也說修掉貪吃
這個暴食貪吃的行為曾經給我帶來很大魔難，那時候在難中，真的覺得自己過不去了。我跟寫《修去貪吃的慾望》的同修差不多，會把自己吃到撐的很難受才罷休。嚴重的是，有時候吃完了會去嘔吐。
我曾經找其他同修交流過此事，其他同修也表示對我非要把自己吃到難受很難理解，他們覺得一個吃東西，有甚麼好吃的呢？後來想想是舊勢力給每個人都安排了一套東西，每個人都有被外來強加的因素。外來強加因素再加上自己人心的執著，舊勢力就會給放大，加重，因而造成比較難過的關。
我是一名女性青年大法弟子，處在我們這個年齡段的女孩兒基本上都很在意自己的身材，生怕自己變胖，又加上現代的這種「以瘦為美」的變異觀念，導致我對自己的身材體重問題很執著。我得法時間較晚，在得法以前我一直很在意自己的體重問題，吃東西要看熱量表，天天研究如何變瘦，並且有一陣子一天就吃一頓飯保持體重。但是作為常人來講，長期壓抑自己的食慾就會造成「暴食症」──看到自己喜歡吃的（尤其是零食）會無法自控的吃到腹脹難受。
後來我走入了大法修煉，這種對體重的執著並沒有減輕，我還是吃得比較少，並且每天都去稱體重。於是舊勢力就加重放大我的執著，我會在晚飯後，或者午夜吃各種零食（其實並不餓，但是不吃覺得彆扭），每次都會控制不了自己，把胃撐的很難受，吃完了心裏怕自己長胖，於是又去嘔吐。（並且我當時在魔難中，真的體會到了「看到零食走不動路」這一狀態，我去超市買零食的時候會在零食架子前徘徊好久，真的走不動路。）我當時並沒有將我對體重的執著和我的貪吃行為聯繫到一起，只是單純的認為自己太愛吃了。我當時心裏很痛苦，每次暴食的時候心裏都想，師父救救我吧！但是自己就是無法控制自己。其實就是另外空間裏不好的生命，是它想吃，而不是我本身想吃。因為自己也覺得這個零食味道沒好吃到讓人欲罷不能，可是控制不了。
後來我把我自己的情況告訴了一個阿姨同修，她當即指出：你太在意自己的身材了，你很瘦，應該多吃一點，長胖一點。我當時就明白了，原來是因為我對身材的執著招致了我無法控制自己的暴食行為。我在明白的一瞬間，就覺得心裏的大疙瘩瞬間沒了，是師父給我拿掉了那個不好的物質。從那兒以後，我的飲食變得正常了，沒再暴食。
好景不長，過了一個月，偶然的機會我買了一包零食，結果又吃上癮了，繼而又買了一堆零食，我又開始暴食。我心理上的負擔又開始加重，我心想我已經有一個月不暴食了啊，怎麼買了一包零食又開始暴食了？後來我想起了《道法》這篇經文，師父說：「你們也要明白『自然』是不存在的，而『必然』是有原因的。」[1]我就想我又開始暴食絕對是有原因，不能把目光停留在問題的表面上──這包零食只是觸發因素，而真正的問題是我有執著存在。我在這個問題上一直是把我的暴食和對食物的執著，對體重的執著聯繫在一起，並沒有想到別的甚麼心。過了幾天，我上明慧網，查詢了一下有關這方面的交流文章，我突然明白了，原來我這個對體重的執著往深挖，可以挖出我的顯示心，求名的心，色心。我當時因為很瘦，買衣服一律都是XS號，別人總誇我很瘦穿衣服很好看。我每次聽到別人這樣誇我就沾沾自喜，雖然表面上沒怎麼表現，但心裏總是美的不行。
除了找出這三個心，我還挖出了怕心──害怕自己無法自控的暴食行為給我帶來的心裏痛苦和壓力；還有對物質利益執著的心，當時和室友同住，買吃的一起買，總怕自己如果少吃了就吃虧。另外，這種暴食行為與我的安逸心也夾在一起，我在生活中遇到困難了一下子就觸發了我的負面消極思維，不能吃苦，不能忍。因此就想發洩我心中的消極不滿情緒，我會用暴食的方式來發洩我的情緒。自己也明白自己是大法弟子，遇到困難應該用法理來解決問題，而不是像常人一樣找方式發洩。可是當時就是圖一時痛快，沒嚴格要求自己。
當我真正的挖到了導致我暴食行為的執著心，再加上發正念，師父就把另外空間那種不好的東西給我拿掉了，這種無法控制的暴食行為沒再發生過。儘管我的暴食行為已經過去一年多了，但是這個「好吃」的執著還是沒從根本上改過來，有時候還會琢磨做點兒甚麼好吃的吃，有時候會去有不同地區特色的飯店吃飯，有時候看到網上或者聽別人說甚麼好吃，然後自己也跟著買或者自己動手做吃的。
我和寫《修去貪吃的慾望》這篇交流文章的同修一樣，覺得這個「好吃」不是甚麼大不了的事兒，想吃點兒好吃的不是甚麼大問題。就這麼放縱自己，結果給自己造成了不必要的難。我本來並沒有想到寫這篇文章，但是看到同修曝光了自己貪吃的執著，因此也想把自己貪吃的執著和引發它的根源及導致的問題曝光出來引以為戒，並進一步修去它。修煉就是去人心，而不是沒去掉人心，反而在助長它。現在做好三件事才是最重要的，我們應該把精力都用在如何做好三件事上，而不是用在如何滿足自己的慾望上。
註﹕
[1]李洪志師父著作：《精進要旨》〈道法〉
