想到，這五十來天經歷了這麼多。第二天早上，丈夫說：「下樓剪頭髮去呀。」我驚愕的望著他：「你行嗎？走得了嗎？」我扶著他走到一個小髮廊，頭一剪完，人立時精神了。對面是個餐館，吃了飯，人也有力氣了。幾天後，他就又去法院和邪黨打官司去了。用他的話說，「人間正義得回來！」這是一個常人的正氣所在吧。
感謝師父，利用這徵稿的五十天，家庭環境的大熔爐熔煉我，我經歷了那麼多「第一次」、「想不到」、「從來沒有過」，逐漸的在法上認識提高，逐漸的成為一個為了別人活著的人。
註﹕
[1] 李洪志師父詩詞：《洪吟》〈苦其心志 〉
[2] 李洪志師父詩詞：《洪吟》〈迷中修〉
[3] 李洪志師父詩詞：《洪吟三》〈為何拒絕〉
[4] 李洪志師父著作：《轉法輪（卷二）》
（明慧網第十三屆中國大陸大法弟子修煉心得交流會）
English Version: http://en.minghui.org/html/articles/2016/11/10/159886.html
