也談「自卑」
自己一下子就受不了，心裏憤憤不平：我掉隊多年是我願意的嗎？你們碰到這樣的阻力試試！老學員怎麼了，不就比我多幾年嗎，你們不也邪悟幾年嗎？每個人證實法的路都不一樣，難道一定要以你們為標準來衡量別人嗎？再說你們現在的執著對很多同修來講，人家也早修過了，那是不是也應該這樣看待你呢？修煉路不同，甚麼時候修都是有序的安排，根據每個人的情況安排的，誰也看不到真實情況，怎麼能隨便給別人下定義呢？
我越想越不平，但也知道不該這樣，自己這樣氣憤肯定是自己的問題了。先不說同修這句話對錯或者是否有執著心，但只要自己動心了，那就是自己的問題。要是往常的話，我一定會找同修好好理論一番，讓同修找找自己的執著，或者想盡辦法去說服對方讓其改變對自己的認識。可是今天我硬是壓著不讓自己說話。這時感覺到自己是那麼的委屈，那麼的想哭，而且那種感覺那麼揪心，到底為甚麼呢？為甚麼同修簡單的一句話會這麼刺傷我？
我壓著心裏的不平向內找：我為甚麼不能讓別人下定義？如果給我下定義是我滿意的，我想我是沒有意見的，也就是說同修下的定義讓我不滿意。這時我看到了問題，是自己把老學員、新學員劃分了一個界限，羨慕妒嫉「老學員」的名聲，好像被稱作「老學員」就有資歷了一樣，「新學員」就低人一等。而自己得法早，雖然掉隊多年，回來之後卻很精進，悟性也好，法理提高的也快，似乎也不太能看出自己與別人的差距，所以就希望能夠擠進「老學員」的行列。可是自己又屬於當年的小同修， 所以不是「新學員」就是「小同修」，總也得不到別人的重視，為此感到很自卑。
自卑就是在意別人心裏面的自己，它體現在生活的方方面面，只要是認為不如別人的地方都會自卑，這與自己的生活經歷有關。小時候，我家窮，父母又老實，也沒有甚麼「後台」。到鄰居或者同學家裏面，經常看到別人輕視、嫌棄的目光，好像一眼就把我看到底了似的。而別人的每一次輕視都像一根針扎在了我的心上，讓自己感到自卑，抬不起頭來。天長日久，自卑積攢的越來越多。表現在生活當中就是與人交往緊張、不自然，甚至到最後就是乾脆不與人來往，因為我已經無法面對自卑帶給我的承受。
記的前段時間，也是同修的一句話刺激到了我，明顯的感覺自己心裏面就像有一個小孩「哇」的一聲放聲痛哭，那種揪心的委屈使我不自覺的用盡全力去保護它、去攻擊別人，使得它能夠舒服一點或者儘量減少委屈的程度。後來找到了居然是自卑，它已經在我的保護下滋養成「精」了。並且在平時的與同修來往中，我有意無意的證實自己，潛移默化的改變同修的觀念，希望得到同修的認可，很多都是為了避免觸及到我的自卑。
原來我那麼在乎名、爭奪名的根源卻是為了保護自卑。真是自欺欺人，難道因為改變了別人眼中的自己，自己就變了嗎？為甚麼不敢真實的面對自己？大法修煉「真善忍」，第一個字就是「真」，是甚麼就是甚麼，而我卻為了保護自卑讓自己活在虛假中。
現在想來同修這樣看待自己也不為過，她們這麼多年的努力實修，很多問題確實都修過了。所以在修過的問題上看自己一目了然，而自己卻像井底之蛙般看待她們，是因為自己的層次不夠，就像低層的神看不到高層的情況是一樣的。再說，在修煉過程中每個人都有不同的認識，並不是下定義，是自己把這個事情看得太重了，所以才給同修扣上「下定義」的帽子。
是自卑讓我感覺低人一等，才與人爭爭鬥鬥。我要在生活的點點滴滴中突破自卑、解體自卑，把最真實的自己展現給同修。
這是自己目前修煉中的一點淺悟，有偏激或不足的地方還望同修指正。
