孤僻性格改掉後
——溶入整體跟上正法進程
迫害開始後失去集體環境，我才知道自己沒有珍惜環境是多麼需要整體，就毅然走上了證實法的路。那時走出去的同修心都很純，沒有雜念，配合上也很溶洽，儘管我性格古怪愛發脾氣，有點摩擦也都能忍讓，在外流離失所近一年，配合做了很多證實法的事,，足跡遍及幾個省。
後來迫害形勢加劇，我也沒有及時在法理上昇華上來反迫害去掉根本執著，被邪惡抓住把柄勞教兩年。邪惡找來猶大不分日夜輪班分批對我進行輪番轟炸，其中有我熟悉認識曾經幫助過我的人。她們就專揭我老底攻擊我，對惡警說我從來不參加集體學法煉功，經文沒背過多少根本就不精進，是個無名小卒，都看不起我。開始聽了還真難受，後來就只有痛心了，看到昔日曾經慈祥的長輩、負責人變成這個樣子，何等的痛惜難以言表，時間長了就只有麻木了。
雖然我以大法弟子的身份從黑窩裏走出來，從新走入常人社會中，但畢竟走了舊勢力的路，在黑窩裏的記憶成了陰影，形成很多變異觀念。對同修失望不信任，甚至不願見到同修。儘管這樣師父也沒有落下我，安排同修突破層層阻力，到我生活的這個偏遠、閉塞的環境裏找到我，勸我像以前一樣走出去證實法。我居然說了些不願意見到轉化過的同修之類的話，叫同修失望而歸，從此就與當地同修失去聯繫，人為的使自己處於獨修狀態。
家中就我和父親兩個人修煉，因為我在外證實法受迫害，家族的壓力都集中到父親那裏，父親一向膽小怕事被假經文迷惑，有點邪悟從不向內找自己，也不接受別人給指出的問題。我沒有耐性與父親脾氣性格不合，我們生活在一個屋簷下都沒形成整體，各修各的。零八年父親突然出現嚴重的腦血栓的症狀，被家人送去醫院落下後遺症四肢不靈，主意識不清。家人開始不理解修煉怕他不吃藥，為了幫他修煉帶好他使我處於家庭魔難中，幸虧我在網絡上聯繫到了同修幫我發正念、交流鼓勵我帶著父親走過最艱難的時期，使我認識到整體的重要性，後悔當初不該說那些排斥同修的話，叫邪惡抓住把柄間隔我、封閉我，出現這麼大的問題造成負面影響。
不久因為奧運我被邪惡監控，手機、網絡都被監控，邪惡把我視為重點，一時氣氛很緊張。這幾年因為聯繫不到資料點救人的事沒做多少，把我當頭想起來真是慚愧。悟到是我掉隊了脫離整體邪惡才敢迫害。這幾年三件事一件都沒做好，生活環境好了，安逸心就出來了，連身邊的父親同修都沒帶好，沒有一點魄力了。就想邪惡最怕的就是我最應該做的，要想辦法多救人把以前落下的都補上。表面上看我的環境被邪惡監控的沒有多少救人的空間了，連上網都受限制，只能暫時用網卡，速度很慢。但我知道作為一個神是不會受常人空間限制的，運用好神通就可以不出門做天下事了。
於是就與海外同修配合在網絡上做救人的事。這就需要很多安全措施，我不懂技術，周圍的同修又聯繫不上，只好在網上找懂技術的來教我。同修們都很忙，只有一個有時間幫我，可是這個同修是個慢性子做事拖拉，我是個急性子，做事講雷厲風行，對這位幫我的同修很不滿意，但也沒有選擇的餘地。因為性格反差太大，說不幾句就沒了耐性，開始還能忍，，後來就不斷的對他發脾氣。認為一句話就能說明白的事幹嗎要囉嗦半天，說完了立馬就要做到，可就火燒眉毛都不急的，實在是衝我氣管。由於心態不好事事不順干擾很大，首先要換掉常人系統用同修做的，我不會裝系統現場沒人教我，總是弄不好又急的不行，後來悟到不能著急，要靜下心來求師父幫助，總算是裝上了。
可是軟件又老出問題不好使，同修給我發過來的中文版的軟件我一裝就成了外文的，用不了，同修又搞不懂怎麼回事說不清楚。因為是配合做事，我這裏老出問題耽誤時間，也影響別的同修的進度，心裏就更急，越急越出問題那也不合適了。脾氣越來越大，幫我的同修雖然脾氣好能忍，但卻不能給我解決問題。就開始怨同修技術不專業，連這點事都做不好。想起以前有位很專業的同修做事很利索，幾句話就能給我解決問題，可能是我有依賴心了，人家沒時間幫我了，就對幫我的同修很排斥，心裏很煩，一發脾氣腦袋就痛，心口憋悶，天目看到一些奇形怪狀的小動物在我空間場裏作亂，很難控制自己的情緒。
