我不再是唯我獨尊的小姑子了
二嫂個性熱情、開朗、活潑，像個百靈鳥一樣嘰嘰喳喳，給我們這個原本就十分幸福的家平添了不少生機，同時也讓我們因她而憋氣。二嫂其實對我的父母很照顧，細緻又周到，可是最不能讓人忍受的就是她多變的性格。芝麻大的事會導致她雷雨大作，西瓜大的事可能還風平浪靜。
我們這個家也算得上是知識份子家庭，我們三個做子女的，從小到大，除了我和爸爸撒嬌，拌拌嘴，沒有人會無理頂撞父母，甚至是大呼小叫的。而她的這種表現在通情達理的母親（同修）和我這個唯我獨尊的小姑子眼裏，簡直是忍無可忍。我本來在家裏也是嬌生慣養，二個哥哥處處都寵著我，一家人平和相處，怎容得下她這個「馬蜂窩」？更何況她對媽媽耍威風，我更不能容忍。
二哥曾在婚前告訴我說，我娶媳婦好壞，都不用你管，我自己管。我回答說，給我氣受，我不計較，但碰著了媽媽，那可絕對不行。（大嫂在年輕的時候，就因為無意中頂了媽媽一句，被我打了一個嘴巴子，那一年我二十四歲。現在知道，我的爭鬥心特別強。）所以，偶爾媽媽和我談起二嫂怎樣的不顧及老人的面子，在他們面前發火，可她並沒吱聲，我就氣吞山河。還指責媽媽：都是你給慣的，看你也是沒甚麼能耐，才這麼囂張。忍甚麼忍？修大法的個個都像你這樣，人家一看你連是非都講不出來，也不會認為大法有甚麼光芒。大法弟子就是正一切不正的，連孝順老人都不懂的人，你還在那忍呢。
媽媽本來因為二嫂的粗魯態度心裏多少有點過不去，經我這麼一說，就上火了。現在明白了，其實我是在歪曲法理，來掩蓋自己的爭鬥心。表面上我沒找她去理論，可心裏一直憤憤不平。我在心裏摽著勁：總有一天，把我惹急了，我非得好好教訓你一頓，讓你無地自容，從此都沒臉回這個家。我甚至還想：二哥儒雅帥氣，權錢在握，怎麼就願意和這種沒有教養的女人生活在一起，給她踢回娘家，再娶一個也不錯，看她人卑位低，以後怎麼過，反正給她幸福，她也不懂得珍惜。正如師父所說：「惡者妒嫉心所致，為私、為氣、自謂不公。」（《精進要旨》〈境界〉）心中的這份怨氣呀，揮之不去又無處發洩，所以就經常在夢中淋漓盡致的數落她，那些言語真是鋒利無比。完全忘記了師父的諄諄教誨：「非是修行路上苦 生生世世業力阻 橫心消業修心性 永得人身是佛祖」（《洪吟》<迷中修>）。
這樣的心態一直持續著。她每次回來，我也和她聊天，陪她逛街，一為了二哥，二為了自己的面子（不能給大法抹黑），心裏卻盼她早點回去。
一個寒假時，二嫂讓我去她家輔導大姪兒，我雖然不太願意和她相處，但作為姑姑，為了心愛的大姪兒，我也得欣然前往。
二嫂因為有風濕病，怕涼水，所以不太主動做家務。我就把她那個亂七八糟的家收拾的一塵不染。二嫂一回來可高興了，美美的誇了我幾句，可轉身的功夫，發現暖瓶蓋沒蓋嚴（那個蓋要擰幾下才蓋緊，而我家的扣上就行），結果大發雷霆。我雖然表面上沒說甚麼，但心裏又有些沉不住氣了：我是你特意邀請來的，花了大半天的時間把屋子打掃的窗明几淨，就算有那麼點疏忽，也不至於那樣不講良心，怎麼能這樣沒有教養，而且也是讀過書的人。好，我不理你，以後這輩子都不會再登你家的門。
第二天早上，我在洗自己短褲的時候，看著她的短褲，我就又開始氣憤了：（因為每天早上我都順便把她的也洗了。）我這個小姑子你上哪去找啊，按生活環境來說，我才是公主，你不過是個草民，現在憑借我二哥的權勢，你倒搖身一變成公主了，還這麼不近人情，我還給你洗甚麼？我是缺你活不了怎麼的？我還從來沒這麼低三下四的呢。那一瞬間，爭鬥心、妒嫉心、怨恨心一齊湧上心頭。看著她的短褲，我內心猶豫不決。我問自己：你這個樣子就是覺者的風采嗎？這樣就能同化「真、善、忍」了嗎？你為甚麼要和常人計較呢？和常人計較你不也是和常人一樣了嗎？這樣爭下去，然後你還修不修了？還看書學法有甚麼用呢？師父的法也在我耳邊迴響。好，我就聽師父的話，我就是個神。這一想我心裏輕鬆極了，拎過她的短褲就洗了，沒有怨也沒有恨。結果第二天，她也不用我洗了。當我把怕人說的心、爭鬥心去掉之後，二嫂還特意買了許多菜要慰勞我，飯桌上說了許多感激我的話，還不時的向我道歉。我知道是師父幫我走過了這一關。
同時在二嫂的身上我也看到了自己的本來面目。我的性格其實和她也有相似之處：固執任性，隨心所欲，自以為是，一遇到不符合自己後天形成的觀念的人和事，這張嘴跟貓爪子似的，說不定甚麼時候，就把人撓得血跡斑斑，爭鬥心、顯示心、妒嫉心、怨恨心都根深蒂固。重溫師父的法，才知道自己距離師父的要求相差甚遠。師父的法理破了我身上一層層人的殼。
當我和媽媽在法理上剖析了二嫂為甚麼在我們面前發火的原因後，我們倆都徹底提高了心性，再也沒有看不上她的心了。二嫂從此以後一反常態，每次回來都是樂呵呵的，都不知道怎麼關心我們好了，再也不亂發脾氣了。我這蠻橫的二嫂忽然間就變得這麼可愛，我這個被大哥謄為「皇上」的妹妹從此也溫柔了許多，和善了許多。二嫂從此多了一個名正言順的好小姑子，大哥和大嫂也多了一個可以推心置腹的好同修。
寫到這裏，我忽然鼻子一酸，我這帶刺的玫瑰（同事說的），如果沒有師父的慈悲苦度，一定會成為攪家不閒的小姑子，不是看這個來氣，就是看那個不順眼，正如爸爸所說，「你除了看上你兒子，還能看上誰？」是啊！在舊宇宙唯我唯私的個性中，我還以為自己不錯呢。師父的法理照出了我滿身的污垢，這污垢埋葬了自己先天純真的本性，又如利劍般刺傷了多少顆需要理解、需要包容的心靈！
謝謝師父，讓我在佛法的普照下，綻放出生命中無私無我的光芒！我會更加珍惜這萬古不遇的機緣，修好自己，救度更多還迷茫在紅塵中的眾生，回到自己真正的家園！
