衝破層層枷鎖，從痛悔中崛起
一、站起來
二零零零年七月，我第二次踏上了去北京的列車。在天安門廣場，我莊嚴的打出了「真、善、忍」橫幅，喊出了「法輪大法好！」緊接著，不法警察將我非法抓捕，隨後我被劫持到了勞教所。
在勞教所裏，不法之徒對我進行了殘酷的迫害。在迫害中，由於放不下生死、放不下人，還有根本的執著，導致我痛苦、違心的向邪惡妥協了，給自己的修煉留下了深深的污點、造成不可挽回的損失。在這期間，邪惡並沒有停止對我的迫害，不久就發現乳腺上長了一個腫塊，在後來的檢查中，醫院認定是乳腺癌。從勞教所回家後，已是二零零一年的九月。通過認真學法，找出了在邪惡的環境中不能堅定大法、向邪惡妥協的根本原因，歸正了自己，很快就投入正法洪流。然而半年後，因為講真象，再一次落入了邪惡的魔爪，在極度的酷刑中我卻被迫說出了功友的情況，給功友、給大法帶來了損失，這一次對我的打擊太大了，八個月後，我因病保外就醫回到了家。邪惡企圖徹底毀掉我，從思想到身體，從家裏到家外，在各方面一齊向我壓來。那時我真覺得太難了，每天都在發燒，心裏恐慌不安，腫塊連帶著全身疼痛，雙側腋下都腫了，迷迷糊糊，有時徹夜難眠。當初在醫院檢查時，醫生就讓我馬上手術，所以回家後滿腦子都是「上醫院」的思想，沒有了正念。更主要的是由於我在酷刑中出賣了功友，在思想上又背起了沉重的「叛徒、罪人」的包袱，覺得對不起功友，對不起大法，對不起師父。這時有功友來鼓勵我，我稍微平穩了點。我那時學法都學不進去，《轉法輪》讀得非常流暢，一個字都不帶錯的，但讀的是甚麼一點都不知道。既便如此，我也不停的學，穩住思想、努力的學。邪惡不停的向我發動攻擊，滿腦子都在告訴人要死了，活不幾天了；我每天都在低沉、壓抑、恐慌中度過，空虛得任我怎樣強打精神也精神不起來。我拼命的學法，想找回自己的正念，但那時對我，這太難了。與此同時，邪惡又不放過與我有關的一個「案子」，一直在追查我，在這種情況下，我又不得已流離失所。
後來身體狀況更不好了，胃也開始疼了，思想中不停的重複著不正的念頭：癌擴散了，胃裏長了，腰、小腹都長了，要完了。每天躲在潮濕的小屋裏，這些話又不能和家人說，想找個功友卻又很難。偏偏在這時家人因一樁借錢的事牽扯到我，我必須在兩週內還上1.6萬元錢。我上哪弄這麼多錢呢？能想到的人都借到了，還是沒有著落，我簡直是走投無路了，思想裏不停的說；死了吧，快死了吧，怎麼死都行，簡直沒法活了。終於有一天我倒下了，一個人躺在潮濕的小炕上，所有的壓力一齊向我襲來，孤獨無助、消沉、無奈一步步的向崩潰邊緣滑去。
但我的思想還是在掙扎著，不停的在想：難道我真的就不行了嗎？這麼多的事湊到一起來是偶然的嗎？那麼如果是舊勢力安排的，它們想幹甚麼呢？它們抓住了我的甚麼把柄呢？我到底怎麼了？我想的很深，想得很沉。順著我的思緒，我忽然發現，舊勢力是想在這時毀掉我，它們抓住了我「懦弱」逆來順受的弱點，想致我於死地。我一下子扭轉思維方向：我為甚麼要死？你讓我死我就死嗎？你讓我不行了，我就不行了嗎？你讓我倒下我就倒下了嗎？『我行，我能行，我不能再做弱者，我不能再逆來順受！』我「忽」的爬起來，一股從未有過的強大的正念使我充滿了力量。我是師父的弟子，我憑甚麼聽你舊勢力的，「你今天正念很足，不承認它，你就不要那個，你就能夠否定它。」（《在2002年美國費城法會上講法》）「正念對待一切，甚麼都不怕，我是修正法的，我怕甚麼！」（《二零零三年元宵節講法》）
我一下子精神起來，思想中透亮了，那種對舊勢力否定的力量將我思想中的陰霾一掃而光，我站起了。很快燒退了，全身哪也不疼了，假象全破了；錢在規定的時間內也籌到了，環境也完全改變了。在學法中我又逐漸的放下了那個因沒做好而背上的包袱，接著我就又投入了救度眾生的洪流中，一切從新開始，真正做大法弟子該做的。「跌倒不要緊，不要緊的！趕快爬起來！」（《二零零三年元宵節講法》）
二、挖出私根
我從潮濕的小屋搬至了妹妹的房中，條件很好。那一陣我拼命學法，學法中我一直在想一個問題：為甚麼在邪惡的迫害中，在關鍵時刻我不能堂堂正正的維護法，證實法？我到底差在甚麼地方？！苦惱，真的很苦惱！雖然在學法中人心、執著、觀念這些東西也能一個個的被認識、被突破，但總覺得沒有抓到最根本的東西。到底是甚麼東西在擋著我維護法，證實法？到底是甚麼東西在關鍵時刻讓我動念想的全是「自己」，維護的全是「我」這個「自己」，「我」到底是甚麼呢？我苦苦的思索著，下橫心要找到它。思考中，腦子裏一閃「私」，瞬間我明白了，這個「私」字在我思想裏原封沒動，我和它完全溶在了一起，它在那裏，圍繞的都是『我」、「我」。關鍵時刻，「私」怎麼可能去維護法呢？怎麼能去維護別人呢？原來我在為「私」而做，所以在邪惡殘酷迫害的時候我才向它們妥協，在酷刑中才出賣了功友。我第一次明確的將「私」和真正的自己分開，難怪從前怎麼找私心都找不到，原來我和它溶在了一起。