覺的這位慢性子同修做事處處都在挑戰我忍耐的極限，把我生命中最不好的一面都暴露出來了，又想到師父安排的都是有原因的，也許就是用他的慢來觸動我的急，該改一改脾氣提高心性了。從中也暴露了很強烈的做事心，做甚麼都想轟轟烈烈的這本身就是要去的執著心，而且做三件事的時間沒有合理的安排好，只想著做事，學法煉功都耽誤了。就靜下心來學法，學了一天感覺心裏舒暢多了，誰知晚上打坐時思想業力又返上來了。開始埋怨幫我的同修耽誤我這麼多天時間，除了添亂之外一點實際問題都沒幫我解決，他要反應快做事利索，我根本不會發脾氣的，高興還來不及。更可氣的是，我氣的不行他居然一點反應都沒有，根本就不會生氣，越想越氣就不理智了，甚至想馬上搬下腿上網去訓斥一下。
這時腦子冒出一念「看優點，不要老看缺點」，就想他脾氣好這一個優點我修了十多年了都沒做到。正念出來了就冷靜多了，想到從一走入修煉的門我就以性格孤僻愛清靜，不喜歡人多的地方為由，不到集體環境中去。偶爾去一次又嫌這嫌那的，人家讀法慢了都聽著心煩，做甚麼事都很急躁沒有耐性。固守著所謂的個性不放，使我根本就沒有溶入到整體中去，更不懂得與同修配合。現在要大面積的救度眾生了，這個脾氣不改心性提高不上來，就沒有那麼大的慈悲心去覆蓋要救度的面。邪惡就有藉口層層阻擾，因為法理上沒昇華上來不具備法的威力，震懾不住邪惡。師父真是慈悲不會叫我只做事情不提高的，特意安排能觸動我根本執著的同修來警醒我，把問題的根源都暴露出來糾正它，學會在反中正面看問題，就柳暗花明又一村了。
這個脾氣問題也很普遍，有時候給自己找藉口，認為是生命特性不同，所表現出來的差異很大，我做事急注重效率也是可以理解的。而忘了法是有標準的，不管甚麼脾氣性格都要符合宇宙「真、善、忍」的特性，發脾氣是不善的，不符合自己觀念就排斥別人更談不上慈悲了。新宇宙是豐富多彩的，神的境界體現肯定是各有特色的，但不管有多個，神是不會有脾氣的，所有表現出來的都會是慈悲與寬容。我不能用高標準去要求別人，而用低標準要求自己了，要把自己當神看了，只有突破人中的極限，才能在有限的環境中建立無限的威德。
悟到這些心中豁然開朗，我就去包容別人的缺點就像別人能包容我一樣，珍惜這萬古機緣，與同修配合好圓容整體。心性提高上來了問題就都解決了，系統也好用了，軟件裝上都成中文了，都為我所用了。但我不能承認邪惡的封網迫害，每天增加發正念，除了清理影響我情緒的一切因素，就是解體邪惡的封網迫害，誰也不配阻擋我救度眾生。
我一改變環境就改變了，一切都為正法所用了，親戚家有寬帶，給我鑰匙可以錯開時間去用寬帶上網。開始去了兩次邪惡都作亂連不上網，我知道又是衝我心性來的，不會上當了，不急不躁就靜心看法會文章，多發幾次正念排除干擾，無論出現甚麼狀態都不會動氣了，就一心不亂。第三次去就好了網速特快使我如虎添翼，得心應手。
晚上睡覺時覺得這一天過的特別充實，這才是大法弟子的一天。夢中看見一支浩浩蕩蕩的大隊伍，在一個很荒涼寸草不生的地帶，很有序的在急急前行，就想我一定要跟上隊伍走出這片荒涼地帶。又想要帶些行李吃的喝的甚麼的，得去準備一下，可是隊伍走的很快沒有要停留歇腳的意思，就匆匆的裝了一點水，緊緊的跟在後面。快要走出這片地帶時，路過一個類似監獄的地方，裏面的人聽到腳步聲，都抓住鐵欄杆又高興又急迫的看著我們。我感覺裏面有我認識的人，就想停下來打個招呼，又怕跟不上隊伍，根本沒有停留的時間了。
接著是一個很深的隧道，走到裏面伸手不見五指，深一腳淺一腳的走著，不時感到腳下踩到了很噁心的蟲子，也顧不上這麼許多了，因為隊伍裏有跟不上的，一出來離開隊伍就落在了後面，這麼陰森的地方我可不想掉隊，就一路小跑緊跟著，好不容易走出來了，陽光明媚。又開始翻山越嶺，路邊景致很好，許多奇花異草，總忍不住轉過頭去看幾眼，環境好了，又想到自己沒帶行李這點水夠幹甚麼的，就問前邊的人，有沒有地方可以弄到吃的喝的。
別人走路都很專注不願分心與我閒聊，也就作罷。又看見路邊有很多漂亮的小動物，有一種長的像熱帶魚身體是紅色的，尾巴像折扇一樣很長很漂亮，路邊樹上到處都是。心想這麼漂亮的魚兒可以生在陸地上，要是捉一隻回去養，還不用換水多省事。就看見隊伍裏有人出來去捉這小東西了，很快就被落在後面看不到人了，心想可不能心猿意馬了，一定要跟上大隊伍。又走了一段路，終於可以停下來休息了。我才發現隊伍裏大多數人都沒有帶行李，輕裝上陣。我卻放不下這些人中的物質條件，在心裏背了一路行李，跟的這麼辛苦。
醒來悟到是我人心繁重，太留戀常人中的假相了，就一個脾氣問題就阻礙著我掉隊這麼長時間，被邪惡騷擾了兩年才悟出來跟上正法進程。對修煉有了更高一層的認識，以前還以為自己曾經修的不錯，現在看來都是「情中舞乾坤」（《洪吟》〈回首〉）。