我開始從裏向外的清醒了，我緊閉雙眼，淚水不停的流，心情難以言表。這時我清楚的感覺到從身體裏分離出去一些東西，慢慢的在頭的右上方聚成了一個足球大小的團狀物，然後又慢慢的解體了，煙消雲散。緊接著我的大腦，思想全空了，我看到思想裏面無限遙遠、廣大，說不出的那種心曠神怡。
然後我的身體開始感覺變化，好像突然間我變瘦了，瘦得一點肉沒有，輕鬆極了，渾身飄飄的，沒有了重量。我不停的用手量著胳膊，腿，不停的照鏡子，怎麼也沒發現瘦了，可就是輕快得沒了重量，直到晚上來了一個功友，我還在問她；我瘦了沒有？我怎麼這麼輕快？
從那時起，我一下子變了一個人，我的心感到非常的充實，堅實，沒有了從前的那種空虛感。在今後的任何時候，我都能做到堂堂正正的維護法、證實法，我再也不會為那個「私」那個「我」而存在。
我深深的知道，這一切的一切都是師尊對我的慈悲苦度，師尊要我的就是一顆心，而給予我的卻是無限。
三、學法、破除舊勢力安排
自從思想上有了重大突破以後，我更加認真的學法，師尊不斷的點給我問題，我不停的認識，不停的破除那些框框。一天，一個功友告訴我說：要到十月一了，邪惡要大搜捕，先別出來做甚麼了，躲躲吧。我真的在家躲起來，心裏不免得有些緊張。一天晚上我做了一個夢，夢見我在爛泥地拔不出腳。我困惑了，這一陣子我做得不錯呀，這個夢是點我甚麼呢？我把自己的困惑和另一功友說了，功友想了想說：你一直在這搬家，那搬家，在躲，這是不是對舊勢力的承認呢？我說我從來沒想過這個問題。她接著給我講了一個故事：說有個功友要想在家看書，大白天的不管怎麼熱都要把門窗關嚴，然後膽膽突突的看書。有一天他終於認識到自己這是從骨子裏對舊勢力的承認。聽著故事，我的思想在思考、搜索，猛然間我的內心深處一震：我不也是從骨子裏都在承認舊勢力的安排嗎？要到十月一了，邪惡要抓，我就藏，我就在家呆著；邪惡不讓出來，我就關上門，甚至還這般那般的，這些思想行為不都是對舊勢力的承認、對它們安排的承認嗎？我不就是在按照舊勢力安排的在走嗎？以前發材料時，一出門就覺得身後有個「人」跟著，怎麼都甩不掉。當我把材料貼牆上時後面就伸過來一隻大手一下按在我手上，然後在我思想裏說：這下可抓到你了，這些東西都哪來的呢？不都是舊勢力安排的嗎？還有許許多多的表現，我在快速思索著。我的思想像衝開閘門的水，平日裏的思想行為一幕幕過，我的認識越來越清晰、明確，此時對甚麼是全盤否定舊勢力有了全新的認識。
到晚上吃飯，我毅然的對功友說：走，出去發材料去。走出了家門，天空是那樣清澈，星星是那樣的亮，沒有了從前的壓抑，沒有了身後的那個「人」，一切是那樣的安然。我想，作為大法弟子，憑甚麼要聽你舊勢力的。從那天起一直到十月一，我幾乎沒有停過，差不多天天出去講真象，發材料。師尊看護著我，點悟著我，扶著我一步一步走在了證實法、救度眾生的路上。
我的思想在突飛猛進的發生著質的變化，舊宇宙因素對我的種種束縛在飛快的突破著，我自己都覺著吃驚，應接不暇。然而這一切變化卻始於我學法心態的轉變。從前學法時，我摻雜著一些求心，依賴心，總指望法給我解決甚麼問題，而不是真正的去主動同化法。同時還有很強的好奇，興趣、探索，求高等等人心，導致我雖然讀了幾百遍《轉法輪》，卻經常覺得自己沒熔入法中，浮在表面上。自從找到這些東西，去掉它們後，我學法的心變純了，變正了，所以再學《轉法輪》覺得句句入心，好像每句話師父都是對我講的。學法就是要照著法去做，理解到的就要做到，要主動去同化法，逐漸的覺著自己熔進法中了。
證實法，救度眾生，破除舊的枷鎖，更新生命。路走到今天，已沒有甚麼再能擋住我，因為我是大法弟子，我是大法徒，我有最最偉大的師父在管我。彎路、跟頭那已是過去；雖有過痛悔，但我已在痛悔中崛起。我所走過的路，每一步幾乎都有一個故事，而每一步卻又都飽含著師尊對我的呵護。我再不是從前的那個我。
最後用師尊的一首詩與大家共勉：
馳騁萬里破妖陣
斬盡黑手除惡神
管你大霧狂風舞
一路山雨洗征塵
